@Ü30 - Das Gefühl, dass es zu spät ist.

[Blueberry15]

@ABstand

Die 5 Dates bezogen sich auf dieses Jahr. Online-Dating betreibe ich seit 2007 mit kleinen Pausen. Ich meinte auch eher, früher haben sich die Männer IMMER nach dem Date gemeldet. Seit diesem Jahr ist das nicht mehr so. Ich habe mir Männer auch schon länger "angesehen". Leider musste ich aber immer die Erfahrung machen, dass da nicht mehr an Interesse bei mir dazu kam, wenn es sich beim ersten Date nicht eingestellt hatte. Wenn ich da charakterlich keine Chemie spüre, dan kommt die auch nach 6 Dates nicht.

[Strange Lady]

@ABstand

Die 5 Dates bezogen sich auf dieses Jahr. Online-Dating betreibe ich seit 2007 mit kleinen Pausen. Ich meinte auch eher, früher haben sich die Männer IMMER nach dem Date gemeldet. Seit diesem Jahr ist das nicht mehr so. Ich habe mir Männer auch schon länger "angesehen". Leider musste ich aber immer die Erfahrung machen, dass da nicht mehr an Interesse bei mir dazu kam, wenn es sich beim ersten Date nicht eingestellt hatte. Wenn ich da charakterlich keine Chemie spüre, dan kommt die auch nach 6 Dates nicht.

Vertrau deinem "Chemie"-Gefühl doch, cassi. Es ist das Produkt aus über 30 Jahren Beziehungs- und Sozialerfahrung. Das Unbewusste klopft bei neuen Bekanntschaften sehr effektiv entscheidende, bewährte Kriterien und Faktoren ab, ohne dass wir einen bewussten Einfluss darauf nehmen können.

[Amethyst]

Die Welt dort draußen resoniert einfach nicht mit mir - und das liegt zum einen an mir, an meiner ganz spezifischen Psychostruktur - aber auch an der Welt, an der soziokulturellen Matrix, die an Leuten wie mir "vorbeigestrickt" ist. Und da kann ich mir ein Bein ausreißen, um eine Reaktion zu bekommen ... ich bekomme sie einfach nicht oder nur ganz selten.

Verstehe.

[Amethyst]

Man stirbt innerlich, Game over.

Innerlich stirbt man, wenn man mit überhaupt keinen Funken mehr hat. Das hängt nicht zwangläufig an einer Partnerschaft.

Es grüßt
Amethyst

[NeC]

Vertrau deinem "Chemie"-Gefühl doch, cassi. Es ist das Produkt aus über 30 Jahren Beziehungs- und Sozialerfahrung. Das Unbewusste klopft bei neuen Bekanntschaften sehr effektiv entscheidende, bewährte Kriterien und Faktoren ab, ohne dass wir einen bewussten Einfluss darauf nehmen können.

Hm, Strangie, ich weiß nicht so recht...

Grundsätzlich gefällt mir ja der Rat, seinem eigenen Bauchgefühl mehr zu trauen! Allerdings können der Intuition (also dem Unterbewussten) recht schnell teilweise gravierende Fehler unterlaufen!* Man kennt ja auch die Berichte über Menschen, die in Sachen Lebenspartner oder Freunde immer wieder die gleichen destruktiven Fehler machen. Und nachdem Cassis Bauchgefühl in all den Jahren bisher -wenn überhaupt- leider nur doch nicht so geeignete Kandidaten "durchgewunken" hat, finde ich es schon eine ganz gute Idee, zumindest in Betracht zu ziehen, dass genau da ein Problem sein könnte. Erst recht wenn man bedenkt, das Cassie (wenn ich das richtig in Erinnerung habe) im Gegensatz zu vielen von uns hier nicht schüchtern ist, problemlos mit sozialen Situationen zurechtkommt, und auch immer wieder neue Menschen kennenlernt.

*) Wer mag: mehr dazu im etwas schwafeligen "Thinking fast and slow" von Daniel Kahneman

[Reni]

Ich bin 45 und weiß, dass ich auch in 20 Jahren noch sehr interessanten Menschen begegnen werde. Vielleicht werde ich das Glück haben, dass ich mit einem davon eine längerfristige Beziehung eingehen darf, vielleicht werden es Begegnungen, die kurze glückliche Zeiten mit sich bringen. Immer wird mein Leben aber bereichert werden durch mehr oder weniger intensive Begegungen und mehr oder weniger intime Wegbegleiter. Das hab ich in den letzten 20Jahren so erlebt, und das hab ich fest vor so beizubehalten.
Natürlich hab ich zwei Vorteile: ich wollte nie um jeden Preis Kinder und ich durfte schon glückliche Zeiten erleben.
Das Alter spielt, wenn man keine Kinder mehr will dann auch keine Rolle mehr.

Nichts für ungut, Reni ... so sehr ich mich sonst über deine süffisant- abgeklärten Antworten auch amüsiere, aber eine "Glücksparade" (ätschi, baätsch, mir gehts gut, ihr Jammerköpfe) ohne konstruktiven Input bringt den meisten Betroffenen vermutlich nicht viel.
Entscheidend ist wohl die individuelle Resilienz, Erfahrungshintergründe und - schätze der Betroffenen, die "Glücksreservoirs", auf die rekurriert werden kann etc.
Bei mir ist da einfach kaum etwas Positives, auf das ich zurückgreifen kann, das ich in "kalten" Zeiten hervorkramen und an dem ich mich wärmen kann.
Und wenn du das nicht verstehen kannst oder willst, dann fürchte ich, bist du hier falsch aufgehoben.

StrangeLady,

manchmal ist es einfach schwer, monatelanges: ich seh scheiße aus, habe ein Sozialverhalten, dass es der Sau graust, date für mich fremde Männer, die mich einen Dreck interessieren und auf die ich keine Lust hab, ... warum will mich kein attraktiver Mann...
zu ertragen. Interessante Menschen kann man nur dann kennenlernen, wenn man sich für Menschen interessiert. Vielleicht sogar unabhängig davon ob sie als Beziehungsmaterial taugen oder nicht. "Die Welt" interessiert sich einen Dreck, ob ich einsam bin, ich brauch die Welt und nicht sie mich...

Nichts für ungut....

[Strange Lady]

@Reni

Unser Elend kotzt dich also an. Deswegen diese "Hey Leute, schaut her, mir scheint die Sonne aus dem Arsch, ätschi-bätsch"-Retourkutsche? I don't f......g get it ... wieso schreibst du das hier? und nicht im Brigitte-Forum, wo sich Frauen auf ähnlich frustrierte Weise über Dating-Desaster auslassen?
Diese herablassende Attitüde passt echt überhaupt nicht hierher, in ein Forum voller vulnerabler Menschen.

[NeC]

@Reni: Vielleicht hilft es Missverständnisse zu vermeiden, wenn Du versuchst direkter zu schreiben, worum es Dir eigentlich geht. (wenn möglich auch ohne Sarkasmus und Ironie)

Ich glaube in diesem Thread ist es das:

ich habe gelernt, dass mir die Welt nur das zurückgibt, was ich ihr entgegen bringe. Wenn ich offen und interessiert auf Menschen zugehe und nicht aufgebe, dann werden auch immer wieder Menschen auf mich zukommen.
[...]
Interessante Menschen kann man nur dann kennenlernen, wenn man sich für Menschen interessiert. Vielleicht sogar unabhängig davon ob sie als Beziehungsmaterial taugen oder nicht.

Der ganze Rest und ihr oft zitierter initialer Beitrag in diesem Thread waren vermutlich hauptsächlich zur Erklärung gedacht, wie sie zu diesen Erkenntnissen gelangt ist.

[spirit]

Grundsätzlich gefällt mir ja der Rat, seinem eigenen Bauchgefühl mehr zu trauen! Allerdings können der Intuition (also dem Unterbewussten) recht schnell teilweise gravierende Fehler unterlaufen!* Man kennt ja auch die Berichte über Menschen, die in Sachen Lebenspartner oder Freunde immer wieder die gleichen destruktiven Fehler machen. Und nachdem Cassis Bauchgefühl in all den Jahren bisher -wenn überhaupt- leider nur doch nicht so geeignete Kandidaten "durchgewunken" hat, finde ich es schon eine ganz gute Idee, zumindest in Betracht zu ziehen, dass genau da ein Problem sein könnte. Erst recht wenn man bedenkt, das Cassie (wenn ich das richtig in Erinnerung habe) im Gegensatz zu vielen von uns hier nicht schüchtern ist, problemlos mit sozialen Situationen zurechtkommt, und auch immer wieder neue Menschen kennenlernt.

*) Wer mag: mehr dazu im etwas schwafeligen "Thinking fast and slow" von Daniel Kahneman

Ich greife diesen Beitrag mal auf: Der "Knackpunkt" ist aus meiner Sicht das blinde, ungeprüfte "Durchwinken", welches dann zu den negativen Ergebnissen führte. Wenn die Intention eine Tendenz vorgibt, ist es Sache des Verstandes, eine Abwägung vorzunehmen und "durchzuwinken" oder abzulehnen. Wenn zwei Instanzen eine Prüfung vornehmen, verringert sich die Wahrscheinlichkeit einer negativen Erfahrung.

[imago]

das ist aber äußerst optimistisch! ich habe gelesen (Christian Thiel: Suche einen für immer und ewig), dass wir unter 100 menschen einen finden, mit dem wir gerne zusammen sein würden (S. 101). in dem selben buch wird auch noch erwähnt, dass die chancen beim onlinedating größer sind, da hier schon eine vorselektierung stattfindet - ich glaube der wert lag hier bei 20 dates.

Finde ich eine komische These, eigentlich findet doch im Real Life viel eher eine Vorselektierung statt als bei Onlinedates. Wenn ich mich mit jemandem zu einem Date verabrede, den ich schon persönlich kenne, dann nur, wenn ich schon weiß, dass ich ihn attraktiv finde und mir mehr vorstellen kann. Bei Onlinedates kann man das gar nicht einschätzen, man hat ja nur ein paar Mails und Fotos, eventuell kennt man noch die Stimme. Meine Onlinedates waren jedenfalls bisher nahezu alle nix, im Real Life war die Erfolgsquote dagegen fast 100% (im Sinne von ich fand ihn toll und er mich zumindest anfangs auch).

[Reni]

@Reni

Unser Elend kotzt dich also an. Deswegen diese "Hey Leute, schaut her, mir scheint die Sonne aus dem Arsch, ätschi-bätsch"-Retourkutsche? I don't f......g get it ... wieso schreibst du das hier? und nicht im Brigitte-Forum, wo sich Frauen auf ähnlich frustrierte Weise über Dating-Desaster auslassen?
Diese herablassende Attitüde passt echt überhaupt nicht hierher, in ein Forum voller vulnerabler Menschen.

@Strange Lady,

ich weiß ja nicht was Dich heute triggert, dass Du unbedingt dermaßen auf die Palme willst. Mein ursprünglicher Beitrag sollte doch nur eins heißen: man kann jederzeit und in jedem Alter neu anfangen, egal ob mit 20, 30 oder 40. Das Leben ist mit 40 nicht schlechter als mit 30. man kann jederzeit anfangen zu leben...
Und nein, es hilft Dir garnix, wenn Du mit 30 eine Beziehung hattest, wenn Du trotzdem immer wieder von vorne anfangen musst...
Dass man die Vergangenheit verpasst hat, muss nicht heißen, dass auch in Zukunft alles schlecht ist. Insbesondere nicht, dass irgendetwas was man mit 30 nicht gefunden hat, deswegen mit 40 unerreichbar wird.
Bis auf natürlich den Sch...Kinderwunsch, der mich noch ab und an wehmütig stimmt, da tröste ich mich damit, dass ich ja garnicht weiß, ob ich überhaupt Kinder hätte bekommen können, oder nicht, vielleicht wäre eh nie was gegangen...
und im Endeffekt bin ich zu lebenshungrig um mich davon dauerhaft runterziehen zu lassen.
Ich weiß, mein Lebenshunger hilft Dir nichts, mein Beitrag war auch garnicht an Dich gerichtet, trotzdem tut es mir Leid, wenn es Dir so schlecht geht, dass Du den Eindruck machst, Dir fehlt die Energie zum Leben.

Ansonsten warst Du heute im Austeilen in einem Forum mit vulnerablen Menschen wesentlich besser als im vermeintlichen Einstecken.

[NeC]

Und nein, es hilft Dir garnix, wenn Du mit 30 eine Beziehung hattest, wenn Du trotzdem immer wieder von vorne anfangen musst...

Uii ... wenn Du das wirklich ernst meinst, muss ich doch an Deiner Fähigkeit zweifeln, Dich in ABinen und ABs einzufühlen...

[Asyndeton]

Mit 25 hätten so viele Männer für meinen Geschmack für mich gepasst. Nun, mit Mitte 30 bin ich so fest in meinem eigenen Leben drin, dass kaum einer zu mir passt. [...] Man ist teilweise desillusioniert.

Ich war schon mit Mitte 20 "so", also sehr wenig begeisterungsfähig was Männer betrifft. Ich habe aber auch ein recht geringes Beziehungsbedürfnis und fühle mich mit mir selbst sehr wohl, von daher passt das schon.

Das Leben und eine Partnerschaft kann auch ohne Kinder schön sein.

Eben. Ich hatte heute erst wieder den Gedanken, dass ich zwar einerseits gern eigene Kinder hätte, es aber auch als deutliche Einschränkung empfinden würde, viel weniger Zeit für meine Interessen und Hobbys zu haben als jetzt.

[Reni]

Und nein, es hilft Dir garnix, wenn Du mit 30 eine Beziehung hattest, wenn Du trotzdem immer wieder von vorne anfangen musst...

Uii ... wenn Du das wirklich ernst meinst, muss ich doch an Deiner Fähigkeit zweifeln, Dich in ABinen und ABs einzufühlen...

Och menno, Ihr wollt mich heut echt alle missverstehen....

NEIN, ich verstehe jeden, der AB sein so richtig scheiße findet, ich hab mit 25 schon geglaubt, ich wäre der allerletzte Ladenhüter, das wäre bis heute sicher nicht besser geworden. Und ja, ich glaube, dass man auch in der Wahrnehmung von Chancen besser wird, und vielleicht leichter zugreift, wenn es eine gibt. Aber darin, dass Frauen über 40 sicher weniger begehrt sind als die 20Jährigen, das trifft "uns" alle. Aber die Chancen sind alles andere als null. Und es ist in keinster Weise ein: wenn mich mit 20 schon keiner wollte (dazu gehör ich auch), dann hab ich mit 40 erst recht keine Chance mehr. Genau DAS stimmt nicht. Es ist doch nur ein Appell, nicht aufzugeben, denn einen Partner zu finden, mit dem man wirklich lange Zeit verbringen will, und das auch noch beide gleichzeitig so befinden, das ist für alle Glück, egal in welchem Alter man beginnt.

Und ansonsten wünsch ich jedem AB und jeder ABine, dass in der Rückschau des Lebens mindestens 20Jahre mit einem geliebten Partner an der Seite zu sehen sein werden, egal ob sie den mit 25, 30, 40 oder 50 finden dürfen.

Ergänzung: mir auch

[NOVA]

... ein Forum voller vulnerabler Menschen.

Ich find es schön das Strangie wieder da ist.

würd mich wieder auf ein baldiges Treffen freuen.

[schmog]

Och menno, Ihr wollt mich heut echt alle missverstehen....

[Diddlina]

Frage an Cassie, wie denkst du wurde sich dein leben mit einem Partner zum besseren wenden? was fehlt dir nun ohne Partner ? könnte eher etwas an dir sein,dass du vermisst,was aber unabhängige von einer Beziehung ist-stichwort der funke fehlt etc.? ? o innere leere wird auch ein Partner nicht füllen können, mir scheint,dass du dich zu sehr über einen Partner definierst und dich darüber abhaenig machst,bzw. dich selbst vergisst.

[Antonia]

Ich denke, es dreht sich hier ja erstmal nur um ein Gefühl. Die Wirklichkeit sieht meist ganz anders aus.
Ich sehe es ähnlich wie Reni. Man kann noch in jedem Alter einen Partner finden, vorausgesetzt man
ist offen dafür und interessiert sich für Menschen.

Und ich merke halt bei mir, dass ich oft durch die Arbeit total gestresst bin und dann
gar nicht mehr offen bin, um neue Menschen kennenlernen zu wollen.
Und deshalb lernt man ja auch oft im Urlaub so viele neue Menschen kennen, weil man dann entspannt
ist, keine Verpflichtungen und keinen Stress hat.

Ich denke, wenn man sich mal ne längere Auszeit vom Beruf nimmt, kann das Wunder wirken.
Ach, ich habe in meinem Sabbatjahr so viele tolle Menschen kennengelernt und mir wurde auch
von ganz unterschiedlichen Menschen als Feedback gesagt, dass ich da ganz anders gewirkt habe
als wenn ich nach einem anstrengenden Tag im Job abgehetzt zu einem Treffen komme.

Deswegen ist es wichtig, einfach mal nachzuspüren, was für einen selber wichtig ist und wann es
Zeit ist, die Reißleine zu ziehen und was man tun muss, um sich wieder gut zu fühlen. Dann kommt
auch wieder die Begeisterung für andere Menschen zurück.

[Asyndeton]

Antonia, was hast Du denn alles gemacht in Deinem Sabbatjahr? Bist Du viel gereist?

Naive Frage an die, die sagen, ihr Job würde sie so stressen: (Warum) könnt Ihr nicht einfach weniger arbeiten?
Ich fand Phasen, in denen mich Studium und Job völlig vereinnahmt haben, auch schrecklich und möchte es nie mehr so weit kommen lassen.

Deswegen ist es wichtig, einfach mal nachzuspüren, was für einen selber wichtig ist und wann es
Zeit ist, die Reißleine zu ziehen und was man tun muss, um sich wieder gut zu fühlen. Dann kommt
auch wieder die Begeisterung für andere Menschen zurück.

Volle Zustimmung für den ersten Satz. Den zweiten Punkt sehe ich etwas anders. Ich habe noch genug Energiereserven für ein Leben außerhalb der Arbeit, trotzdem kann ich mich für viele Menschen nicht sonderlich begeistern. Ich habe das so akzeptiert, denn meine Bedürfnisse gehen auch gar nicht in die Richtung, möglichst viele Leute zu kennen bzw. kennenzulernen. Für mich ist Zeit, die ich für mich selbst habe, sehr kostbar. Da komme ich zu mir, entfalte kreatives Pontenzial etc. Das heißt nicht, dass ich keine sozialen Kontakte habe und wenn ich will, fällt es mir auch leicht, auf Menschen zuzugehen, aber ich will halt nicht immer und dosiere soziale Kontakte, damit das Alleinsein nicht zu kurz kommt. Früher habe ich einen für meine Psychostruktur viel zu extravertierten Lebensstil gepflegt. Mir geht es viel besser, seitdem ich in mich reinhöre, meine Bedürfnisse akzeptiere und meine Introversion als wertvollen Bestandteil meiner Persönlichkeit akzeptiert habe.

[Strange Lady]

Naive Frage an die, die sagen, ihr Job würde sie so stressen: (Warum) könnt Ihr nicht einfach weniger arbeiten?
Ich fand Phasen, in denen mich Studium und Job völlig vereinnahmt haben, auch schrecklich und möchte es nie mehr so weit kommen lassen.

Warum nicht weniger arbeiten? Weil die Arbeit sonst liegenbleiben und das Projekt scheitern würde. Einziger Ausweg wäre, den Vertrag nach Auslaufen der aktuellen Projektphase einfach nicht zu verlängern und sich auf eine andere, weniger stressige Stelle (keine Leitung mehr, halbe Stelle, wohnortnah) zu bewerben. Aber meistens hat man da nicht die große Wahl, wenn man nicht arbeitslos werden möchte. In den vergangenen 6 Monaten waren gerade mal 5 auf mich passende Stellen ausgeschrieben hier in der Region.