ich hab mal wieder ein Wochenende erlebt, das mir wieder mal wieder zeigen sollte, in was für einer scheiß Situation ich bin.
Und zwar hat mein Onkel seinen Geburtstag gefeiert. Es waren viele Gäste anwesend (ich schätze mal 100 Personen). Verwandte, Bekannte und Freunde meines Onkels. Er als Wirt von der einzigen Wirtschaft in seinem Dorf feiert alle 5 Jahre seinen Geburtstag ganz groß.
Was mich im Vorfeld schon störte, war, dass meine Schwester ihren Freund um jeden Preis mit auf die Feier nehmen wollte. Naja gut, das ist bei ihr bisher die längste beziehung (inzwischen ein Jahr, aber mit drei Monaten Pause dazwischen). Scheint was Ernsteres zu sein. Was mich daran so störte, dass sie ihn mitnehmen wollte, war zum Einen, dass er mir sowieso schon unsympathisch ist (wir sind einfach nicht auf einer Wellenlänge. Aber gut jemand, der mit mir auf einer Wellenlänge ist, hält es aber auch mit meiner chaotischen Schwester nicht lange aus
). Zum Anderen befürchtete ich, dass ich leichter darauf angesprochen werden könnte, dass ich noch keine Freundin habe. Wohlgemerkt: ich bin älter als meine Schwester, hatte noch nie eine Freundin. Im Vorfeld bin ich tatsächlich schon von meiner Tante in einem Telefonat gefragt worden. Das war mir am Telefon aber lieber, als wenn ich da auf der Feier vor versammelter Mannschaft gefragt worden wäre. Also die hatte ich schon mal mit einem kurzen "Nein" abgefertigt.Das Wetter am Samstag war einfach ein Traum. Besser hätte es nicht sein können. Das lies sich doch gut an. Wir trafen auf sämtliche Verwandte (auf welche die ich schon 10 Jahre nicht mehr gesehen habe und auch teilw. nicht mehr gekannt habe). Aber ein paar Verwandten, die mich regelmäßig in den letzten Jahren regelmäßig gesehen haben, fielen die Veränderungen an mir auf, die ich unterneheme um aus meinem AB-tum herauszukommen. Zum Einen war das mein Gewichtsverlust (aktueller Verlust nach einem Jahr: 15 kg). Zum Anderen, mein Kleidungsstil. Ich habe mir ein schönes kurzärmliges Hemd im leichten blau angezogen. Es hat mir selber gut gefallen. Das kannten sie halt nicht von mir, dass ich auch mal etwas aus meinem Äußeren mache. In meinem bisherigen Leben war es mir auch Scheiß-Egal, in welcher Kleidung ich herumgelaufen bin (hauptsache nichts in rosa
). Die Einstellung habe ich etwas geändert, so ganz Egal ist mir das nicht mehr. Was aber nicht heißen soll, dass ich es übertreibe. Ich gehe nach wie vor nicht gerne neue Kleidung kaufen, sowas muss bei mir nach wie vor schnell gehen. Da hilft mir auch wieder die Abnehmerei. Ich denke mal, dass ich das nächste mal schneller was passendes finde . Und Außerdem haben sie auch noch gemeint, dass ich so strahle. Das ist mir auch erst in dem Moment aufgefallen. Normalerweiße grinse ich nicht so über beide Ohren, wenn ich meine Verwandten begrüße. Als Antwort habe ich dann zurück-gegeben "Passend zu schönen Wetter". Meine Laune war erst mal bestens. Ich hab mich sehr Wohl die ganze nächste Zeit gefühlt. Es gab dann Kuchen, es wurde geredet. Dabei merkte ich, dass meine Familie langsam Alt wird. Jeder hat nur noch über seine Krankheiten und Zipperlein geredet, wo ich nicht mitreden konnte und nur teilnahmslos daneben saß. Naja im Verlauf ging meine Laune wieder in den Normal-Bereich über. Es gab Abend-Essen. Danach hab ich mal meine "Schüchternheits-Überwindungs-Übungen" gemacht. Die Bedienung wollte ich auch nach Block und Stift fragen (ich wollte auf die Unterschriften-Tafel das alter von meinem Onkel in Hexadezimal schreiben und dazu musste ich erst mal umrechnen). Ich wollte bewusst die einzige weibliche Bedienung Fragen (schätze sie ca. in mein Alter und hässlich war sie auch nicht ). Aber als ich an der Theke hinkam ging sie gerade mit einem Tablett wieder heraus. Schade, hab ich meine "Übung" halt bei einem männlichen Kollegen gemacht. Ich muss sowieso Allgemein mehr auf Menschen zugehen. Ich hätte es aber schöner gefunden mit dem Mädel zu reden. Obwohl ich sagen muss, dass für mich auf der Feier die Überwindung gar nicht so groß war.Tja und dann bin ich wieder teilnahmslos dagesessen. Dann sind zwei sogenannte Alleinunterhalter gekommen, die einen Schlager nach dem Anderen zum besten gegeben haben, zu denen man hätte tanzen können. Zwischendurch wurden Aufführungen gemacht, die meiner Meinung nach völlig einfallslos waren. Ich glaube diese Gags kann sich jeder googeln, ich hab die schon tausend mal gesehen und sind absolut nicht mehr lustig. Früher hat man sich da noch selber was ausgedacht, individuell für das Geburtstagskind. Dieses mal überhaupt nicht. Und dann sind auch sog. Spiele gemacht worden. Bei einem Memory-Spiel ist meine Stimmung aber sowas von gekippt.
Folgender Hintergrund: Es wurden Hüte aus Zeitungspapier gefaltet ausgeteilt. Dazu ein Zettel, auf denen ein Satz aus einem Liedtext zu sehen war. Diese Sätze existierten zwei Mal. Die Hüte sollten meinem Onkel und meiner Tante signalisieren wer einen solchen Zettel hat. Wenn sie einen Aufriefen, sollte man aufstehen vorsingen oder vorlesen. Dann wird der Nächste aufgerufen und der muss seinen Part ebenfalls erfüllen. Wie beim Memory fallen dann zwei gleiche Texte weg.
Das ganze ist mir sowieso schon etwas kindisch vorgekommen. Ich war froh, dass ich scheinbar zu denen gehörte, die keinen Text hatten. Aber im letzten Moment kommt diejenige nochmal zurück und sagt, dass sie noch einen Text übrig hätte. Da legt sie Hut und Text zu mir mit den Worten "Das schaffst du schon". Ich war nicht begeistert davon, als schüchterner Typ gleich vor ca. 100 Gästen einen Satz singen zu sollen. Aber noch mehr rutschte mir das Herz in die Hose als ich den Text las:
"Rote Lippen soll man küssen, denn zum küssen sind sie da. Rote Lippen sind dem siebten Himmel ja so nah". Ausgerechnet ich, der HCAB, der mit seinen 24 Jahren noch nicht einmal eine Frau geküsst hat, geschweige denn eine Beziehung hatte, soll so etwas vortragen
. Am liebsten wäre ich abgehauen. Naja ich hab den Text vorgelesen statt gesungen. Ich habs einfach über mich ergehen lassen. Hinterher hat auch keiner was dazu gesagt - gottseidank. Eine Antwort habe ich mir schon parat gelegt, wenn jemand was sagt. Nämlich, dass ich diesen Text nicht kenne, wahrscheinlich ist das 1. nicht meine Musikrichtung 2. Ü-40-Musik. So wollte ich mich für das Vorlesen rechtfertigen. Aber natürlich kenne ich als Musik-Interessierter Mensch dieses Lied. Aber es ist definitiv nicht mein Musikgeschmack. Ich war froh wie dieses spiel vorbei war, aber auch bedrückt, weil ich eine ganze Zeit lang noch fürchtete daraufhin angesprochen zu werden. Das war aber nicht mehr der Fall.Kurz nach ein Uhr nachts verabschiedeten sich dann meine Eltern von der Feier, was für dessen Verhältnisse schon sehr spät ist. Ich blieb dann noch und Unterhielt mich mit einer Tante bis diese und ihr Freund auch um zwei Uhr ebenfalls den Abflug machten. Während dem Gespräch hab ich das doofe Memory-Spiel auch wieder vergessen.
Dann bin ich noch zu meiner Cousine und ihren Arbeitskollegen, die auch auf der Feier eingeladen waren. Es war mit den dreien eine Nette Unterhaltung. Wir haben uns gut Amüsiert. Dann ist meine Cousine auf meine Schwester und ihrem Freund zu sprechen gekommen. Anschließend kamen auf mich drei unangenehme Fragen zu.
Als erstes fragte sie mich: "Und du hast wohl keine Freundin? Willst du denn keine?"
Ich versuchte ganz cool und nebensächlich zu Antworten: "Wenn sich mal was ergibt, dann ist das OK. Ansonsten ist es mir auch egal." Was aber nicht mehr stimmt, vor Jahren habe ich wirklich so gedacht, aber die Zeiten sind Vorbei. Ich will eine Beziehung.
Dann fragte sie: "Und gehst du in die Disco?" Ich als Antwort: "Selten, nur wenn mich Freunde dazu überreden können." Da hab ich wieder gelogen. Aus Angst auf die Reaktion wenn ich die Wahrheit sage. Ehrlich gesagt war ich in meinem Ganzen leben noch nie in einer Disco.
Als drittes fragte sie: "Trinkst du denn gar kein Alkohol?" Ich wieder ganz ehrlich: "Nicht oft." Das hat sie auch für eine ganz Vernünftige Einstellung gehalten. Vorallem in der Verwandtschaft brauch ich nichts groß erklären. Da sie ja wissen, dass mein Vater Alkoholiker war und sich die Zeit nach seiner Therapie auch auf die Erziehung von mir und meiner Schwester niedergeschlagen hat. Inzwischen bin ich da aber lockerer geworden. Frühers war ich da extremer drauf. Als Teenager habe ich den Alkohol sozusagen als "Teufelszeug" angesehen. Mit 14 habe gedacht meine Mutter ist Alkohol-Abhängig geworden, bloß weil sie mal einen Piccolo für sich mit heim gebracht hat
. Mein Onkel wollte mich auch noch zu einem Bier "Anstiften", als meine Eltern die Feier verlassen hatten. Aber da bleibe ich erst recht hart. Denn ich lasse mir doch nicht von anderen Leuten vorschreiben, was ich trinken soll. Wenn ich dann eins getrunken hätte, hätte ich das als Schwäche gesehen, weil ich mich verbogen habe, bloß dass mein Onkel zufrieden ist. Er hat nur gemeint "deine Sache". Ich: "genau". Aber warum frägt der mich erst, wenns doch eh meine Sache ist???An dieser Stelle macht sich ein Video vom legendären Gerhard Polt gut, so ähnlich bloß gestellt habe ich mich dann auch gefühlt: http://www.youtube.com/watch?v=k48PJ1fsf8E
Naja und dann ist die Unterhaltung mit meiner Cousine normal weitergegangen. Um 3:30 Uhr habe ich dann auch mal daran gedacht die Feier zu verlassen. So viele waren auch nicht mehr da.
Dann bin ich auf mein Zimmer gegangen, hab mich bettfertig gemacht und dann ins Bett gelegt. Das war dann so ca. um 4:00 Uhr. Ich wollte eigentlich schlafen, aber dann ist mir was passiert was ich eigentlich verhindern wollte, aber was soll man Machen, wenn einen Gedanken und Gefühle übermannen? Auf einmal sind mir immer und immer wieder die drei Fragen von meiner Cousine durch den Kopf gegangen: "Hast du denn keine Freundin? Willst du denn keine?", "Gehst du in die Disco?" und "Trinkst du denn gar keinen Alkohol?". Das ist wie ein Film in meinem Kopf abgelaufen, als wenn einer immer wieder auf "Wiederholen" drückt. Und ich habe mich gefühlt, als wenn ich mein bisheriges Leben verpennt hätte. Ich sage mir ja schon das ganze Jahr, dass ich die letzten zehn Jahre geschlafen habe, wenn das reicht. Ich bin von Klassenkameraden immer wieder zu gemeinsamen Unternehmungen eingeladen worden und habe diese Abgeschlagen. Später im Teenager-Alter bin ich zu Partys eingeladen worden, ich habe diese Abgelehnt (meine Einstellung zum Alkohol hat das, glaub ich, beeinflusst). Ich bin regelrecht genervt und mit Fragen gelöchert worden warum ich nicht käme. Wollte meine Ruhe haben. Hab mich extrem lang an meine Eltern geklammert, die auch nie was unternehmen und die meiste Zeit daheim verbringen, wenn sie nicht arbeiten sind. Naja, inzwischen bin ich aus meiner Schulzeit und Berufsausbildung raus und habe jetzt das, was ich früher immer wollte: Ruhe. Keine Einladungen auf Partys o. ä. Aber auch keine Freunde. Und ich muss sagen, jetzt bin ich auch wieder unzufrieden. Weil ich erkannt hab, dass das Leben nicht nur in den eigenen vier Wänden statt findet. Dass man auch rausgehen muss. Dass man auch mal unter Leuten sein muss um glücklich zu sein. Ständige Einsamkeit ist nicht gut. Heute könnte ich mich so Ohrfeigen, dafür dass ich nie was mit den Anderen Unternommen habe und dadurch potenzielle Freundschaften regelrecht im Keim erstickt habe. Jetzt habe ich die Quittung: keine Freunde. Und diese drei Fragen meiner Cousine haben nachts um 4:00 das Fass bei mir dann zum überlaufen gebracht. Ich bin im Bett gelegen mit genau diesen Gedanken und ich habe mich richtig schlecht gefühlt. Das ist so weit gegangen, dass ich kurz davor war loszuheulen. So erbärmlich hab ich mich gefühlt. Mir ist so richtig klar geworden, dass ich doch noch nie richtig "gelebt" habe und meine letzten 10 - 15 Jahre verschenkte Zeit waren. Was meinen schulischen sowie beruflichen Werdegang angeht, mag ich was erreicht haben. Aber was hab ich privat denn schon erreicht? Ein fauler Sack war ich und bin ich NOCH aber will ich nicht mehr sein! Ich will richtige Freunde haben, mit denen man was schönes unternehmen kann und vor allem eine Freundin. Ich habe nur noch keine richtige Ahnung, wie ich das Anstellen soll. Das sind die Gedanken gewesen, die mir mitten in der Nacht durch den Kopf gegangen sind. Aber mit etwas schlaf habe ich das ganze am Nächsten Morgen doch etwas nüchterner gesehen, ich war nicht mehr kurz vor dem heulen. Aber an meiner Meinung, dass ich bisher zu wenig "gelebt" habe halte ich fest, da bin ich überzeugt davon.
Jetzt sitze ich da, habe die ganze Woche noch Urlaub, hab mich bereits etwas um mein Auto gekümmert. Am Montag Vormittag wollte ich mit dem Auto zum Waschen fahren. Als ich zum Auto lief sah ich auf einmal ein Mädel auf dem Parkplatz der Backstube, die gleich neben uns ist. Irgendwie hats da bei mir sofort "klack" gemacht. Diese Ausstrahlung, diese Persönlichkeit... boah. Aber dann bin ich zum Auto, habs Ausgeparkt und dann überlegt ob ich mal kurz bei ihr vorbeifahre und meine Fragen loswerde. Ich hätte schon welche gehabt. Als erstes hätte ich gefragt ob sie Mitabeiterin von der Backstube ist. Außerdem hat sie ein Außwertiges Kennzeichen an ihrem Auto. Da hätte man fragen können woher sie genau ist, denn in dem Landkreis habe ich auch ein paar bekannte. Irgendwie hätte sich daraus schon ein Gespräch entwickeln können. Aber was mach ich depp in meiner Zögerei: Entscheide mich dafür, das Mädel links liegen zu lassen, weil ich keine Zeit habe, ich muss ja das Auto waschen.
Als wenn mir die Arbeit weggelaufen wäre... 
Da hätte ich mich kurz drauf auch wieder Ohrfeigen können. Ich war in Gedanken noch lange bei dem Mädel. An der nächsten Kreuzung habe ich das Auto abgewürgt. Ob mir das passiert wäre, wenn ich mit meiner Konzentration komplett da gewesen wäre??? Und dann wie ich an die SB-Waschanlage gefahren bin, habe ich doch tatsächlich die Einfahrt verpasst, obwohl ich schon tausend mal da war. Gedanklich war ich für die nächsten Minuten richtig abwesend. Dann hab ich mir überlegt, was ich jetzt machen soll. Am Dienstag wollte ich sowieso Reifen wechseln. Also habe ich mir gemerkt wann ich an diesem Ort war. Also würde ich am Dienstag auch wieder zur selben Zeit dort sein, um mein Auto zu holen. Sie muss einfach irgendwo dort Arbeiten, das Auto sehe ich so oft auf diesem Parkplatz, nur die Besitzerin habe ich am Montag zum ersten mal gesehen. Gesagt, getan. Am Dienstag bin ich auch wieder um 11:20 vor gelaufen. Aber ihr Auto war bereits weg, schade. Aber am Freitag habe ich wieder Ruhe, dann schau ich da bereits um 11:00 vor. Und wenn das nicht klappt nochmal am Samstag, da bin ich dann 50 KM nach Reifenwechsel gefahren, natürlich muss ich dann die Reifen nachziehen und das natürlich zufällig wieder um die selbe Uhrzeit 
Hoffentlich sehe ich die nochmal. Wenn ich wieder arbeiten muss, habe ich keine Gelegenheit mich da hinzustellen, wenn sie Feierabend hat.
Soviel zu meinen aktuellen Eindrücken, was meine Lebenssituation angeht. Es ist doch wieder ein Roman geworden, obwohl ich das gar nicht wollte. Aber manchmal überkommt mich das Bedürfnis eine Situation in aller Ausführlichkeit in Schriftform zu bringen. Da bin ich hier ja nicht der einzige, ich habe in diesem Forum schon viele bewegende, spannende Geschichten gelesen. Wenn diese auch noch mit schöner Wortwahl geschrieben wurden, ist das der Wahnsinn. Da hab ich dann so eine Gänsehaut! Weil mir genau in diesen Situationen wieder bewusst wird, dass ich nicht der einzige mit Problemen bin. Ich bin froh, dass es dieses Forum gibt, in dem man sich gepflegt austauschen kann!
Gruß,
Antimainstream
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Und dabei so wahr, so typisch AB-esk... Die Kellnerin, die Frau vorm Bäckerladen... Irgendwie schaffen wir's, jede noch so klitzekleine Chance sausen zu lassen. Weil wir eben nicht im richtigen Moment handeln. Und dann fühlt es sich an, als drehe die Welt sich ein ganzes Stück ohne uns weiter, als vergesse sie uns ganz einfach. Weil wir der verpassten Chance nachhängen, weil wir daran denken müssen, was hätte geschehen können...