Unglücklich verliebt in einen AB

[Ellen]

Hi, ich bin die Ellen, 37 Jahre alt und hatte bisher zwei längere Partnerschaften. Vor geraumer Zeit habe ich in einem Internetforum (dort wird nichts Persönliches diskutiert, es geht um ein Hobby) einen interessanten Mann (33) kennengelernt. Bei einem der Hobby-Treffen haben wir uns zum ersten Mal persönlich gesehen. Anfangs war er nur ein guter Bekannter für mich, aber eines Tages ist eine starke Anziehung zwischen uns entstanden. Er hat so richtig schön gefunkt. In den ersten Monaten gab es große Probleme. Er war oftmals grundlos eifersüchtig, hat vieles missverstanden und reagierte bockig, obwohl es keinen Grund gab. Inzwischen verstehen wir uns blendend, wenn wir uns sehen. Nur leider ist das nicht allzu oft der Fall.

Dass der Mann AB ist, haben mir seine Freunde in seinem Beisein verraten. Das war ihm ziemlich unangenehm. Er wurde knallrot im Gesicht und konnte mich nicht anschauen, was ich natürlich verstehen kann. Zwischen uns liegen ca. 110 km. D. h. wir können uns unter der Woche generell nicht sehen. Dazu kommt noch, dass er im Gegensatz zu mir sehr unregelmäßige Arbeitszeiten hat und 2, manchmal auch 3 WE pro Monat arbeiten muss. Er hat sehr lange studiert, war danach eine Weile auf Jobsuche, hat irgendwann ein Praktikum bekommen und macht jetzt eine Ausbildung. Deshalb wohnt er noch bei seinen Eltern. Sein Ausbildungsgehalt ist nicht besonders hoch, es gibt z. B. keine Zulagen für Nacht-, WE- und Feiertags-Arbeit. Sein Anfahrtsweg zur Arbeit ist nicht gerade kurz, er fährt mit der Bahn ca. 2 Stunden in eine Richtung - und zwar in die entgegengesetzte Richtung zu meinem Wohnort. Die Monatsfahrkarte für den Job muss er von seinem Gehalt bezahlen, er bekommt keinen Zuschuss von seinem Ausbildungsbetrieb.

Ich habe durchaus Verständnis für seine berufliche Situation. Seine Unerfahrenheit im Umgang mit Frauen hat mich auch noch nie gestört. Ich bin ebenfalls Spätzünderin und hatte mein erstes Mal mit 25. Was das Körperliche angeht, hat er schon einige Fortschritte gemacht. In der Anfangszeit war er sehr gehemmt. Da gab es nur Umarmungen zur Begrüßung und Verabschiedung. Wenn er einfach so mal meine Hand nahm oder mich leicht umarmte und ich das erwiderte, wurde er total panisch und wich erschrocken zurück. Außerdem wurde er ständig rot, wenn ich ihn anschaute und mit ihm redete. Das hat sich sehr
gebessert. Mittlerweile können wir durchaus miteinander kuscheln, was ich sehr schön finde und wirklich genieße.

Nicht so gut finde ich, dass wir uns so selten sehen. Ich habe einen Vollzeitjob und wohne seit Jahren alleine zur Miete. Am Monatsende habe ich weniger Geld übrig als er, weil ich eben mehr Verpflichtungen habe und meine Rechnungen selbst bezahle. Er wohnt umsonst bei seinen Eltern und bezahlt nur die Fahrkarte. Das restliche Geld gibt er fast ausschließlich für seine Hobbys aus. Wenn es darum geht, mal spontan 200 Euro für materielle Dinge zu verpulvern oder für seine Hobbys durchs halbe Land zu fahren, hat er kein Problem damit. Mich besucht er aber nur, wenn hier in der Nähe eine interessante Hobby-Veranstaltung auf dem Programm steht, aber nie um explizit nur mich zu sehen. Ein Ticket für Hin- und Rückfahrt kostet ihn knapp 27 Euro, das ist ihm zu viel. Außerdem ist er generell ein sehr bequemer Mensch und fährt nur ungern, wenn niemand aus seinem Freundeskreis ihn begleitet. So verhält er sich auch im Umgang mit anderen Menschen. Seine Geschwister und andere Verwandte besucht er auch nur, wenn er in ihren Wohnorten etwas unternehmen will und einen kostenfreien Schlafplatz braucht. Ich habe den Eindruck, dass ihm Hobbys/materielle Dinge allgemein wichtiger sind als eine Partnerin, Familie und Freunde.

Meine Freunde meinen, dass er kein richtiges Interesse hat und ich ihn abhaken soll. Das habe ich schon mehrmals versucht, aber ich werde immer wieder rückfällig. Wenn wir uns mal sehen, egal ob zufällig oder geplant, dann ist er extrem anhänglich und weicht mir kaum von der Seite. Egal ob wir uns in seiner oder in meiner Heimat oder ganz woanders treffen, dann ist er fast durchgehend bei mir, schaut keine anderen Frauen an und lässt seine Freunde stundenlang links liegen. Er hat mir schon sämtliche Leute aus seinem Freundeskreis und seine Schwester vorgestellt. Die Männer in seinem Freundeskreis stammen aus unterschiedlichen Altersstufen. Vom Mittzwanziger bis zum Oldie jenseits der 50 ist alles vertreten. Komischerweise sind die meisten Männer in der Gruppe Langzeitsingles, nur wenige Ausnahmen haben eine Partnerin. Ich kenne die Leute jetzt eine ganze Weile und finde einige der Typen ziemlich seltsam.

Er redet auch nie mit mir über das, was zwischen uns ist. Über mich redet er nur mit seinen Freunden. Das merke ich an ihrem Verhalten mir gegenüber, und das gefällt mir gar nicht. Die meisten Männer aus der Gruppe sind sehr misstrauisch gegenüber Frauen und denken, wir würden eh nur mit den Gefühlen der Männer spielen. Sie reden ihm u. a. ein, dass ich es mit der Treue wohl nicht so genau nehme, weil einige meiner platonischen Freunde männlich sind. Dabei war ich nie der Typ für ONS und Affären, und in meinen Beziehungen war ich immer treu. Es stört mich auch, dass wir uns nur sehen, wenn der Vorschlag für ein Treffen von ihm stammt. Auf meine Vorschläge ist er bisher noch kein einziges Mal eingegangen. Deshalb habe ich mich in letzter Zeit etwas rar gemacht und seine Vorschläge ebenfalls abgelehnt.

Gibt es noch eine Chance, das Herz dieses misstrauischen Mannes zu erobern bzw. sein Vertrauen zu gewinnen? In der ersten Zeit hat er meine Nerven so einige Male strapaziert. Jetzt verstehen wir uns blendend, aber es geht trotzdem nicht so richtig weiter...

[Corp.INC]

Ich kann dir jetzt schon sagen, dass du alles machen musst. Du musst ihn dezent auf seine "Fehler" ansprechen. Der gemeine AB ist sowieso blind und merkt kaum etwas. Er versteht wahrscheinlich sein Glück der EntABisierung noch gar nicht. Ich erkenne da ein paar typische AB-Merkmale wieder. Es wird nur voran laufen wenn du das Thema das dich stört auf den Tisch bringst.

[Fleur]

Vllt liest er ja hier mit und erkennt sich in dem Geschriebenen wieder..
Wir können hier ja auch net viel machen. Sprech ihn doch nochmal klipp und klar drauf an und mach ne klare Ansage, was du jetzt eigentlich von ihm willst und sag ihm, dass er mit seinem Verhalten gerade dabei ist, dich zu verlieren..

[Nightwalker]

Was ich nicht so genau verstanden habe:

Er redet auch nie mit mir über das, was zwischen uns ist.

Wartest Du drauf, dass er das von sich aus macht oder sprichst Du ihn aktiv darauf an?

Und falls Du ihn darauf ansprichst, wie reagiert er dann?

ABs sind auch deswegen ABs weil sie unausgesprochene Signale nicht deuten können oder nicht mal wahrnehmen. ABs sind meistens Kopfmenschen und daher sollte man es ruhig zur Sprache bringen, wenn einen was stört.

Was seine Angespanntheit angeht: Das muss man halt trainieren. Berührungen sind für ihn wahrscheinlich etwas was er nur aus Filmen kennt und in seinem Kopf hat er Beziehungen zu Frauen wohl abgehakt. Und generell macht einem Menschen alles was neu ist erst einmal Angst.

[Corp.INC]

ABs sind auch deswegen ABs weil sie unausgesprochene Signale nicht deuten können oder nicht mal wahrnehmen. ABs sind meistens Kopfmenschen und daher sollte man es ruhig zur Sprache bringen, wenn einen was stört.

Was seine Angespanntheit übertrifft: Das muss man halt trainieren. Berührungen sind für ihn wahrscheinlich etwas was er nur aus Filmen kennt und in seinem Kopf hat er Beziehungen zu Frauen wohl abgehakt. Und generell macht einem Menschen alles was neu ist erst einmal Angst.

Genau darum geht es. Er ist wohl überglücklich mit den Status Quo. Er hat zwischen seinen ganzen AB-Freunden endlich mal eine Freundin oder Beziehung. Ich weiß nicht wie offiziell das ist und ob er dich als seine Freundin oder eine Freundin vorstellt.
Jeder Dialog der damit zu tun hat, macht ihm sicherlich Angst. Vielleicht vermeidet er deshalb das Gespräch.

[Bloom]

Ganz ehrlich? Finger weg!
Ließ mal ein paar Wochen hier mit und du wirst in einigen Männern hier deinen AB wiedererkennen und dann wirst du es dir nochmal überlegen ob es wirklich so eine gute Idee wäre mit ihm zusammen zukommen.
Dieser Mann von dem du schreibst zeigt doch ein total egoistisches Verhalten...
Dir muss doch klar sein das du für ihn nur eine Ersatz Mami sein wirst sobald ihr eine "Beziehung" habt
Er wird immer zuerst kommen, während du auf der Strecke bleibst.
Das finde ich nicht gerade erstrebenswert

[Corp.INC]

Dir muss doch klar sein das du für ihn nur eine Ersatz Mami sein wirst sobald ihr eine "Beziehung" habt

Mit der Mami wird er aber keinen Sex haben. Dass sie ihn erziehen muss, damit es passt, ist klar. Der gemeine AB hat recht wenig Antrieb. Ansonsten macht ihr AB bislang keine ganz groben Fehler. Aber wie bei jeder Beziehung ist die Kommunikation das A und O. Wer nichts sagt, kann auch nichts erwarten. Deshalb muss man das einfordern, was man haben will.

[Buham]

Mit der Mami wird er aber keinen Sex haben. Dass sie ihn erziehen muss, damit es passt, ist klar. Der gemeine AB hat recht wenig Antrieb. Ansonsten macht ihr AB bislang keine ganz groben Fehler.

Der AB hat wenig Antrieb und muss von seinem/ihrem Partner erzogen werden? Hallo, gehts noch?

Nehmen wir doch mal dich: stellst du dir das so vor, dass du eine Freundin brauchst, die dich ERZIEHT!?!?!

Mir fällt jetzt gar nix mehr ein, das ist so abstrus, ...

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@Ellen: ich denke du solltest wirklich mal mit ihm reden. Mach ihm klar, dass du auf der jetzigen Basis (Treffen alle Jubeljahre) keine Beziehung willst. Frag ihn doch, wie er sich sowas eigentlich vorstellt.

[Ellen]

Ich habe bereits in der Anfangszeit mehrmals versucht, ernsthaft mit ihm zu reden. Reaktion: Er hat kein Wort dazu gesagt und weggeschaut. Es war ihm ganz schön unangenehm. Ich dachte, ich wäre wohl etwas zu schnell gewesen und wollte ihm Zeit geben. Inzwischen ist einiges an Zeit vergangen, aber es hat sich nicht großartig viel verändert.

Einmal hat sich einer seiner Freunde mir gegenüber sehr respektlos verhalten. Ich habe dem anderen Mann meine Grenzen aufgezeigt und ein paar Wochen später dem AB davon erzählt. Seine Antwort: "Du redest in meiner Gegenwart schlecht über meine Kumpels?" Es ist sehr schwierig, mit ihm über negative Dinge zu reden. Mein Gefühl sagt, dass er keine Kritik verträgt und total eingeschnappt ist, wenn ich etwas Negatives über ihn oder Leute aus seinem Umfeld sage.

Ganz ehrlich? Finger weg!
Ließ mal ein paar Wochen hier mit und du wirst in einigen Männern hier deinen AB wiedererkennen und dann wirst du es dir nochmal überlegen ob es wirklich so eine gute Idee wäre mit ihm zusammen zukommen.
Dieser Mann von dem du schreibst zeigt doch ein total egoistisches Verhalten...
Dir muss doch klar sein das du für ihn nur eine Ersatz Mami sein wirst sobald ihr eine "Beziehung" habt
Er wird immer zuerst kommen, während du auf der Strecke bleibst.
Das finde ich nicht gerade erstrebenswert

Genau davor habe ich Angst. Mein AB ist ein sog. "Sohn aus gutem Hause". Als ich mich in ihn verliebte, wusste ich nicht, dass seine Eltern wohlhabend sind. Das hätte ich gar nicht vermutet, da er weder ein Auto besitzt noch großen Wert auf Optik, Styling, usw. legt. Sein Vater war vor seiner Pensionierung ein erfolgreicher Geschäftsmann. Die Mutter hat ihren Beruf während der Schwangerschaft mit ihm aufgegeben und ist seitdem immer Hausfrau gewesen. Sie hat sehr viel Geld von einem wohlhabenden Verwandten geerbt. Ich war mal bei ihm zu Hause, als die Eltern nicht da waren. Die Familie wohnt in einem riesengroßen Haus und könnte sich locker Hausangestellte leisten, aber das machen sie nicht. Die Mutter ist alleine für den Haushalt zuständig und hat ihre 4 Kinder ohne die Betreuung anderer Personen aufgezogen. Inzwischen ist der Vater im Ruhestand und widmet sich überwiegend seinen Hobbys, während die Mutter die ganzen Pflichten übernimmt und für das Management der Familie zuständig ist.

So möchte ich nicht leben. Ich arbeite als Event-Managerin und kann folglich gut organisieren. Das haben schon so einige Leute ausgenutzt. Mir macht mein Beruf wirklich Spaß, aber mein Chef und die Kollegen zeigen ihre Dankbarkeit mit Einladungen zum Essen und kleinen Geschenken, wenn ich etwas für sie erledige. Das macht der AB leider nicht. Wenn er bei mir war, habe ich ihm immer Essen und Trinken angeboten. Bei ihm gab es nicht einmal ein Glas Wasser für mich. Er meinte der Kühlschrank sei leer gewesen, wir mussten in der Stadt essen und ich meine Sachen selbst bezahlen. Er besteht generell auf getrennte Rechnungen beim Ausgehen, selbst wenn es sich nur um sehr kleine Geldbeträge handelt. Ich habe ihn in der Anfangsphase 3x auf einen Drink eingeladen und ihn mehrmals von meinem Essen probieren lassen. Als ich merkte dass von ihm diesbezüglich keine Revanche kam, habe ich es bleiben lassen.

In meiner Familie ist Hausarbeit auch Frauensache, meine Mutter wollte laut eigener Aussage meinen Vater nie damit belasten. Aber er führt sie dafür manchmal ins Restaurant aus, lädt sie im Sommer gerne auf ein Eis ein oder macht ihr sporadisch kleine Geschenke. Mein Bruder musste auch nie bei uns im Haushalt mithelfen, aber in seiner Beziehung ist er ganz anders. Er bringt sich ebenso im Haushalt ein wie seine Partnerin und unterstützt sie auch in anderen Belangen genauso sehr wie sie ihn. Und er lädt sie gerne ein.

Mein AB hat mich schon mehrmals um einen Gefallen gebeten, aber außer einem "Danke" gab es von ihm keinerlei Zeichen der Wertschätzung. Ich habe das Gefühl, er denkt ich müsse froh sein, weil ein Mann aus reichem Haus den Kontakt zu mir sucht (ich stamme aus einfachen Verhältnissen, meine Eltern sind Arbeiter). Ich bin definitiv keine Frau, die ständig von einem Mann eingeladen werden möchte und kann mein Leben eigenständig finanzieren, was ich natürlich auch mache. Aber mir will das nicht in den Kopf, dass es Männer geben soll, die öfters mal etwas fordern und gar nicht auf die Wünsche der Frauen eingehen... und dann auch noch gerne Einladungen annehmen, aber im Gegenzug nie selbst die Frau einladen. Das kann doch nicht sein!

[Reni]

Hallo Ellen,

ich denke, Du kennst die Lösung für Dein Problem längst, willst es Dir nur nicht eingestehen.

LG, Reni

[DiplAB]

Auch ein AB kann sich natürlich in seinem Verhalten ändern. Bei der Sache mit dem fehlenden Bedanken kann das funktionieren wenn man ihn darauf hinweist. Ist zumindest mir auch mal so passiert, da es eben ungewohnt ist mit einer Frau zusammen zu sein. Da ist der Kopf dann mit anderen Dingen beschäftigt als daran zu denken sich zu bedanken
Das er nicht von sich aus zu dir fahren will ist schon ein größeres Problem würde ich sagen. Da kann man wohl wirklich nur die Pistole auf die Brust setzen und fragen was ihm wirklich wichtig ist.

[Nightwalker]

Hi Ellen,

also dein letzter Beitrag lässt das Ganze in einem anderen Licht dastehen... leider!

Beim Lesen fielen mir nur zwei Möglichkeiten ein...

a) Er interessiert sich nicht (mehr?) wirklich für dich
b) Asperger Syndrom... eine Form von "Sozial-Autismus" - solche Leute gehen in einigen Dingen vollkommen auf, wie dein Kumpel in seinem Hobby, bei allen anderen Dingen sind sie hilflos wie kleine Kinder.

http://de.wikipedia.org/wiki/Asperger-Syndrom

[Kief]

Beim Lesen fielen mir nur zwei Möglichkeiten ein...

a) Er interessiert sich nicht (mehr?) wirklich für dich
b) Asperger Syndrom...

Auf den Verdacht bin ich jetzt nicht gleich gekommen.
Mag sein, dennoch find ich die Indizien fuers Autismus-Spektrum noch bissel wenig.

Auf jeden Fall stimme ich zu, dass jener AB womoeglich einfach eine sehr geringe Empathie hat, und nicht mitbekommt, dass er jegliche Erwartungen durchbricht.
Ob der nun Asperger ist oder nicht, Du koenntest einfach mit ihm reden, als ob er einer waere.
Also Dich erkundigen, wie Du Deine Erwartungen und Wuensche an Asperger formulierst, und dabei von Metaphern und Andeutungen Abstand haeltst. Die in unserer Sprache so allpraesent sind, und fuer Menschen mit geringer Empathie und eher woertlichem Verstaendnis ein massiver Quell fuer Missverstaendnisse ...


CU, Kief

[Strange Lady]

@Ellen

Lauf! Du glaubst doch wohl nicht allen Ernstes, einen ausgewachsenen Mann ändern zu können?
Warum liebst du ihn eigentlich? Ich wäre viel zu genervt, um auch nur Sympathie zu empfinden.

[Ellen]

Ich habe schon mehrmals versucht, die Sache unter Desinteresse seinerseits abzuhaken. Aber immer wenn ich eine Weile nicht präsent und verfügbar war, fing er an, wie ein Löwe um mich zu kämpfen. Wenn ich auf eine Nachricht nicht so schnell reagierte, schrieb er mir ein zweites, drittes, viertes Mal, bevor ich überhaupt reagiert hatte. Und wenn wir uns sehen, ist er fast durchgehend bei mir und hat nur Augen für mich.

Mit dem Thema Asperger Syndrom habe ich mich auch schon näher beschäftigt, aber um ehrlich zu sein glaube ich nicht daran, dass er betroffen ist. Da gibt es nicht viele Fakten, die dafür sprechen - eigentlich nur die Tatsache, dass er außergewöhnliche Interessen hat und so richtig darin aufgeht. Es heißt, dass man einem Asperger die Stimmungen kaum bis gar nicht ansieht. Das ist bei ihm gar nicht der Fall. Er ist auch nicht der Typ Mensch, der die ganzen Sachen, die er gemacht und erlebt hat, am liebsten für sich behält - im Gegenteil, er teilt seine Erlebnisse gerne mit anderen Menschen. Das gilt v. a. für seine Arbeit.

Leistung spielt in seiner Familie eine große Rolle. Wer etwas leistet, der ist etwas wert - so das Motto. Der Mann hat zu Hause nicht viel Lob und Anerkennung bekommen, was u. a. daran liegt, dass er "brotlose Kunst" studiert hat und seine Geschwister mehr Geld verdienen. Er hat wie gesagt drei Geschwister, zwei Brüder (31 + 30) und eine Schwester (27). Seine Mutter hat also innerhalb von 6 Jahren vier Kinder zur Welt gebracht. Ein 6-jähriger ist ein kleines Kind und braucht viel Zuwendung, die ihm die Mutter aber nicht immer geben kann, wenn sie noch drei jüngere Kinder hat, die noch mehr auf sie angewiesen sind. Ich finde es auch auffällig, dass alle drei Söhne noch zu Hause leben, während die Tochter längst ausgezogen ist. Sie ist auch das einzige Kind in der Familie, die seit Jahren in einer festen Partnerschaft lebt. Der mittlere Bruder ist wie er ein Dauersingle, der Jüngste hat immer mal wieder wechselnde Frauengeschichten.

Ich finde es auch außergewöhnlich, dass er trotz des Altersunterschiedes laut eigener Aussage ein viel engeres Verhältnis zu seiner kleinen Schwester hat als zu den beiden Brüdern. Er hat mir schon mehrere Fotostrecken von Familienfeiern geschickt. Mir ist aufgefallen, dass er auf allen Bildern neben seiner Schwester, Mutter und/oder Oma steht oder sitzt, während die Brüder immer beim Vater sind. Sie sind seine Lieblingssöhne, sein ganzer Stolz. Der AB hat sehr weiche, feminine Gesichtszüge. Es belastet ihn sehr, wenn er von irgendwelchen Leuten nicht als richtiger Mann wahrgenommen wird. Er wurde auch mal für homosexuell gehalten, was ihn mächtig verärgert hat und was er vehement abstreitet. Ich habe ihn öfters in der Öffentlichkeit beobachtet und bin mir sicher, dass er nicht auf Männer steht. Ich bin mir auch sicher, dass er auf keinen Fall eine Frau sein möchte. Er ist eben nur kein typischer Mann, mag z. B. weder Fußball noch Technik, aber er fühlt sich wohl damit.

Wobei jetzt aber nicht glaube, dass seine Art ausschließlich eine Folge seines AB-Zustandes ist. Ich kenne genügend Leute, die nicht als Teenager ihre ersten Erfahrungen gemacht haben und trotzdem beziehungsfähig waren/sind.

[Ellen]

Warum liebst du ihn eigentlich?

Wir können stundenlang miteinander reden und auch zusammen schweigen... dann sitzen wir Arm in Arm oder aneinander gelehnt und genießen die Nähe des anderen. Dabei vergessen wir manchmal die Zeit und alles andere um uns herum. Wir haben denselben Humor und lachen viel zusammen. Er ist sehr intelligent, und wir teilen mehrere gemeinsame Interessen. Außerdem gibt es einige Gemeinsamkeiten, was die Lebensplanung betrifft. Wir führen beide nicht unbedingt den Lebensstil, der typisch für Menschen unseres Alters ist und wollen z. B. beide keine Familie gründen, obwohl wir Kinder mögen.

Ich möchte ihn nicht verändern. Ich bin alt genug um zu wissen, dass ein Mensch nur sich selbst ändern kann, wenn er das möchte. Mein Bruder ist auch 33 Jahre alt wie dieser Mann. Er ist seit 10 Jahren in einer Beziehung und wohnt seit 5 Jahren mit seiner Freundin zusammen. Als er noch zu Hause lebte, war er in mancher Hinsicht ähnlich drauf wie der AB. Er saß meistens in seinem Zimmer, beschäftigte sich mit seinen Hobbys und kam fast nur zu den Essenszeiten raus. Aber im Umgang mit seiner Partnerin war mein Bruder schon immer anders als dieser Mann. Seine Freundin kommt aus der gleichen Stadt wie wir, lebte aber zu Beginn der Partnerschaft über 100 km entfernt, weil sie noch studierte. Die Beiden trafen sich öfter, als sie mal in den Semesterferien eine Weile bei ihren Eltern zu Besuch war. Aber egal ob sie zu Hause oder in ihrem Studienort war, mein Bruder hat sich immer täglich bei ihr gemeldet und hatte nie ein Problem damit, sie in ihrer alten WG zu besuchen. Seit die Beiden eine gemeinsame Wohnung haben, ist er wie ausgewechselt. Er macht viel im Haushalt, z. B. kocht er immer, wenn sie länger arbeiten muss als er und tut auch sonst viel für die Beziehung. Wenn sie später zur Arbeit fahren muss, bringt er sie mit dem Auto zum Bahnhof. Und wenn sie später Feierabend hat, holt er sie gerne ab.

Mein Bruder hat auch gute Freunde und pflegt regelmäßigen Kontakt mit ihnen, aber die Beziehung stand bei ihm schon immer an erster Stelle. Es würde ihm nicht im Traum einfallen, lieber mit Kumpels oder alleine zu verreisen als mit der Partnerin. Das liegt wohl auch an der Erziehung. Meine Eltern führen eine stabile Ehe, hatten aber schon immer gute Freunde, mit denen sie sich meistens am WE treffen. Trotzdem steht die Beziehung an erster Stelle, ihre Urlaube verbringen sie immer gemeinsam, Feiertage wie Ostern, Weihnachten, Silvester, usw. auch. Die Eltern des AB gehören zu den Leuten, die außerhalb der Familie kaum soziale Kontakte pflegen. Sie bekommen fast nie Besuch und treffen sich nur zu besonderen Anlässen wie Hochzeitsfeiern und runden Geburtstagen mit irgendwelchen Verwandten. Freunde haben sie nicht. Ich glaube, der AB hat irgendwie auch Angst vor einer verbindlichen Beziehung, da er glaubt, dass er dann nichts mehr mit seinen Freunden unternehmen darf, weil das in manchen Familien erwartet wird. Obwohl seine Eltern wenig Kontakt zu Verwandten und keine Freunde haben, leben sie eher nebeneinander her und verbringen weniger Paar-Zeit miteinander als meine Eltern. Manchmal unternehmen sie etwas zusammen, aber sein Vater ist öfters alleine mit seinen Hobbys beschäftigt, während die Mutter sich um Haushalt und Kinder kümmert.

In unseren Freundeskreisen sieht es ähnlich aus. Mein Freundeskreis besteht aus Frauen und Männern, Paaren und Singles. Es spielt keine Rolle, ob man ledig, gebunden/verheiratet oder geschieden (verwitwete Leute haben wir noch nicht) ist. Die Paare kapseln sich nicht von der Außenwelt ab, und Singles werden nicht von Paaren ausgeschlossen. Der AB hatte als Schüler keine Freunde, und mit Kommilitonen hatte er auch nie privaten Kontakt. Seine Clique hat er vor ca. 11-12 Jahren beim Weggehen kennengelernt. Inzwischen besteht die Gruppe aus 17 oder 18 Männern verschiedenen Alters, wobei nur ca. drei von ihnen eine Freundin/Ehefrau haben. Die gebundenen Männer sieht man viel seltener in der Öffentlichkeit als die Singles. Wenn sie mit ihren Partnerinnen und dem Rest der Truppe ausgehen, merkt man, dass die Frauen die ganze Zeit bei ihren Männern sind und sich gar nicht mit anderen Leuten unterhalten.

So ein Verhalten kenne ich auch von anderen Paaren/Gruppen. Es gibt Männer, die das nicht mögen, wenn die Freundin/Frau auch Kontakte außerhalb des Umfelds ihres Partners pflegt. Manchmal machen sie Männerabende und wollen unter sich sein, aber die Frau darf nicht ohne den Partner ausgehen. Das geht für mich gar nicht. Ich bin eine kontaktfreudige Person und würde meinen Freundeskreis für keinen Mann aufgeben. Ich sehe es nicht ein, in meiner Wohnung zu sitzen und zu warten, während er mit Freunden auf die Piste geht. Auch ich möchte etwas erleben und mir nicht immer nur anhören, was er so alles gemacht hat. Dann noch diese konservative Einstellung, so nach dem Motto es gibt keine Freundschaft zwischen Mann und Frau, die ich absolut nicht teile. Klar ist mir eine Beziehung wichtiger als Freunde, wenn ich einen Partner habe. Aber wenn der Mann genauso viel oder sogar noch mehr Zeit mit seinen Freunden verbringt als mit mir, dann nehme ich mir dasselbe Recht heraus und sitze nicht Däumchen drehend in meiner Bude herum. Im Gegensatz zu ihm bin ich keine eifersüchtige Person und hätte kein Problem damit, wenn er platonische Freundschaften mit Frauen pflegen würde. Meiner Erfahrung betrachten viele Männer, die ihren Partnerinnen den platonischen Kontakt mit anderen Männern verbieten, die Frauen als ihr Eigentum und sind übertrieben eifersüchtig. Ich bin jedoch ein eigenständiger Mensch und nicht der Besitz eines anderen.

[kräuterfrau]

Brauchst du wirklich so ein Drama? Was ist mehr Aufwand, mit ihm zu bleiben oder die Trauer nach einer Trennung?

Für mich sieht das für beide nach einer destruktiven Beziehung aus.

[Uhas]

Da kann ich mich kräuterfrau nur anschließen, nach einer gesunden Beziehung klingt das nicht. Ich denke man muss hier zwischen zwei Problemebenen trennen. Die eine ist seine Unerfahrenheit, die ihm vielleicht manchmal verunsichert reagieren lässt (rotwerden, unbeholfener Umgang mit Berührungen). Die andere ist seine starke Selbstbezogenheit, die meiner Meinung nach kaum durch fehlende Beziehungserfahrung begründet sein kann (schon eher umgekehrt).

Bei der Verunsicherung kann man sicherlich mit etwas Geduld und Einfühlungsvermögen Änderungen herbeiführen. Bei der fehlenden Empathie bezweifel ich das hingegen. Er kreist mehr um sich, du bist da scheinbar eher nettes Beiwerk und es lohnt sich in seinen Augen scheinbar meist nicht sich auch um dich zu bemühen. Erst wieder wenn er selbst grad aufmerksamkeitsbedürftig ist bemüht er sich zumindest in Form des wieder Meldens um dich. Das was ihr führt ist keine ausgeglichene Beziehungen, sondern ein Nähe-Distanz-Spiel, dass er diktiert.

Ursachen dafür kann es verschiedene geben. Dass ihm als Kind aufgrund der Geschwister ausreichende Beachtung verwehrt wurde, kann zu einer gestörten Bindungsfähigkeit geführt haben. Oder möglicherweise sogar narzisstische Tendenzen gefördert haben (wie schon gesagt kreist er ja sehr um sich und fordert Aufmerksamkeit ein die er selbst gar nicht zu erbringen bereit ist). Vielleicht gibt es auch ganz andere Gründe. Aber unabhängig davon: Du tust dir selbst keinen Gefallen damit die Dinge ggf mit seiner Unerfahrenheit zu entschuldigen.

Versuch ihn auf das Problem anzusprechen, aber wenn sich keine Verbesserung, eventuell sogar nicht einmal Einsicht bei ihm einstellt, dann rate ich dir ganz dringend dazu dich von ihm zu verabschieden. Sonst kommst du auf lange Sicht nur unter die Räder.

[Jelly Belly]

Wenn Reden nicht hilft, schreib ihm doch einen Brief wo du das alles aufführst. Er hat dann auch mehr zeit das für sich zu verarbeiten und sich in ruhe damit befassen.
Wenn er seine Fehler nicht einsieht würd ich ihn jedoch verlassen. Ich finde seinen Charakter sehr unsympatisch und glaube nicht, dass er mit diesem Verhalten irgendeine Frau glücklich machen kann.

[Reni]

Du möchtest ihn nicht verändern, Du möchtest nur, dass er sich komplett ändert?
Ich denke, Du solltest Dich von dem Gedanken verabschieden, dass Deine Gefühle für ihn da irgend etwas richten könnten.
Er ist wie er ist, und wie er ist, willst Du ihn nicht. Das ist erstmal der Ausgangspunkt. Wir wissen nicht, was Du eigentlich für ihn bist, weil Du es nicht weißt. Eins bist Du allerdings sicher nicht: seine Lebenspartnerin.
An Deiner Stelle würde ich ihn zu Eurem Hobby treffen, auch gerne dann Zeit mit ihm verbringen und ansonsten die Freizeit ohne ihn planen und machen, ihn nicht mehr mit einbeziehen. Denn so wie er sich verhält, tut er Dir eh nur weh. Bist Du Dir denn nicht mehr wert?