Unglücklich verliebt in einen AB

[Ringelnatz]

@Ringelnatz: Ich habe kein Problem mit einem offenen, ehrlichen Gespräch. Leider waren meine bisherigen Erfahrungen mit sehr egoistischen Menschen alles andere als positiv. Jeder Versuch eines offenen Gesprächs meinerseits mündete in eine Sackgasse oder es kam sofort zum großen Knall. (...)

OK, wenn es mit deinem Freund ähnlich läuft, dann würde ich sagen Chance vertan. So wie du hier schreibst, hört es sich für mich allerdings an, als würdest du dich allgemein auf andere egoistische Menschen beziehen und nicht auf ihn. Gib ihm doch die Chance mal und schau, wie er sich verhält. Benimmt er sich dann wirklich so, wie du beschreibst (keine Reaktion/Ignoranz oder Eskalation), dann ist er wirklich kein geeigneter Partner und du kannst ihn getrost abhaken.

Er hat sich schon mehrmals ziemlich abwertend über diverse Personen aus meinem Umfeld geäußert. Er sagt auch manchmal zu mir, dass gewisse Leute nicht in mein Leben passen.

(...) Egal wie sehr ich an meiner Kommunikation gearbeitet oder wie ich mit ihm umgegangen bin, er wollte sich bei Meinungsverschiedenheiten niemals auf eine Diskussion einlassen. Er hat zu jedem Punkt seine eigene Meinung und zeigt grundsätzlich keine Bereitschaft, um über seine Ansichten zu diskutieren.

(...) Wenn ich aber mit einem ernsteren Thema ankomme, zieht er ein komisches Gesicht und äußert sich nicht dazu.

(...) Seine Freunde sind ihm heilig. Er äußert sich manchmal selbst negativ über andere Männer aus seiner Clique, aber ich darf mir das nicht herausnehmen. Und zwar auch dann nicht, wenn sie sich wirklich schlecht benehmen.

(...) Neben seinen Kollegen, die recht locker und selbstbewusst rüberkommen, wirkt er total ängstlich und verkrampft. Ich kann das schwer glauben, dass dieser Mensch wirklich so bösartig sein kann.

Das klingt alles so negativ. Was findest du eigentlich an ihm? Sein Aussehen hast du an anderer Stelle ja auch als nicht so vorteilhaft beschrieben, also wird es das wohl nicht sein (?) Nur weil er ab und zu (wenn er Lust drauf hat), bereit ist, ernste Themen zu diskutieren und (wenn er mal wegen seines Hobbies zufällig in der Gegend ist) sich als Kuschelpartner zur Verfügung stellt wärst du bereit, all seine Marotten zu ertragen? Ich kann mir gar nicht vorstellen, einen Menschen als potentiellen Partner zu betrachten, bei dem ich mich gleichzeitig frage, wie er "so bösartig" sein kann. Für mich passt da auch auf deiner Seite etwas nicht zusammen...

[Jelly Belly]

Einer der Typen hat mich mal begrapscht, was ich auch dem AB erzählt habe. Auch in diesem Fall war er sauer auf mich und wollte mir einreden, dass ich mir das nur eingebildet hätte. Das hat mich total schockiert. Immerhin ist der Mann in einer Organisation tätig, die sich für sexuell belästigte und missbrauchte Frauen einsetzt. Aber wenn einer seiner Kumpels eine Frau belästigt, dann gelten seine Werte plötzlich nichts mehr. Das macht mich traurig.

Also da wäre es bei mir vorbei. Sag ihm alles und sag ihm, dass du weg bist , wenn er sich nicht mehr meldet. Ich frage mich auch was du an ihm findest...

[niknik]

Ich frage mich auch was du an ihm findest...

Ellen ist vielleicht bis über beide Ohren in ihn verliebt und es gibt keinen rationalen Grund.

Es gibt in meinem Leben eine Frau, die sich sehr für mich interessiert. Sie ist 14 Jahre älter als ich. Für mich kommt mit ihr aber nur eine Freundschaftsbasis in Frage, da bei mir kein "Kribbeln im Bauch" ist und ich keine Gefühle für sie habe. Das wollte sie nicht akzeptieren und ich habe mich bedrängt gefühlt.

@Ellen: Ich rate Dir, mit "dem AB" ein ernstes Gespräch zu führen und versuche, über Deinen Schatten zu springen.

[Esperanza]

@Lerche: Nein, das ist keineswegs abwertend gemeint. Warum denn auch? Wie gesagt, hatte ich mein erstes Mal auch erst mit 25 und nicht als Teenager.

Zumindest ist er darauf reduziert. Ich persönlich finde es nicht gut wenn jemand von mir nur als ABine sprechen würde, insbesondere wenn es mein Freund ist. Ich fände es ebenfalls nicht gut wenn jemand Details aus meinem Privatleben einfach so in ein Internetforum stellen würde und dort mit Fremden meine Probleme bespricht.

Na, da ja alles anonymisiert ist, ist es doch in Ordnung.
Zu mal es ja seitenweise Threads hier gibt die sich mit den Problemen in Zusammenhang mit potentiellen Partnern etcpp beschäftigen und in denen die Probleme ebenso ausführlich geschildert und diskutiert werden.


Wie lange geht deine Bekanntschaft mit IHM denn schon? Ich würde dir raten, rede noch einmal mit ihm und beziehe klar Position.
Und wenn sich dann nichts gravierendes ändert, hake ihn ab. Ein Chance, und dann ist Schluss.

[Lerche]

@Lerche: Nein, das ist keineswegs abwertend gemeint. Warum denn auch? Wie gesagt, hatte ich mein erstes Mal auch erst mit 25 und nicht als Teenager.

Zumindest ist er darauf reduziert. Ich persönlich finde es nicht gut wenn jemand von mir nur als ABine sprechen würde, insbesondere wenn es mein Freund ist. Ich fände es ebenfalls nicht gut wenn jemand Details aus meinem Privatleben einfach so in ein Internetforum stellen würde und dort mit Fremden meine Probleme bespricht.

Darum geht es mir. Wenn du selber nicht merkst das, so wie du dich immer über deinen Bekannten ausdrückst, das eher so klingt wie wenn du über einen Gegenstand oder so redest.
Sorry für mich klingt eben wie meine aufgeführten Zitate zB "der AB" "dem AB" ect pp für mich nicht so als wären Gefühle da.
Von mir aus "mein" AB oder so.
Und ich meinte nicht damit, abwertend im Sinne das er noch AB ist. Hab ich nämlich keineswegs herausgelesen, sondern wie oben aufgeführt.

Ganz ehrlich, diese Empfindlichkeit von manchen Leuten hier geht mir jetzt schon auf den Keks.

Und mir gehen Leute auf den Keks, die meinen hier in der Form über Leute zu schreiben und dann meckern wenn man sie darauf aufmerksam macht das es a, ganz nett ist nicht über Menschen wie über Gegenstände zu schreiben und b, so ein Verhalten wie von deinem Bekannten

Er hat sich schon mehrmals ziemlich abwertend über diverse Personen aus meinem Umfeld geäußert. Er sagt auch manchmal zu mir, dass gewisse Leute nicht in mein Leben passen.

(...) Egal wie sehr ich an meiner Kommunikation gearbeitet oder wie ich mit ihm umgegangen bin, er wollte sich bei Meinungsverschiedenheiten niemals auf eine Diskussion einlassen. Er hat zu jedem Punkt seine eigene Meinung und zeigt grundsätzlich keine Bereitschaft, um über seine Ansichten zu diskutieren.

(...) Wenn ich aber mit einem ernsteren Thema ankomme, zieht er ein komisches Gesicht und äußert sich nicht dazu.

(...) Seine Freunde sind ihm heilig. Er äußert sich manchmal selbst negativ über andere Männer aus seiner Clique, aber ich darf mir das nicht herausnehmen. Und zwar auch dann nicht, wenn sie sich wirklich schlecht benehmen.

(...) Neben seinen Kollegen, die recht locker und selbstbewusst rüberkommen, wirkt er total ängstlich und verkrampft. Ich kann das schwer glauben, dass dieser Mensch wirklich so bösartig sein kann.

wohl nicht darauf zurückzuführen ist das dieser Mensch bisher keine Beziehung hatte, sondern wohl eher umgekehrt.
Demnach kann ich dir nur weiterhin den Ratschlag geben dich selber zu Fragen ob es für dich Sinn macht weiter an einer Beziehung mit diesem Mann zu arbeiten.
Klug wäre es für dich möglichst schnell zu verstehen das das keine Probleme sind weil er AB ist, sondern weil der Mann so ist.
Demnach ist deine Fragestellung hier im Forum in meinen Augen auch unsinnig.

Sorry wenn das ganze etwas pampig rüber kommt.

[Nightwalker]

Demnach ist deine Fragestellung hier im Forum in meinen Augen auch unsinnig.

Also ich finde dieses Urteil schon ein wenig hart und muss sie da verteidigen. Sie hats mit einem Mann mit wenig bis keiner Beziehungserfahrung zu tun und sucht halt Rat in einem Forum von Menschen mit wenig Beziehungserfahrung. Soweit ist es ja logisch.

Verstehen tu ich auch nicht die Einwände bzgl der "Privatsphäre", sie schreibt ja nicht dass der Thomas M. aus Magdeburg mit dem Hobby Modelleisenbahn im Verein "Wir lieben Modelleisenbahnen mehr als Frauen e.V." sein Hobby betreibt und charakterlich ein wenig verwunderlich ist.

Jedoch Zustimmung auch hier, dass nach den diversen Beiträgen von Ellen, nicht das AB-Tum die Ursache für seinen Charakter ist, sondern sein Charakter für sein AB-Tum. Mich überkommt beim Lesen der Beiträge über ihn und die Gruppe ein wenig fremdschämen.

[kräuterfrau]

Hallo Ellen,

ich muss mich leider den anderen hier anschließen, denn ich glaube die Probleme, die du schilderst sind definitiv nicht auf Beziehungsunerfahrenheit zurück zu führen.

Ich lebe mit meinem Freund seit 3 Jahren. Er hatte bis auf 2-3 Freundschaften im Erwachsenenalter keinerlei Erfahrungen. Und lebte relativ isoliert vor der Beziehung(auch wenig Freundschaften mit gleichaltrigen Männern). Trotzdem hatte er sehr differenzierte Vorstellung von seiner gewünschten Beziehung. Bis auf wenige Ausnahmen, ließ es sich überhaupt nicht anmerken, dass er keinerlei Erfahrung hatte.

Die Verhaltensweisen die Unerfahrenheit meiner Meinung nach zeigten waren zB, dass er während unserer Fernbeziehungszeit mich immer wieder gefragt hat, ob er mir Bahnticket zahlen sollte. Ich empfand das befremdlich und habe es energisch abgelehnt. Auch hat es ein bisschen gedauert um auszuloten zB wieviel Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit für beide in Ordnung sind. Aber das sind finde ich Kleinigkeiten.

Wir sind mittlerweile Eltern. Und auch wenn er null Erfahrung mit Kindern hat, ist er mit der Rolle gewachsen. Er ist super gefühlvoll und super Beschützer. Wenn er nach Hause kommt reißt er mir unsere Tochter aus dem Arm und spielt stundenlang mit ihr. Auch Wickeln und per Becher füttern funktionieren prima.

Noch einmal vor 3 Jahren war er gänzlich unerfahren.

Wie auch immer du dich jetzt fühlst, schalte dringend deinen Kopf an. Du suchst Entschuldigungen und abenteuerliche Erklärungen für sein Verhalten. Ich glaube, dass du eigentlich innerlich schon sicher bist, wie es weiter geht....

[unQuestionable_Con]

Auch wenn ihn hier alle so abwerten: Er hat es immerhin geschafft eine Frau von sich zu überzeugen. Damit hat er zumindestens mehr erreicht als ich jemals erträumen könnte.

Besonders freundlich und empatisch hört sich zwar nicht an, aber solche Eigenschaften haben mich auch noch nie bei irgendwem beliebt gemacht. In der Regel ist man froh wenn man nichts mit mir zu tun haben braucht.Man kanns ja auch keinem verdenken *schulterzuck*

[Kief]

Mir ist ein Aspekt aufgefallen:

wenn Du, Ellen, Beziehungsgespraeche anfaengt, dann macht er dicht, und die Gespraeche bleiben fruchtlos.
Andererseits hast Du berichtet, dass er auch mal von sich aus Gespraeche begonnen hat, und dass diese Gespraeche durchaus tiefgruendig und fruchtbar waren.

Das weckt in mir die Hoffnung, dass er auch tiefgreifende Gespraeche mit Deinen Themen fuehren kann, wenn Du ihn dazu bringen kannst, dass er die Gespraeche initiiert.
Ich nehme an, wenn er die Probleme fuer Dich auch so weit verinnerlicht, dass er emotional und von sich aus daran etwas veraendern will, dass er die Schwierigkeiten auch fuer sich selbst als Gefahr fuer die Beziehung empfindet,
dann nehme ich an, dass er auch ein Gespraech initiiert.

Gleichzeitig jedoch faellt mir kein passender Weg ein, das hinzubekommen.
Ich befuerchte, dass da mehr passieren muss, als dass Du ihm die Pistole auf die Brust setzt.
Ein "Rede mit mir ueber Kritik allgemein und an Deinem Freundeskreis, oder ich verlasse Dich!" halte ich fuer zu aggressiv.

Vielleicht kommst Du mit vorsichtigerer Kommunikation weiter.
Ich-Botschaften sind ein gutes Konzept, einen Schritt weiter geht gewaltfreie Kommunikation.
Vielleicht magst Du Dir das auch beruflich aneignen?


CU, Kief

[Ellen]

@Uhas: Du hast Recht. Ich kann keine Diagnose aufstellen, aber so ganz ausschließen kann ich diese Möglichkeit auch nicht. Seit einiger Zeit habe bei ihm den Eindruck, dass er sich hauptsächlich mit Leuten umgibt, die ihm einen persönlichen (meist finanziellen) Vorteil verschaffen. Das ist auch sehr typisch für Narzissten.

Beispiele:
Mit seinen langjährigen Freunden trifft er sich hauptsächlich, wenn sie irgendwo hinfahren. D. h. entweder nehmen sie ihn mit ihren Autos mit (er hat keins) oder er teilt sich ein Bahnticket (und bei Übernachtungen auch Hotel oder Ferienwohnung) mit ihnen. Und wenn sie sich in der Kneipe bei ihm im Wohnort treffen, dann gibt es meistens auch einen Grund dafür. Z. B. wenn er eine Sammelbestellung von Computerspielen oder anderen materiellen Dingen gemacht hat, um die Portokosten in Grenzen zu halten, verteilt er sie bei diesen Kneipenabenden.
Es spricht natürlich nichts dagegen, sich die Kosten für gewisse Dinge mit Freunden zu teilen. Das mache ich ebenfalls und die meisten anderen User hier sicher auch. Aber für mich ist das nicht der Hauptgrund, weshalb ich Freundschaften schließe. Ich treffe mich mit meinen Freunden, weil ich diese Menschen mag. Bei uns geht es in erster Linie nicht um die Teilung von irgendwelchen Kosten.

Ich finde es auch merkwürdig, dass er seine Verwandten nur zu besonderen Anlässen wie Hochzeit, Taufe, Beerdigung, usw. besucht und sonst fast keinen Kontakt zu ihnen hat, obwohl er das Verhältnis als gut bis sehr gut beschreibt. Abgesehen von diesen Festlichkeiten meldet er sich nur bei ihnen, wenn er in ihrer Nähe privat etwas vor hat und einen kostenfreien Schlafplatz nutzen möchte. So verhält er sich auch im Umgang mit seiner kleinen Schwester, und seiner Aussage nach hat er ein sehr enges Verhältnis zu ihr. Ich wäre sehr traurig, wenn sich mein Bruder nur bei mir melden würde, wenn er etwas braucht, durch meine Dienste Geld sparen will oder ich etwas für ihn erledigen soll.

Ich habe diesen Mann als ziemlich schreibfaulen Menschen kennengelernt. Er ist zwar an freien Tagen stundenlang im Internet, wenn gerade nichts ansteht (laut eigener Aussage internetsüchtig, er hält es keine zwei Tage ohne aus). Aber er liest sehr viel und schreibt wenig. Ende Januar änderte sich diese Schreibfaulheit auf einen Schlag, und er begann immer mehr bei FB zu schreiben und öfters neue Bilder einzustellen. So kannte ich ihn bis dahin gar nicht. Er addete seine ganzen Vorgesetzten, Arbeitskollegen und die Mitschüler aus der Berufsschulklasse in seine Freundesliste. Diesen Menschen schenkte er einige Monate lang für seine Verhältnisse sehr viel Aufmerksamkeit, obwohl er privat so gut wie nichts mit ihnen zu tun hatte.

Ende Juni/Anfang Juli war diese Phase vorbei. Bei einem Treffen Mitte Juli erzählte er mir, dass er nach dem Ende seiner Ausbildung höchstwahrscheinlich nicht von seinem Betrieb übernommen wird. Das hätte er wenige Tage vorher erfahren. Seit ich davon weiß, hat er nie wieder Beiträge von irgendwelchen Leuten aus der Arbeit kommentiert und keins ihrer Bilder mehr geliked. Auf mich macht das den Eindruck, als ob er nur in der Hoffnung auf eine Festanstellung so freundlich und aufmerksam zu diesen Menschen war.

Bevor er seinen Praktikumsplatz und später die Ausbildung bekam, war der Mann eine Weile in einer ehrenamtlichen Gruppe tätig. Er hat sich während seiner Jobsuche nach dem Studium dort angemeldet. Ich kenne diese Gruppe und ihre Tätigkeiten schon ewig, lese seit Jahren regelmäßig ihre Homepage. Er hat selbst zugegeben, dass das Ehrenamt für ihn eine Verbesserung seines Lebenslaufs darstellen und ihm zu einem „richtigen“ Job verhelfen sollte. Bereits in der ersten Zeit, als er noch keine Arbeit hatte, war er weitaus weniger aktiv als die meisten Leute mit Vollzeitjobs. Kaum hatte er das Praktikum in der Tasche, ließ die Motivation im Ehrenamt rapide nach. Die ersten beiden Monate hat er noch ein wenig gemacht, danach überhaupt nichts mehr. Im Sommer 2013 meinte er mal zu mir, er müsse mal wieder etwas für das Ehrenamt tun. Seit diesem Gespräch sind 15 Monate vergangen, und er hat immer noch keinen Finger für die Gruppe gerührt.

Fazit:
Der Mann tut etwas für Menschen, von denen er irgendwie (meist finanziell) abhängig ist. Das sind in erster Linie seine Eltern (weil er noch bei ihnen wohnt), seine Freunde (wegen der Fahrkosten) und sein Arbeitgeber (aber das Engagement hängt stark von den Übernahmechancen ab). Solche Menschen dürfen ihn durchaus um einen Gefallen bitten und können sich auf ihn verlassen. Alle Leute, von denen er nicht abhängig ist, dürfen von ihm gar nichts erwarten.

@Ringelnatz: Ich habe nochmal darüber nachgedacht. Es ist doch oftmals so, dass man sich im Vorfeld von einer Person ein gewisses Bild macht und diese Vorstellung letztendlich nicht unbedingt der Wahrheit entspricht. Ich kannte diesen Mann schon eine ganze Weile flüchtig, bevor ich mich in ihn verliebte. Er war ein guter Bekannter, den ich sporadisch zu Gesicht bekam, mit dem ich nicht viel redete und den ich sonst hauptsächlich in meinem Stammforum und bei FB sah. Er und seine Freunde haben seit Jahren in meinem Umfeld den Ruf der sog. netten, unscheinbaren Typen von nebenan, die keiner Fliege etwas zuleide tun können und aufgrund ihrer optischen Defizite schlechte Karten bei Frauen haben. Die wenigen gebundenen Exemplare sind in der Tat die attraktivsten Männer in der Gruppe. Über ihren Charakter kann ich nichts sagen, weil ich sie nicht gut genug kenne.

@Jelly Belly: Wenn das ein sehr hübscher und selbstbewusster Mann wäre, der bei Frauen gut ankommt, wäre ich an dieser Stelle auch weg gewesen. Leider habe ich ihm in der Anfangszeit einiges durchgehen lassen, weil er so unerfahren und gehemmt ist. Ein erfahrener Mann mit viel Erfolg bei Frauen könnte sich das bei mir nicht erlauben.

@niknik: Deine Geschichte liest sich für mich ganz anders. Ich würde niemals einem Menschen nachstellen, der mir ganz offen sagt, dass er kein Interesse an mir hat. Wenn ein Mann sich nicht für mich interessiert, dann respektiere ich seine Meinung und versuche ihn nicht vom Gegenteil zu überzeugen. Das ist respektlos.
Ob ich nochmal ein Gespräch mit ihm führen werde, hängt ganz von seinem Verhalten in der nächsten Zeit ab.

@Esperanza: Das geht schon eine ganze Weile so. Anfangs dachte ich, dass ich ihm ein wenig Zeit geben müsse, damit er nachdenken und sich eines Tages klar positionieren kann.

@Lerche: Dass meine Beschreibung von diesem Mann einem Gegenstand ähnelt, war sicher nicht beabsichtigt. Für mich ist er ein Mensch aus Fleisch und Blut. Schade, dass das anders rübergekommen ist.
Ich denke inzwischen auch, dass er wegen seiner Persönlichkeit und nicht aufgrund seiner mangelnden Erfahrung Probleme mit Frauen hat.

@Nightwalker: Ich kann es dir nicht verübeln, dass du so denkst. Wie gesagt, für mich waren diese Männer lange die netten, unscheinbaren Typen von nebenan. Die meisten gemeinsamen Bekanntschaften würden mir vermutlich nicht glauben, wenn ich ihnen erzählen würde, was ich mit der Clique schon so alles erlebt habe.
Seit ich mich konsequent abgrenze und ihnen nicht mehr alles durchgehen lasse, hat sich unser Verhältnis gebessert. Gewisse Dinge wie Vorwürfe, Eifersuchtsszenen, Belästigung, usw. kommen nicht mehr vor. Manche Sachen hinterlassen trotzdem einen schalen Beigeschmack. Z. B. ist es mehrmals passiert, dass der Mann mich im Arm hielt, wir in ein Gespräch vertieft oder am Kuscheln waren und dann einer seiner Freunde sich zu uns gesellte und dann zu ihm sagte: „Hey, schau´ mal die eine Frau dort drüben… ist die nicht scharf?“ Er ist auf solche Aufforderungen noch nie eingegangen, hat seine Freunde aber auch nicht in ihre Schranken gewiesen. Ganz ehrlich, ich finde das richtig unverschämt von ihnen. Mir würde es nicht im Traum einfallen, eine Freundin zum Schwärmen von einem fremden Mann aufzufordern, wenn sie gerade mit dem Mann ihres Herzens in ein Gespräch vertieft ist oder kuschelt.

@kräuterfrau: Da ist sicher etwas dran. Ich kenne einen Mann, bei dem es so ähnlich war wie bei deinem Partner. Er ist jetzt 44 Jahre alt, seit 14 Jahren glücklich verheiratet und hat zwei Kinder. Vor seiner Hochzeit war er ein Jahr mit seiner Frau zusammen, und davor war er unerfahrener Dauersingle. Trotzdem ist seine Ehe sehr glücklich, es gibt keine Probleme.

Die Bezahlung des Bahntickets hätte ich an deiner Stelle auch abgelehnt. Ich erwarte sicher nicht von einem Mann, dass er mir alles bezahlt und kann problemlos für mich selbst sorgen. Aber ich finde es befremdlich, wenn ein Mann sich mehrmals von mir einladen lässt, bei mir zu Hause isst und trinkt, während ich umgekehrt nie von ihm eingeladen werde und mir unterwegs selbst meine Lebensmittel kaufen muss, wenn ich ihn besuche. Aber solche erwachsene Frau rechnet schon mit sowas? Das hätte ich ihm schon deshalb nicht zugetraut, weil er allgemein kein sparsamer/geiziger Mensch ist, der auf jeden Cent achtet. Im Gegenteil, er gibt sein ganzes Geld aus, aber eben nur für sich und seine Hobbys. Von seinen Freunden lässt er sich auch gerne einladen, aber ich habe es noch nie erlebt, dass er einem von ihnen etwas spendiert hat.
Stattdessen spendet er 1-2x im Jahr einen kleinen Betrag für wohltätige Zwecke, postet das bei FB und tut so, als ob er der großzügigste Mensch auf Erden ist. Außerdem hat er drei Geschwister, und irrtümlicherweise ging ich davon aus, dass Personen aus kinderreichen Familien gerne teilen. Dass Einzelkinder ausbeuterische Schmarotzer sind, ist definitiv ein Vorurteil. Ich habe mehrere Einzelkinder im Freundeskreis, die mit dem Teilen gar kein Problem haben. Nun weiß ich, dass auch Menschen mit vielen Geschwistern dazu in der Lage sind, andere finanziell auszubeuten. Die Anzahl der Kinder in einer Familie hat nichts damit zu tun, ob diese Kinder später ihren Besitz gerne teilen oder nicht. Das habe ich aus dieser Geschichte gelernt.

@Kief: Wenn er über ein Thema mit mir reden will, dann tut er das auch. Aber eben nur, wenn es seine Idee ist. Ich kann nichts aus ihm rausquetschen, wenn er nicht von alleine drauf kommt. Und er spürt das sehr genau, wenn ich mit meinem Verhalten einen bestimmten Zweck verfolge. Ne, das macht keinen Sinn.

[Kief]

@Kief: Wenn er über ein Thema mit mir reden will, dann tut er das auch. Aber eben nur, wenn es seine Idee ist. Ich kann nichts aus ihm rausquetschen, wenn er nicht von alleine drauf kommt. Und er spürt das sehr genau, wenn ich mit meinem Verhalten einen bestimmten Zweck verfolge. Ne, das macht keinen Sinn.

Ich meinte nicht, ihn unauffaellig zu manipulieren.
Gewaltfreie Kommunikation passt durchaus dazu, mit offenen Karten zu spielen.
Ich dachte eher daran, ihm klarzumachen, wie essentiell das fuer Dich ist, und ihm dann den Raum zu geben, das von sich aus anzusprechen, wenn er dazu bereit ist.

Dabei koennte die gewaltfreie Kommunikation verhindern, dass er blockiert.


CU, Kief

[Hagen Stolz]

Die meisten Leute aus meinem Freundeskreis kennen ihn. Die Mehrheit meiner Freunde pflegt dasselbe Hobby wie er und ich, von daher begegnen sie ihm auch immer wieder. Im Umgang mit ihnen ist er sehr nett und höflich. In ihrer Abwesenheit sieht das leider anders aus. Er hat sich schon mehrmals ziemlich abwertend über diverse Personen aus meinem Umfeld geäußert.

Er tut also das gleiche, was du auch getan hast - deine Freunde abwerten. Wobei du seine Freunde (bzw. ein paar davon) abgewertet hast, weil sie sich dir gegenüber schlecht benommen haben.
Wertet er auch deine Freunde ab,weil sie sich ihm gegenüber schlecht benommen haben ?
-> Stell ihn zur Rede, warum er etwas darf, was du nicht darfst.

Er sagt auch manchmal zu mir, dass gewisse Leute nicht in mein Leben passen.

Meine spontane erste Reaktion hier wäre gewesen, zu fragen "Warum ?".
Wenn er keine wirklich gute Antwort a la "Ich habe gehört, wie sie sich hinter deinem Rücken über dich lustig gemacht haben." gegeben hätte, hätte ich weiter nachgehakt.
Kann es sein, dass er sie nur nicht leiden kann ?
Oder er eifersüchtig ist ? (sind diese "gewissen Leute" nur Männer oder auch Frauen ?)
Was solls, es sind DEINE Freunde, nicht SEINE. DU musst sie gut finden, nicht ER.

Er hat zu jedem Punkt seine eigene Meinung und zeigt grundsätzlich keine Bereitschaft, um über seine Ansichten zu diskutieren.

Ein ziemlich sicheres Zeichen dafür, das seine Meinung emotional begründet ist, nicht sachlich. Sonst hätte er wohl auch Argumente. Aber vielleicht schliesse ich hier nur von mir auf andere, und er hat ganz andere Gründe dafür, seine Ansichten nicht zu diskutieren.
-> Was würde passieren, wenn du dich genau so verhalten würdest ?

Ich kann mit diesem Mann schon über ernsthafte Themen reden, er ist da nicht völlig abgeneigt. Aaaaaaber: Das macht er auch nur dann, wenn ER die Initiative ergreift. Wenn er ein Gespräch anfängt und es in eine tiefgründige Richtung lenkt, dann stimmt die Chemie zwischen uns total. Wenn ich aber mit einem ernsteren Thema ankomme, zieht er ein komisches Gesicht und äußert sich nicht dazu.
Früher dachte ich, dass ich vielleicht den einen oder anderen wunden Punkt bei ihm erwischt hätte. Irgendwann kam er von sich aus auf solche Themen zu sprechen und machte dabei keineswegs den Eindruck, als ob es ihm unangenehm war.

-> Frag ihn mal, warum das so ist. Ich wette, er wird dabei ebenfalls das Gesicht verziehen und sich nicht äusseren.
Kann es sein, dass es wieder auf "ich darf das, du nicht" hinausläuft ?

Das mit der übertriebenen Eifersucht hat sich zum Glück gelegt, er hat mir schon lange keine Szene mehr gemacht. Nur wenn ich in der Öffentlichkeit von Männern angesprochen werde, die er nicht kennt, kommt er sofort dazu, stellt oder setzt sich ganz nah neben mich und wirft den Männern komische Blicke zu, sodass sie relativ schnell die Flucht ergreifen.

-> Er ist also immer noch Eifersüchtig, aber er beherrscht sich mehr als früher, weil er weiss, dass sonst DU sauer auf ihn wirst ?

Ja, er hat tatsächlich so etwas in der Art zu mir gesagt: „Ähm, wie bitte? Habe ich das richtig gehört, du hast dich gerade in meiner Gegenwart negativ über einen meiner Freunde geäußert?“ Sein Tonfall klang sehr verärgert, und sein Blick war eiskalt. Er schaute mir nicht ins Gesicht, als er das sagte. Seine Freunde sind ihm heilig. Er äußert sich manchmal selbst negativ über andere Männer aus seiner Clique, aber ich darf mir das nicht herausnehmen. Und zwar auch dann nicht, wenn sie sich wirklich schlecht benehmen. Einer der Typen hat mich mal begrapscht, was ich auch dem AB erzählt habe. Auch in diesem Fall war er sauer auf mich und wollte mir einreden, dass ich mir das nur eingebildet hätte.

-> Also ich fasse mal - etwas überspitzt - zusammen:
"Dein Freund X hat mich gestern wie Luft behandelt. Das fand ich nicht höflich."
"Ähm, wie bitte? Habe ich das richtig gehört, du hast dich gerade in meiner Gegenwart negativ über einen meiner Freunde geäußert?"
Was hättest du sagen sollen ? "Er hat mich wie Luft behandelt. Das fand ich toll." ???
(Oder alternativ "Ja, wieso ? Hätte ich mich besser in deiner Abwesenheit negativ über deine Freunde äussern sollen ?" )
-> Frag ihn EX-PLI-ZIT warum du das nicht hättest sagen sollen. Und wie du dich - SEINER Meinung nach - hättest verhalten sollen. Wie du das hättest auffassen sollen. Wie hätte er es aufgefasst ?


Mal abgesehn davon, dass er dir unterstellt zu lügen (bzw. dir was einzubilden), wenn dich einer seiner Freunde begrabscht.
Ich finde, sein Verhalten ist sehr aussagekräftig... .

Das hat mich total schockiert. Immerhin ist der Mann in einer Organisation tätig, die sich für sexuell belästigte und missbrauchte Frauen einsetzt. Aber wenn einer seiner Kumpels eine Frau belästigt, dann gelten seine Werte plötzlich nichts mehr. Das macht mich traurig.

-> Es sollte dich WÜTEND machen. Offenbar ist er in der Organisation nicht aus Überzeugung tätig... .

Noch mal:

(...)Seine Freunde sind ihm heilig.(...)

DU nicht.
... oder wie sonst soll ich sein Verhalten deuten ?
(Ich gebe hierbei zu bedenken, dass ich selber AB bin und es daher naheliegt, dass meine soziale Kompetenz - und damit die Fähigkeit, andere Menschen einzuschätzen - bestenfalls als mangelhaft zu bewerten ist. Aber irgendwie kann ich mich eben dieses Eindrucks, "seine Freunde sind ihm heilig - du nicht" nicht erwehren.)

Ich vermute, du könntest Recht haben. Wenn ich ihm die sog. Pistole auf die Brust setze, lerne ich ihn vermutlich von einer anderen Seite kennen. Vielleicht wäre es wirklich besser, wenn ich Abstand von ihm nehme und mich zurückziehe. Auch wenn es mir sehr schwer fällt. Gestern z. B. hat er mir die neuesten Bilder von seiner Arbeitsstelle geschickt. Neben seinen Kollegen, die recht locker und selbstbewusst rüberkommen, wirkt er total ängstlich und verkrampft. Ich kann das schwer glauben, dass dieser Mensch wirklich so bösartig sein kann.

Mein Eindruck: Er IST unsicher, hat mangelndes Selbstbewusstsein, und klammert daher aus Angst.
Wenn er es nicht schafft, sich seinen Problem bewusst zu machen (was er, wie du schriebst, ja offenbar niemals tut) und sich ihnen zu stellen, werden diese Probleme unverarbeitet bleiben und immer ein Konfliktpotential bleiben.

Ich an deiner Stelle würde mich von ihm trennen, sofern er sich nicht bessert (erwarte nicht, dass du ihn dazu bringen kannst) - und zwar ganz.
Alles, was du geschrieben hast, deutet - aus meiner Sicht - darauf hin, dass er dich benutzt.
- Du darfst nicht, was er darf, ausser, es passt ihm in den Kram.
- Wenn du berechtigte Kritik an seinen Freunden bringst stellt er sich hinter SIE, nicht hinter DICH.
- Er will dir deine Freunde madig machen.
- Er lässt nicht zu, dass du mit anderen Männer redest, auch nicht oberflächlich. Er will DICH... unter seiner KONTROLLE.
- Er besucht dich nur, wenn es IHM passt. Nicht, wenn es DIR passt. Das klingt egoistisch.
- Frage: liebt er dich, oder nur, mit dir zu kuscheln ? Also sprich gehts ihm um dich oder um das, was er durch dich erleben kann ?


-> Versuch mal, die Beziehung einschlafen zu lassen, aber wie du schon schriebst, wird er wohl dann, bei Bedarf - bei SEINEM Bedarf - sich bei dir melden und klammern. Er wird nicht kampflos aufgeben. Stell dich darauf ein.


P.S.: Im übrigen fühle ich persönlich mich nicht dadurch abgewertet, als AB bezeichnet zu werden.
Es geht hier schlicht um eine Kathegorisierung, und irgendwo muss man dabei ansetzen.
Es ist jedenfalls besser, als ihn namentlich zu nennen.
Du hättest ihn vllt. "mein Freund" nennen können, wobei ich persönlich unter Freund etwas anderes verstehe, als was du geschildert hast.
Auch der Gedanke, dass sein Problem nicht sein AB-tum ist, sondern sein Verhalten (was letzlich vermutlich sein AB-tum nach sich gezogen haben mag) liegt nicht sofort auf der Hand, wenn man sich nicht mit der Problematik auskennt.
Manche Dinge offenbahren sich einem erst, wenn man seine Gedanken und Eindrücke mit anderen Personen teilt und in einen Gedanken-AUSTAUSCH tritt.
So wie ich das sehe hast du genau das hier getan.

Und wenn du am Anfang nicht von einer Freundschaft mit einem AB gesprochen hättest, sondern nur von "meinem Freund", hätte man dir vermutlich Dinge an den Kopf geworfen, die grob zusammengefasst so geklungen hätten:
"Das hier ist ein AB-Forum, was willst du hier ?"
"Thema verfehlt, du hast BEZIEHUNGS-Probleme, keine AB-Probleme."
"Du BIST ja gar kein AB, was weist DU schon!"
"Deine Probleme hätte ich gerne."
usw.
Sprich man hätte dich abgewürgt, weil deine Probleme ja offenbar nix mit dem Thema "AB" zu tun haben.

Irgendwo musstest du anfangen, und ich finde es voll ok, dass das hier war.
Zumal es uns noch - kostenlos- Einblicke in eine Beziehung "AB zu Halb-AB" geliefert hat.
Ich persönlich mag es, über den Tellerrand zu schauen.
Aber das ist nur meine persönliche Meinung.


Ferner finde ich w82nrw's Einwand

(...) Ich fände es ebenfalls nicht gut wenn jemand Details aus meinem Privatleben einfach so in ein Internetforum stellen würde und dort mit Fremden meine Probleme bespricht.

zwar im Prinzip korrekt, sehe aber nicht, wie du besagten AB kompromitiert haben sollst.
Du hast nie seinen Namen erwähnt. Und keiner hier wird gezielt versuchen, die wahre Identität besagten AB's aufzudecken (ausser, er/sie ist ein Psychopath, was natürlich nicht ausgeschlossen werden kann; aber das kann es nie und niergends).

Ferner weiss ich nicht, wie du deine Probleme in deiner Beziehung zu besagtem AB hättest ansprechen sollen, ohne etwas von ihm zu erzählen. Wie sollte das aussehen ?
"Ich habe Probleme mit Person X".
"Welche den ?"
"Kann ich dir nicht sagen, Datenschutz."

Es gibt hier Vorstellungen - meine Eigene eingeschlossen - die sehr sehr sehr SEHR sehr viel mehr ins Detail gehen als das, was du, Ellen, hier geschrieben hast.
Ok, die Leute haben das von sich aus Preis gegeben, aber du hast uns zu den ganzen Informationen nie einen Namen gegeben, oder irgendetwas, woraus wir (Psychopathen mal ausgenommen) eine Identität hätten ableiten können.

Ich jedenfalls werde keine Anstalten unternehmen, die von dir genannten Informationen mit den Postings aller männlichen AB's hier abzugleichen in der Hoffnung, Überseinstimmungen zu finden.

[Schall und Rauch]

sie schreibt ja nicht dass der Thomas M. aus Magdeburg mit dem Hobby Modelleisenbahn im Verein "Wir lieben Modelleisenbahnen mehr als Frauen e.V." sein Hobby betreibt und charakterlich ein wenig verwunderlich ist.

Ich finde es nicht in Ordnung, wie du Thomas M. hier öffentlich bloßstellst. Das hat er nicht verdient.

[Esperanza]

Ich lese in all deinen Beiträgn, Gründe nicht mit ihm zusammen zu sein, ja nicht einmal mit ihm befreundet zu sein.
Warum willst du mit ihm zusammen sein?

Ich bin auch jemand der lange hoffte und nicht gut aufgeben kann. Ich bin zu nachgiebig und oft auch zu gutmütig.
Aber nachdem ich mal herausgelesen habe dass ihr euch mindestens eineinhalb Jahre kennt, frage ich mich schon wie du das so lange mitmachen konntest. Woher nimmst du die Geduld, und warum?

Du bist offensichtlich die einzige von euch beiden die sich um den anderen bemüht, er macht was er will, und das seit eineinhalb Jahren. Das ändert sich nicht mehr, sorry.

[Ellen]

Er tut also das gleiche, was du auch getan hast - deine Freunde abwerten. Wobei du seine Freunde (bzw. ein paar davon) abgewertet hast, weil sie sich dir gegenüber schlecht benommen haben.

Genau. Ich habe mich negativ über sie geäußert, weil sie sich mir gegenüber so einige Dinge geleistet haben. Bevor ich in ihn verliebt war, hatte ich einen sehr positiven Eindruck von der ganzen Clique und redete niemals schlecht über diese Menschen.

Wertet er auch deine Freunde ab,weil sie sich ihm gegenüber schlecht benommen haben ?

Meine Freunde haben ihn niemals respektlos behandelt. Wobei ich gestehen muss, dass er sich über meine engsten Freunde nicht negativ auslässt. Das traut er sich nicht, weil er genau weiß, dass er in so einem Fall mit Konsequenzen rechnen müsste. Die nicht ganz so engen Freunde haben keine Ahnung, dass er über sie gelästert hat. Ich habe es ihnen nicht erzählt und bin mir auch nicht sicher, ob sie mir glauben würden. Der Mann wirkt nach außen sehr brav und unschuldig, ich aber nicht. Und ich habe schon öfters gegen Personen mit einer unschuldigen Ausstrahlung den Kürzeren gezogen, weil solchen Leuten im Normalfall eher geglaubt wird. Meine engeren Freunde kennen die Story mit diesem Mann aus meinen Erzählungen und finden ihn bei weitem nicht mehr so sympathisch wie früher. Trotzdem behandeln sie ihn respektvoll, weil sie wissen, dass ich Gefühle für ihn habe.

-> Stell ihn zur Rede, warum er etwas darf, was du nicht darfst.

Ich habe eine andere Lösung gefunden. Er hat schon länger keinen negativen Kommentar mehr über mein Umfeld von sich gegeben. Die letzten beiden Versuche waren sehr kurz. Ich schaute ihn ganz böse an, er erschrak und hielt sich dann zurück.

Meine spontane erste Reaktion hier wäre gewesen, zu fragen "Warum ?".
Wenn er keine wirklich gute Antwort a la "Ich habe gehört, wie sie sich hinter deinem Rücken über dich lustig gemacht haben." gegeben hätte, hätte ich weiter nachgehakt.
Kann es sein, dass er sie nur nicht leiden kann ?
Oder er eifersüchtig ist ? (sind diese "gewissen Leute" nur Männer oder auch Frauen ?)
Was solls, es sind DEINE Freunde, nicht SEINE. DU musst sie gut finden, nicht ER.

So ist es. Ich diskutiere schon lange nicht mehr mit ihm über meine Freunde. Er hat nicht wirklich was gegen sie (sind überwiegend Männer, aber auch Frauen). Es stört ihn, dass ich ihnen mehr Aufmerksamkeit schenke als ihm. Aber das hat er selbst verbockt, er schenkt seinen Freunden auch mehr Aufmerksamkeit als mir. Und im Gegensatz zu ihm sind meine Freunde nicht so übertrieben selbstbezogen. Sonst wären es nicht meine Freunde.

Aber vielleicht schliesse ich hier nur von mir auf andere, und er hat ganz andere Gründe dafür, seine Ansichten nicht zu diskutieren.
-> Was würde passieren, wenn du dich genau so verhalten würdest ?

Inzwischen verhalte ich mich in diesem Punkt genauso wie er. Seit ich das mache, behandelt er mich viel respektvoller als früher. Aus Erfahrung weiß ich mittlerweile, was es damit auf sich hat. Manche Eltern bringen ihren Kindern bei, dass man immer konsequent zu seiner Meinung steht und sich grundsätzlich auf keine Diskussionen einlässt. Wer es doch tut, gilt als schwach.
Ist doch wirklich so: Wie oft liest man in irgendwelchen Foren Sprüche á la: "Wieso rechtfertigst du dich ständig? Du hast ein wirklich schwaches Selbstwertgefühl!" Meine Eltern haben mich dazu erzogen, mit meinen Mitmenschen über meine Ansichten zu diskutieren und mich zu rechtfertigen, wenn andere sich durch mein Verhalten verletzt fühlen. Rücksicht gehört zu den wichtigsten Werten in meiner Familie. Ich kann dir aber versichern, dass ich mich trotzdem niemals klein und wertlos gefühlt habe.

Ich stamme aus einer Arbeiterfamilie. Dieser Mann kommt aus einer wohlhabenden Akademikerfamilie. Für seine Eltern zählen Leistung und Erfolg mehr als die Persönlichkeiten ihrer Kinder. Sein Vater und seine Mutter sind immer mal wieder in der Gemeinde ihres Heimatortes tätig und lassen sich gerne in der Tageszeitung ablichten. Er betont ja auch manchmal, dass so ziemlich alle Leute in der Stadt seine Familie "kennen". Meine Eltern sind froh, wenn sie ihre Ruhe haben. Dieser Rummel ist nicht ihre Welt.

Kann es sein, dass es wieder auf "ich darf das, du nicht" hinausläuft ?

Du hast es erfasst .

-> Er ist also immer noch Eifersüchtig, aber er beherrscht sich mehr als früher, weil er weiss, dass sonst DU sauer auf ihn wirst ?

Er hat gemerkt, dass ich ihm kaum noch etwas durchgehen lasse und reißt sich entsprechend zusammen.

-> Frag ihn EX-PLI-ZIT warum du das nicht hättest sagen sollen. Und wie du dich - SEINER Meinung nach - hättest verhalten sollen. Wie du das hättest auffassen sollen. Wie hätte er es aufgefasst ?

Mal sehen, wann ich wieder die Gelegenheit dazu bekomme. Seit ich meine Grenzen konsequent vertrete, traut er sich nicht mehr so viel wie früher. Vielleicht wäre es ganz anders gelaufen, wenn ich von Anfang an so aufgetreten wäre wie jetzt. Ich habe ihn zu lange in Schutz genommen.

Mal abgesehn davon, dass er dir unterstellt zu lügen (bzw. dir was einzubilden), wenn dich einer seiner Freunde begrabscht.
Ich finde, sein Verhalten ist sehr aussagekräftig... .

Er war damals (ist schon länger her) sichtlich überrascht und total überfordert mit der Situation. Wahrscheinlich ist er es gewohnt, dass negative Dinge unter den Teppich gekehrt werden. Und dann kam ich und sprach ganz offen über einen Vorfall, den ihm viele andere Frauen wohl verschwiegen hätten. Ich habe mir in solchen Situation schon öfters Ärger eingebrockt, auch mit anderen Leuten. Ich bin nämlich gar nicht der Typ Mensch, der negative Zwischenfälle verdrängt und kann über alles offen reden. Damit sind viele Leute sehr überfordert, weil sie das so nicht kennen.

Es sollte dich WÜTEND machen. Offenbar ist er in der Organisation nicht aus Überzeugung tätig... .

Natürlich bin ich wütend. Mein Gefühl sagt mir, dass bei ihm vieles mehr Schein als Sein ist. Er lebt eine Art Fassade, die nicht unbedingt immer der Realität entspricht. Z. B. seine ach so gepriesene Großzügigkeit auf FB. Ich habe schon geschrieben, dass er 1-2x im Jahr kleine Geldsummen für wohltätige Zwecke spendet. Dabei handelt es sich aber immer um irgendwelche Sachen, aus denen ER einen materiellen Vorteil zieht. Mir hat er noch nie etwas spendiert, seine Freunde lädt er auch nicht ein.

Er setzt sich manchmal für Personen ein, die in unserem Stammforum von irgendwelchen Usern dumm angemacht werden. Aber wenn jemand aus seiner Clique einen User zur Schnecke macht, dann ist das aus seiner Sicht völlig berechtigt und in Ordnung.

DU nicht.
... oder wie sonst soll ich sein Verhalten deuten ?

Heilig bin ich ihm sicher nicht, und ich will auch keine Heilige für ihn sein. Er hat mich übrigens auch schon mal verteidigt, als mir einer seiner Freunde dumm kam (das war vor dem Begrapschen, deshalb ging ich auch davon aus, er würde mich immer verteidigen). Aber auch das tut er nur, wenn er von selbst auf die Idee kommt. Der Mann kann wirklich sehr hilfsbereit sein und hält sich dann auch an seine Ankündigungen. Das Problem an der Sache ist, dass bei ihm alles freiwillig von seiner Seite kommen muss und meine Bitten ignoriert werden. Ich habe schon mehrere Leute kennengelernt, die anderen nur helfen, wenn es ihre eigene Idee ist und die Bitte einer anderen Person als Unverschämtheit empfinden. So wurde es ihnen vermutlich zu Hause beigebracht. Hast du sowas noch nie erlebt?

Mein Eindruck: Er IST unsicher, hat mangelndes Selbstbewusstsein, und klammert daher aus Angst.
Wenn er es nicht schafft, sich seinen Problem bewusst zu machen (was er, wie du schriebst, ja offenbar niemals tut) und sich ihnen zu stellen, werden diese Probleme unverarbeitet bleiben und immer ein Konfliktpotential bleiben.

Meiner Ansicht nach hält er sich für völlig normal und gesund. Ich bin mir sicher, dass er glaubt er hätte kein Probleme und sich für ein Opfer der bösen Gesellschaft hält.

Ich an deiner Stelle würde mich von ihm trennen, sofern er sich nicht bessert (erwarte nicht, dass du ihn dazu bringen kannst) - und zwar ganz.
Alles, was du geschrieben hast, deutet - aus meiner Sicht - darauf hin, dass er dich benutzt.

Da gibt es nichts zu trennen, wir waren nie zusammen. Ja, ich fühle mich von ihm benutzt. Ich denke nicht, dass er das mit Absicht macht bzw. dass er eine völlig andere Sichtweise von zwischenmenschlichen Kontakten hat. Ich glaube, dass er alle Menschen in seinem Leben irgendwo benutzt und das auch ganz normal findet. Er hat es wahrscheinlich so gelernt. Wie ist es sonst zu erklären, dass ein Mann von 33 Jahren niemals auf die Idee kommt, eine Frau, einen guten Freund oder Familienangehörige zu besuchen, ohne dass er einen finanziellen Vorteil aus der Sache zieht?

- Frage: liebt er dich, oder nur, mit dir zu kuscheln ? Also sprich gehts ihm um dich oder um das, was er durch dich erleben kann ?

Wohl eher Letzteres. So ist er im Umgang mit allen Menschen. Selbst seine langjährigen Kumpels aus der Clique waren eine Weile sowohl im RL, als auch bei FB völlig abgemeldet bei ihm. Als er sich noch Hoffnungen auf eine Übernahme nach der Ausbildung machte, standen Chefs und Kollegen aus der Firma auf Position 1 in seiner Prioritätenliste. Seine Freunde hat er total vernachlässigt und verbringt jetzt wieder mehr Zeit mit ihnen, seit er weiß, dass er wohl eher nicht übernommen wird.

-> Versuch mal, die Beziehung einschlafen zu lassen, aber wie du schon schriebst, wird er wohl dann, bei Bedarf - bei SEINEM Bedarf - sich bei dir melden und klammern. Er wird nicht kampflos aufgeben. Stell dich darauf ein.

Habe ich schon mehrmals probiert. Du hast Recht. In solchen Momenten erwacht sein Kampfgeist immer wieder aufs Neue. Einfach so lässt er mich nicht gehen. Unerreichbare Menschen bewundert er generell total. In der Frühphase war ich sehr präsent, habe viel über mich erzählt und verhielt mich sehr berechenbar. Das hat die Anziehung und den Respekt auf seiner Seite gekillt. Nach diversen Enttäuschungen benehme ich mich anders, und das gefällt ihm gut.


Danke für die positive Rückmeldung bzgl. meiner Postings. Schön, dass es noch Leute gibt, die meine Worte nicht als übergriffig und abwertend verstanden haben .

[Hagen Stolz]

Heilig bin ich ihm sicher nicht, und ich will auch keine Heilige für ihn sein.
(...)
Ich habe schon mehrere Leute kennengelernt, die anderen nur helfen, wenn es ihre eigene Idee ist und die Bitte einer anderen Person als Unverschämtheit empfinden. So wurde es ihnen vermutlich zu Hause beigebracht. Hast du sowas noch nie erlebt?

Heilig sollste ja auch nicht sein, aber ich denke, du weist, worauf ich hinaus will.
Davon ab: Leute, die anderen nur helfen wenn sie selber darauf kommen sind mir vielleicht schon begegnet, aber ich habe da bisher nie so drauf geachtet (vllt. bin ich ja selber so einer und das ist ein blinder Fleck von mir ?)
Gleiches gilt für Personen, welche die Bitte einer anderen Person als Unverschämtheit empfinden (wobei ich selber da ganz sicher nicht zu gehöre).

Meiner Ansicht nach hält er sich für völlig normal und gesund. Ich bin mir sicher, dass er glaubt er hätte kein Probleme und sich für ein Opfer der bösen Gesellschaft hält.

Nach allem, was du so geschrieben hast, wirkt er nicht so sonderlich selbst-reflektiert - gute Gespräche hin oder her, aber wie.. hmm.... weise jemand ist, merkt man eigentlich nur daran, wie weit eine Person über sich selber unbefangen sinieren kann.
Ich z.B. habe da so meine Probleme... ob sie so weit gehen wie bei deinem AB-Freund weiss ich nicht.

Da gibt es nichts zu trennen, wir waren nie zusammen.

Bist du sicher, dass er das genau so sieht ?
Ich an deiner Stelle würde auf die Einschätzung, es gäbe nix zu trennen, nicht vertrauen.

(...) Schön, dass es noch Leute gibt, die meine Worte nicht als übergriffig und abwertend verstanden haben .

Was gesagt wird,
wie es gesagt wird,
wie es gemeint ist
- und -
was gehört wird,
wie es gehört wird,
& wie es verstanden wird
- sind 6 teils völlig unterschiedliche Paar Schuhe.

[Gambler]

Meine Meinung: Wenn sich erstmals im Leben eine Frau für einen MAB interessiert ist der jenige vielleicht sowas von verpeilt das er gar net weiss was und wie er machen soll. Man braucht nur halt Geduld! In den meisten Fällen lohnt es sich aber... Ich schliese von mir. Ich denke es ist wert ihm eine Chance zu geben und mit ihm Klartext zu reden!
Ich denke die meisten ABs können wunderbare Partner sein - es halt nur der Anfang EXTREM schwierig!

[niknik]

Was gesagt wird,
wie es gesagt wird,
wie es gemeint ist
- und -
was gehört wird,
wie es gehört wird,
& wie es verstanden wird
- sind 6 teils völlig unterschiedliche Paar Schuhe.

Mein Tipp ist:
"Miteinander reden" von Friedrich v. Thun
http://www.rowohlt.de/buch/Friedemann_S ... 06401.html
Diese Bücher finde ich sehr interessant.