ich bin der Meinung, dass allein die Tatsache, dass jemand AB ist, nicht jedes Verhalten rechtfertigt.
Es war richtig, dass du seinem Kumpel seine Grenzen aufgezeigt hast. Und wieso er daraufhin auf dich
sauer ist, erschließt sich mir nicht.
Ich würde auch sagen, versuch mit ihm zu reden.
Du hast nichts zu verlieren.
Entweder er blockt ab oder er versucht, mehr auf dich einzugehen.
Sicherlich mag es für ihn ungewöhnt und streckenweise auch schwierig sein, sich so zu verhalten, wie man es
in einer Beziehung tut, aber das heißt nicht, dass du das alles stumm ertragen musst.
An deiner Stelle würde ich das nicht mehr allzu lange mitmachen.
Denn es geht dir damit ja auch nicht gut und wieso solltest du dein Glück hinter seines stellen?
Mach ihm deutlich, dass du es so nicht möchtest. Und die Idee mit dem Brief oder Mail ist gut.
So kann er es erstmal sacken lassen und muss nicht unmittelbar reagieren und fühlt sich dadurch wenig in die Ecke gedrängt.
Du kannst versuchen, das eine oder andere Detail anzusprechen: Dass Du, wenn Du ihm einen Gefallen tust, nicht nur ein Dankeschön erwartest, sondern auch ein Mitbringsel, kannst Du kommunizieren und hoffen, dass er bereit ist, sein Verhalten zu verändern. An größere Veränderungen glaube ich ehrlich gesagt nicht. Dass aus dem noch mal der aufmerksame, liebevolle Gefährte wird, den Du Dir wünscht, sehe ich eher nicht. Dazu müsste er sich selber anscheinend komplett umkrempeln; und niemand krempelt sich selbst komplett um. Nein, auch nicht für die Frau, die meint, für ihn die Richtige zu sein und investiert und investiert und investiert, ohne jemals auch nur näherungsweise was zurückzubekommen
Im übrigen bist Du um einiges duldsamer, als ich es an Deiner Stelle wäre. Und auch ich frage mich, *warum* Du so duldsam bist. Vielleicht wäre es lohnend, wenn Du Dich mal fragst, welche Knöpfe er da bei Dir drückt, damit Du immer wieder und dem besseren Wissen entgegen "schwach wirst". Und warum genau Du Dir ausgerechnet einen emotional distanzierten, ichbezogenen Kerl ausgesucht hast, der Dir hin und wieder ein paar Momente der Nähe gibt und sich immer nur gerade so weit engagiert, wie es nötig ist, um Dich nicht zu verlieren, der Dich ansonsten aber, pardon, ziemlich unhöflich behandelt, nicht gerade glücklich macht, wie es den Anschein hat, und an dem Dir so viel fehlt.
Das sind jetzt ziemlich viele Beitraege, die darauf hinauslaufen, dass diese Beziehung sehr anstrengend wuerde, und nur wenig Chancen hat.
Sind allerdings wenige Hinweise dabei, die das Ziel haben, die Beziehung zu erhalten und verbessern ...
In diesem Sinne wuerde ich tatsaechlich erstmal davon ausgehen, dass er ein Asperger ist, und ihn genau so behandeln.
So als ob er nicht mitbekommt, was an eurer Beziehung fuer Dich nicht funktioniert, und was Du Dir erhoffst. Oder wenn er etwas macht, was ueberhaupt nicht Deiner Erwartung entspricht.
Dann kann er selbst entscheiden, wozu er bereit ist, was er schafft, und ueberlegen, was er begreift.
Vielleicht willst Du Dich auch gezielt nach Beziehungen Autisten<->nicht-Autisten erkundigen.
Dort kannst Du auch noch weitere Hinweise erfragen, was fuer und gegen Autismus spricht.
Ich wuerd Autismus erst mal "Arbeitshypothese" im Auge behalten - egal, ob es zutrifft.
Dass er AB ist, scheint mir bei ihm der geringere Einfluss zu sein.
irgendwie stört mich das sein ganzes Verhalten irgendwie auf sein AB-Tum abgewälzt und erklärt wird Mein Eindruck bisher.
Dich stören gewisse Dinge, die du sogar angesprochen hast. Er hat darauf nicht reagiert. Meiner bescheidenen Meinung nach bringt es nichts hier um Rat zu suchen, nur weil er auch AB ist. Für mich ist das einfach das der Mann ziemlich bequem ist und das auch bleiben will.
Das hat im großen nichts mit AB´s zu tun. Ab´s sind unfreiwillig ohne oder nur mit geringer Beziehungserfahrung. Das den sein Verhalten wohl dazu beigetragen hat das er bis jetzt keine Beziehung hatte, könnte einleuchtend sein. Solche wie dein Bekannter, mögen bestimmt fähig sein eine Beziehung zu führen, wenn sie denn eine dumme Frau dafür finden die so ein Verhalten tolerieren.
In deinen Beiträgen lese ich heraus das du das nicht sonderlich toll findest. Sprich es an. Warte auf seine Reaktion. Wenn nichts kommt was dich zufrieden stellt, dann lass es bleiben.
Ich unterscheide ein bisschen, welches Verhalten ich bequemerweise dahin erkläre das er AB ist und welches einfach am Charakter (weiß nicht wie ich es besser beschreiben soll) liegt.
Ich denke gerade mit sowas tut man vielen AB´s hier irgendwie unrecht.
Als ob sie "erzogen" werden müssten. Klar in manchen Dingen etwas anstupsen und vielleicht sogar auch mal mit dem ganzen Zaunpfahl erschlagen ( ) Aber nicht erziehen.
Ist für mich ein immenser Unterschied ob ich einen Mann kennenlerne wo man etwas sich einfinden muss und vielleicht auch etwas geduldiger und mit mehr Verständnis ist oder aber einen faulen Sack der von selber nicht auf die Idee kommt, wenn sogar das Geld vorhanden ist - wie du erwähnt hast - zu dir fährt um einfach mal dich zu sehen.
Ich hab einige kennengelernt, im RL sowie im PN-Kontakt. Und darunter waren einige, die ganz klar ihre "Defizite" haben (nicht negativ gemeint) und es bei denen einfach auch durch unglückliche Umstände nie klappt.
Aber so jemanden wie deinen beschriebenen Bekannten, ist in meinen Augen einfach noch nicht erwachsen geworden und schlichtweg nicht reif für eine Beziehung. Das hat in meinen Augen nicht sonderlich viel mit AB-sein zu tun, sondern eben so eine "Sorte" Mann.
Wie gesagt rede mit ihm was dich stört (und das scheint ja einiges zu sein). Schau ob er darauf eingeht was du sagst. Eine Beziehung sollte ein miteinander sein. Wenn er trotz deiner Worte nicht darauf eingeht, dann lass es bleiben. Schieb aber sein Verhalten dann nicht bequemerweise auf sein AB-tum.
Ansonsten frage ich mich eh immer wieder einmal, ganz besonders in dem Fall, wie man auf die Idee kommt Fremde, die einen selber und die andere Person nicht kennt, zu fragen wie und was. Klar kann es in gewissen Bereichen helfen. Aber in Beziehungsfragen? Nur weil andere auch unfreiwillig Beziehungslos sind, heißt das noch lange nicht, das man da eine plausible Erklärung zu bekommt, warum sich jemand so verhaltet. Klar kann man gewisse Denkanstöße und Erleuchtungen erhalten.
Aber gerade in Beziehungsfragen wäre es doch nur am sinnvollsten direkt mit der Person zu schauen was und wie. Man kennt sie schließlich am besten. Wenn dann vielleicht noch nahe Bekannte/Freunde und Familie. Aber nicht Fremde in einem anonymen Forum.
Ist jetzt nicht böse gemeint. Musst nur mal raus
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Reden ist doch das einzige was helfen kann. Wenn jemand wirklich Interesse hat, dann versucht er jemanden möglichst oft zu sehen. Ich habe auch wenig Geld und bin trotzdem ohne zu zögern 120 km einfach gefahren, um meine Exfreundin an ihren Heimatort zu besuchen. Ich glaube nicht daran, dass es an seinen AB Dasein liegt, sondern mehr an seiner Einstellung und Wesen. Und um da eine Lösung zu finden, hilft imho nur eine Aussprache, bevor du durch angestauten Frust implodierst.
Eigentlich kann ich mir nur vorstellen, dass er durch das lange Alleinsein nicht daran gewöhnt ist sein Privatleben aufzuteilen.
Danke für eure Einschätzungen. Das hört sich alles leider nicht gut an. Aber ich habe mich hier nicht angemeldet, um nur positive Dinge zu lesen und freue mich über eure Ehrlichkeit.
Eines möchte ich jedoch klarstellen: Ich sorge sehr gut für mich selbst und richte mein Leben definitiv nicht nach diesem Mann aus. Meine Freizeitaktivitäten plane ich unabhängig von ihm. Ich freue mich, wenn wir uns sehen. Aber wenn es nicht klappt, mache ich kein Drama draus. Mein Problem ist wohl eher die Tatsache, dass ich immer wieder versuche, meine Mitmenschen zu verstehen.
Nein, wir waren niemals ein offizielles Paar. Natürlich habe ich schon versucht, mit ihm darüber zu reden. Vor längerer Zeit habe ich ihm eine E-Mail geschrieben und daraufhin eine Antwort bekommen, die mich noch mehr verwirrte. Danach war er ein paar Tage sehr liebevoll und aufmerksam. Als ich ihn um einen kleinen Gefallen bat, reagierte er nicht mehr und verschwand für 3 Monate aus meinem Leben. Damals glaubte ich, dass ich ihn für immer verloren hätte.
Inzwischen habe ich festgestellt, dass die meisten Leute aus seinem Umfeld Probleme damit haben, wenn man negative Dinge offen anspricht. Die wollen immer nur pure Harmonie leben. Ich bin gewiss kein streitsüchtiger Mensch, der grundlos andere provoziert und ohne Anlass mit Zoff anfängt. Aber wenn jemand meine Grenzen überschreitet, dann mache ich meinen Mund auf und wehre mich.
Einmal war ich mit dem AB und einigen seiner Freunde 5 Tage im Kurzurlaub. Wir hatten eine tolle Zeit, es war sehr schön. Ungefähr einen Monat später traf ich einen der damals anwesenden Männer (ein verheirateter Mann, ca. Mitte 40, aber seine Frau war im Urlaub nicht dabei) zufällig auf einer Feier. Als ich auf ihn zuging und ihm die Hand zur Begrüßung entgegen streckte, warf er mir nur einen kurzen verächtlichen Blick zu, drehte sich um und ließ mich wortlos stehen. Einfach so. Wir hatten uns nach dem Kurzurlaub nicht mehr gesehen, es war also nichts vorgefallen. Im Urlaub verstand ich mich bestens mit diesem Mann, wir führten mehrere tolle Gespräche. Der AB meinte danach er wäre total glücklich darüber gewesen, dass ich so gut mit seinen Freunden ausgekommen bin. Als ich dem AB vom unhöflichen Verhalten seines Freundes erzählte, reagierte er beleidigt – und zwar auf mich! In seiner Gegenwart darf sich niemand negativ über ihn oder seine Freunde äußern, auch wenn sie sich mies benommen haben. Wenn sich irgendwelche außenstehenden Personen schlecht benehmen, dann zeigen die Mitglieder der Clique gerne mit dem Finger auf sie und sprechen die Dinge offen an.
Diese Männer betrachten jede Rechtfertigung als Schwäche und erklären aus diesem Grund ihr Verhalten niemals gegenüber anderen Personen. Einer der Herren war mal über 1 Jahr lang verschollen, d. h. er hatte sich ewig nicht bei der Clique gemeldet und stand eines Tages wieder auf der Matte. Keiner hatte sich jemals über den Grund für seine lange Abwesenheit erkundigt, sonst hätte er sich rechtfertigen müssen. Wenn meine beste Freundin so lange nichts von sich hören ließe, würde ich selbstverständlich nachhaken ob alles bei ihr in Ordnung ist. Ich mache mir nämlich Sorgen um die Menschen, die mir wichtig sind – also völlig andere Denkweise.
Über Narzissmus habe ich mir auch schon meine Gedanken gemacht. Er hat auf jeden Fall mehrere narzisstische Charakterzüge an sich (fehlende Empathie, ausbeuterisches Wesen, Anspruchsdenken, Sucht nach Bestätigung, Arroganz im Umgang mit bestimmten Gruppen von Personen, Übertreibung seiner eigenen Leistungen, usw.). Dagegen spricht, dass er optisch nicht unbedingt zu den Traummännern der meisten Frauen gehört, beruflich für sein Alter echt wenig erreicht hat, in seiner Clique unscheinbar im Hintergrund steht, und charmant ist er auch nicht (ich mag keine Charmeure, weil ich die meisten Typen dieser Art für Blender halte).
Der AB und die meisten seiner Freunde haben in optischer Hinsicht im Vergleich zu vielen anderen Männern gewisse Defizite und fühlen sich unattraktiv. Die Clique besteht überwiegend aus kleinen und dicken Männern (er ist auch klein und dick), einige haben recht früh eine Glatze bekommen. Für mich spielt das keine Rolle, weil mir die Optik eines potenziellen Partners nicht sehr wichtig ist. Ich bin groß, sehr schlank und sportlich und habe lange, blonde Haare. Aber oberflächlich bin ich nicht.
Da fällt mir gerade ein: Früher war ich jahrelang mit einem Mann befreundet, der ganz ähnlich drauf war wie der AB. Auch er war lange völlig unerfahren, was Frauen angeht. Dieser Mann ist heute 35 Jahre alt und hatte nur zwei kurze Beziehungen von jeweils 2 Monaten, obwohl Affären und ONS gar nicht sein Ding sind. Die Clique des AB´s hält auch nichts von unverbindlichen Bettgeschichten. Nur im Gegensatz zu diesen Männern sieht mein Ex-Kumpel verdammt gut aus, er hat recht viel Ähnlichkeit mit Raul Richter aus GZSZ. Mich haben schon mehrere Frauen gefragt, warum ein so attraktiver Mann wie er so lange Single ist. Er schiebt den Zustand gerne auf seine Schüchternheit ab. Ich hab´ den Mädels gesagt, sie sollten sich einfach mit ihm treffen und ihn näher kennenlernen, wenn sie ihn interessant finden. Nach ein paar Treffen hatten die Frauen keine Lust mehr als sie merkten, wie übertrieben egoistisch er ist.
Unsere Freundschaft zerbrach damals auch aus genau diesem Grund. Ich hatte noch nie zuvor einen dermaßen egoistischen Menschen kennengelernt. Weil ich aber zuvor Kontakt mit sehr unzuverlässigen Chaoten gehabt hatte und total genervt davon war, freute ich mich über einen pünktlichen, zuverlässigen und strukturierten Menschen in meinem Leben. Außerdem hatten wir viele gemeinsame Interessen. Sein Egoismus fiel mir recht schnell auf, war wohl auch der Grund, warum ich mich nicht in ihn verliebte. Aber ich ging davon aus, das würde schon nachlassen, wenn wir uns besser kennen und er mir vertraut. Stattdessen wurde es von Jahr zu Jahr schlimmer. Nach 5 Jahren hielt ich es nicht mehr aus und sagte ihm zum ersten Mal ganz offen, dass mich sein ausbeuterisches Verhalten sehr verletzte. Daraufhin war er total beleidigt, legte eine Weile ein Jekyll-und-Hyde-Verhalten mir gegenüber an den Tag und brach den Kontakt zu mir komplett ab, nachdem ich ihn das zweite Mal auf sein verletzendes Verhalten angesprochen hatte. Wir haben schon seit ein paar Jahren keinen Kontakt mehr, aber er nutzt noch heute jede Gelegenheit um mich in der Stadt schlecht zu machen und erzählt, dass ich „krank im Kopf“ sei.
Es fällt mir schwer zu begreifen, dass mein Herzensmann ein ähnlicher Typ Mensch sein könnte. Aber ich kann es leider nicht ganz ausschließen. Ihr habt Recht: Mit seinem AB-Zustand hat das wenig bis gar nichts zu tun. Dass er AB ist, kann allerdings eine Folge seines Verhaltens sein.
Lerche hat geschrieben:irgendwie stört mich das sein ganzes Verhalten irgendwie auf sein AB-Tum abgewälzt und erklärt wird Mein Eindruck bisher.
Das ist auch mein Eindruck.
Auch ganz allgemein bei ähnlich gelagerten Fragen, die immer wieder hier mal auftauchen, wie "Mein Freund ist AB und zeigt ein Sozialverhalten wie ein 5-jähriger Waldtroll und mit Messer und Gabel kann er auch nicht essen ... usw. Wie schaffe ich es, dass er mit mir eine glückliche Beziehung führt?".
Nur weil jemand AB ist, ist er trotzdem ein ganz normaler MENSCH mit allen möglichen Stärken, Schwächen und Ausprägungen. Ein AB zu sein bedeutet NUR, dass man bislang noch nie eine Beziehung hatte. Nicht mehr und nicht weniger!
ABs sind genauso vielfältig im Charakter wie alle anderen Menschen auch.
Darum kann ich auch diese "Anfragen" (mein Freund ist AB) im Forum auch nicht nachvollziehen. Woher sollen wir hier wissen, wie ein uns komplett FREMDER Mensch denkt und lebt? Nur weil derjenige auch zufällig noch keine Beziehung hatte, hat er mit den Leuten hier doch nicht zwingend ein "gleiches" Leben und Denken.
Ganz allgemein: Wer Probleme mit einem konkreten Menschen hat, der sollte diese Probleme auch mit diesem konkreten Menschen besprechen und nicht mit anonymen Leuten im Netz, die beide Beteiligte überhaupt nicht kennen. Das ist nämlich so sinnvoll und hilfreich wie die Glaskugel einer Wahrsagerin auf dem Jahrmarkt zu befragen.
Ich muss auch offen sagen, dass je mehr über ich ihn lese, er und seine Gruppe mir immer unsympathischer wird (leider!) und das hat Null damit zu tun, dass er AB ist.
Mich erinnert es an ein egozentrisches Kleinkind, das ständig fordert und wenn man es mal eine Zeit lang nicht beachtet sofort zu quengeln anfängt und schmollend mit den Füßen auf den Boden stampft.
Die Clique, so wie Du es beschreibst, kommt mir auch sehr seltsam vor... ziemlich nerdig
Ich habe zwar Respekt davor, dass Du diesen Mann "retten" willst, und ich denke ziemlich viele Männer hier beneiden ihn gerade um so eine engagierte Frau, aber zu seiner Unerfahrenheit kommt leider dieser heftige Egoismus hinzu.
Lerche hat geschrieben:irgendwie stört mich das sein ganzes Verhalten irgendwie auf sein AB-Tum abgewälzt und erklärt wird Mein Eindruck bisher.
Das ist auch mein Eindruck.
Auch ganz allgemein bei ähnlich gelagerten Fragen, die immer wieder hier mal auftauchen, wie "Mein Freund ist AB und zeigt ein Sozialverhalten wie ein 5-jähriger Waldtroll und mit Messer und Gabel kann er auch nicht essen ... usw. Wie schaffe ich es, dass er mit mir eine glückliche Beziehung führt?".
Nur weil jemand AB ist, ist er trotzdem ein ganz normaler MENSCH mit allen möglichen Stärken, Schwächen und Ausprägungen. Ein AB zu sein bedeutet NUR, dass man bislang noch nie eine Beziehung hatte. Nicht mehr und nicht weniger!
ABs sind genauso vielfältig im Charakter wie alle anderen Menschen auch.
Darum kann ich auch diese "Anfragen" (mein Freund ist AB) im Forum auch nicht nachvollziehen. Woher sollen wir hier wissen, wie ein uns komplett FREMDER Mensch denkt und lebt? Nur weil derjenige auch zufällig noch keine Beziehung hatte, hat er mit den Leuten hier doch nicht zwingend ein "gleiches" Leben und Denken.
Ganz allgemein: Wer Probleme mit einem konkreten Menschen hat, der sollte diese Probleme auch mit diesem konkreten Menschen besprechen und nicht mit anonymen Leuten im Netz, die beide Beteiligte überhaupt nicht kennen. Das ist nämlich so sinnvoll und hilfreich wie die Glaskugel einer Wahrsagerin auf dem Jahrmarkt zu befragen.
Alle Frauen sind gleich und ausgerechnet die MABs wollen Individuen sein? Neeee, oder?
Reni hat geschrieben:Alle Frauen sind gleich und ausgerechnet die MABs wollen Individuen sein? Neeee, oder?
Ich habe allgemein vom AB geschrieben, was für mich sowohl Männer als auch Frauen beinhaltet.
Außerdem können alle Frauen gar nicht gleich sein. Es gibt mindestens zwei Gruppen von Frauen: Die, die mit mir ins Bett wollen und die, die nicht mit mir ins Bett wollen. Wobei letztere Gruppe noch knapp die Mehrheit ist.
ogor hat geschrieben:"Mein Freund ist AB und zeigt ein Sozialverhalten wie ein 5-jähriger Waldtroll und mit Messer und Gabel kann er auch nicht essen ... usw. Wie schaffe ich es, dass er mit mir eine glückliche Beziehung führt?".
hahaha, das ist echt herrlich
Zum Thema: Dass man sich in der Beziehung gegenseitig ein bißchen erzieht finde ich normal. Man kann es ja auch "Kompromisse finden" nennen. Klappt die wechselseitige Anpassung nicht, läuft die Beziehung nicht (mehr lange). Klar ist aber, dass dafür die eigenen Wünsche kommuniziert und die des anderen respektiert werden müssen.
Ellen, ich finde der Mann hat ein ehrliches Gespräch verdient, sodass er weiß woran er ist. Hält er so ein Gespräch nicht ansatzweise aus, würde ich mich nicht weiter um ihn bemühen. Vielleicht kommt ihr aber auch an den Punkt, dass er seinen Egoismus dir zuliebe ein wenig zurückschraubt. Komplett ändern wird er sich wahrscheinlich nicht. Ich würde im Gespräch eher den Fokus darauf legen, ihm zu sagen, was du dir (mehr) von ihm wünschst - nicht so sehr, wie unmöglich er sich verhält oder dass seine Freunde unhöflich sind. Wenn er so gekränkt reagiert, wie du schreibst, hat er sicherlich ein Selbstwertproblem und wird eher "zumachen", wenn er sich kritisiert fühlt. Hast du ihm umgekehrt schon mal gesagt, was du gerne an ihm magst? Wie sehr hast du ihn eigentlich in dein soziales Umfeld integriert? Kennen deine Freunde ihn schon?
Ellen hat geschrieben:Der AB und die meisten seiner Freunde haben in optischer Hinsicht im Vergleich zu vielen anderen Männern gewisse Defizite
ect. pp. alleine aus deinem letzten Beitrag.
Da kann ich nur Sei mir nicht böse, aber wenn es dir schon schwer fällt in deinen Beiträgen von deinem Bekannten oder dergleichen zu schreiben, sondern diese Wortwahl benützt, was in meinen Augen irgendwie abwertend und eindimensional klingt, solltest du es einfach bleiben lassen mit diesem Mann weiteren tiefergehenden Kontakt aufzubauen.
Du tust dir ja schon schwer in ihn mehr als nur "dem AB" zu sehen.
Ich denke und da fängt bei ganz ganz vielen der erste Fehler an.
Und bei dir auch.
Ab-sofort im neuen Nest zu finden 》》https://www.ab-forum.de《 《
Ellen hat geschrieben:Natürlich habe ich schon versucht, mit ihm darüber zu reden. Vor längerer Zeit habe ich ihm eine E-Mail geschrieben und daraufhin eine Antwort bekommen, die mich noch mehr verwirrte. Danach war er ein paar Tage sehr liebevoll und aufmerksam. Als ich ihn um einen kleinen Gefallen bat, reagierte er nicht mehr und verschwand für 3 Monate aus meinem Leben. Damals glaubte ich, dass ich ihn für immer verloren hätte.
Inzwischen habe ich festgestellt, dass die meisten Leute aus seinem Umfeld Probleme damit haben, wenn man negative Dinge offen anspricht. Die wollen immer nur pure Harmonie leben. Ich bin gewiss kein streitsüchtiger Mensch, der grundlos andere provoziert und ohne Anlass mit Zoff anfängt. Aber wenn jemand meine Grenzen überschreitet, dann mache ich meinen Mund auf und wehre mich. (...) Als ich dem AB vom unhöflichen Verhalten seines Freundes erzählte, reagierte er beleidigt – und zwar auf mich! In seiner Gegenwart darf sich niemand negativ über ihn oder seine Freunde äußern, auch wenn sie sich mies benommen haben.
Aus Erfahrung: Für das Bestehenbeiben einer Beziehung ist so ziemlich nichts so entscheidend wie die beiderseitige Konfliktfähigkeit.
In jeder Beziehung gibt es Konflikte. Immer. Zwangsläufig. Ihr scheint eine ganze Menge davon zu haben. Wie stellst DU DIr vor, dass das weitergehen soll, wenn Du noch nicht mal sagen kannst, was Sache ist? Wenn der Typ jede Anmerkung darüber, wie es Dir geht, wie Du das eine oder andere empfindest, was Dich stört und was Du Dir wünschen würdest, als persönliche Beleidung empfindet, sauer wird und damit kein bisschen konstruktiv umgehen kann?
Über Narzissmus habe ich mir auch schon meine Gedanken gemacht. Er hat auf jeden Fall mehrere narzisstische Charakterzüge an sich (fehlende Empathie, ausbeuterisches Wesen, Anspruchsdenken, Sucht nach Bestätigung, Arroganz im Umgang mit bestimmten Gruppen von Personen, Übertreibung seiner eigenen Leistungen, usw.). Dagegen spricht, dass er optisch nicht unbedingt zu den Traummännern der meisten Frauen gehört, beruflich für sein Alter echt wenig erreicht hat, in seiner Clique unscheinbar im Hintergrund steht, und charmant ist er auch nicht (ich mag keine Charmeure, weil ich die meisten Typen dieser Art für Blender halte).
Die Definition von Narzissmus die ich kenne beachtet nicht, ob jemand viel erreicht hat oder gut aussieht. Es kommt vielmehr auf die innere Haltung der Person an, nicht auf die Frage ob er oder sie tatsächlichen Grund hat sich etwas auf sich selbst einzubilden. Sicherlich versuchen viele Menschen mit ausgeprägten narzisstischen Tendenzen oder gar narzisstischer Persönlichkeitsstörung durch Charme andere von sich zu überzeugen. Aber da nicht jeder Mensch gleich ist, sind auch nicht alle Narzissten gleich. Nur weil bestimmte Symptome nicht zutreffen heißt dies nicht, dass Narzissmus ausgeschlossen werden kann. Es ist mehr eine Frage ob gehäuf narzisstische Charakterzüge bei einer Person auftauchen und nicht, ob derjenige alle nur denkbaren Punkte erfüllt die man mit Narzissten in Verbindung bringt. Narzissmus und Minderwertigkeitsgefühle schließen sich zudem nicht aus, im Gegenteil. Hast du dich im Zuge deiner Überlegungen denn schon mal mehr mit den Symptomen von narzisstischem Verhalten beschäftigt (Und damit meine ich nicht solche Online-Schnelltests)?
Wie gesagt, es kann auch sein, dass es bei ihm was ganz anderes ist. Aber da du ja scheinbar verstehen möchtest was eigentlich mit ihm los ist, denke ich das wäre eine Richtung die ggf passen könnte. Um das genauer zu beurteilen müsstest du dich aber wohl erstmal ein bisschen in das Thema einlesen, es gibt ja auch unterschiedlich starke Ausprägungen dieses Persönlichkeitsbildes.
Wichtigste Frage:
Was will ER - eine Beziehung, oder nur mal ab und zu gute Gespräche und Kuscheln ?
Was willst DU ?
-> Passt das zusammen ?
Wenn er mehr will, rede mit ihm darüber, welche seiner Verhaltensweisen ein NoGo für dich sind, und wo du auch keine Abstriche machen kannst und willst, und warum.
Sei dabei nicht vorwurfsvoll, sondern schildere, wie sein Verhalten bei dir ankommt.
Also nicht: "Wieso ist dir dein Hobby viel Geld wert und du fährst dafür auch Meilenweit durch Deutschland, und ich bin dir nicht mal 27 Euro für eine Fahrkarte wert !"
Sondern eher: "Wieso besuchst du mich nicht mal so, ohne dass dich dein Hobby hier her führt ?"
Wenn er weniger will, auch ok.
Aber dann ist definitiv kein Grund für Eifersucht gegeben.
(Ganz davon abgesehn, dass du so oder so ein Recht auf platonische Männerfreudschaften hast.)
Ferner:
Ellen hat geschrieben:(...)
Als ich dem AB vom unhöflichen Verhalten seines Freundes erzählte, reagierte er beleidigt – und zwar auf mich! In seiner Gegenwart darf sich niemand negativ über ihn oder seine Freunde äußern, auch wenn sie sich mies benommen haben.
(...)
Hat er das so gesagt: "Niemand sagt was negatives über meine Freunde !" ?
Frag ihn doch mal, was er zu dem Sachverhalt an sich zu sagen hat. Er soll ja nicht seinem Freund in den Rücken fallen, aber er muss doch eine Meinung dazu haben !?
Davon ab: in einer Beziehung sollte man zu seinem Partner stehen. Ganz besonders bei so einer eindeutigen Geschichte wie der von dir geschilderten.
Wenn ich so was lese klingeln da bei mir ehrlich gesagt alle Alarmglocken.
Ich habe den Eindruck, ob man zusammen passt erkennt man nicht in ruhiger See (auf dem Sofa, kuscheln oder bei guten Gesprächen), sondern erst in rauer See (er kommt dich nur besuchen wenn ER will; Umgang mit Kritik).
Und nach deinen Schilderungen ist eure Beziehung alles anderes als Seetüchtig - wenn du mir den kleinen metaphorischen Ausflug in die Seefahrt gestattest.
Wenn eure Verhältnis an dem Punkt ist, wo nicht klar ist "soll es mehr werden (Beziehung) oder weniger (Freundschaft) ?", dann setzt ihm die Pistole auf die Brust. Aber stell dich darauf ein, dasss er versuchen wird, sie dir wegzunehmen und gegen dich einzusetzen (vergleiche die Beziehung mit dem anderen Mann).
@ogor: Ich beziehe sein Verhalten definitiv nicht ausschließlich auf seinen Zustand als AB. Wir sind hier im AB-Forum, der Mann ist ein AB, und ich dachte lange er würde sich hauptsächlich aus Unsicherheit so benehmen. In meinem Freundeskreis gibt es übrigens zwei Männer, die lange keine Erfahrungen mit Frauen hatten und inzwischen glücklich verheiratet sind. Beide haben jeweils zwei Kinder und sind gerne Väter.
@Lerche: Nein, das ist keineswegs abwertend gemeint. Warum denn auch? Wie gesagt, hatte ich mein erstes Mal auch erst mit 25 und nicht als Teenager.
@Nightwalker: Ein Nerd muss nicht zwangsläufig ein schlechtes Sozialverhalten an den Tag legen oder beziehungsunfähig sein. Ich kenne einige Nerds, die in Partnerschaften sind und Freunde haben. Diese Clique ist allerdings in der Tat schwer zu verstehen. Es gibt Tage, da sind sie wirklich sehr lieb und total herzlich. Sie kommen auf mich zu, wir unterhalten uns bestens und haben viel Spaß zusammen. Manchmal sind sie aber ganz kurz angebunden, sagen nur kühl „Hallo“ und gehen weiter. Und einige Leute gehen an manchen Tagen an mir vorbei, ohne mich überhaupt zu grüßen, obwohl wir uns schon mehrmals lange unterhalten haben.
Ich habe sicher nichts gegen introvertierte Menschen, die gibt es auch in meinem Freundeskreis. Aber ich empfinde es als ein Zeichen schlechter Kinderstube, wenn eine Person sich heute stundenlang nett mit mir unterhält, mich morgen bei der direkten Begegnung komplett ignoriert und übermorgen wieder ganz normal mit mir redet, als ob nichts gewesen ist.
@Ringelnatz: Ich habe kein Problem mit einem offenen, ehrlichen Gespräch. Leider waren meine bisherigen Erfahrungen mit sehr egoistischen Menschen alles andere als positiv. Jeder Versuch eines offenen Gesprächs meinerseits mündete in eine Sackgasse oder es kam sofort zum großen Knall. Die meisten Extrem-Egoisten vertragen absolut keine Kritik. Das ist mir schon lange klar. Also habe ich es auf andere Weise versucht, ohne Vorwürfe und Beschuldigungen, mit „Ich-Botschaften“ und im höflichen, sachlichen und ruhigen Tonfall. Das Ergebnis war immer dasselbe. Die jeweilige Person sagte keinen Ton und schaute mich nicht an oder wechselte schnell das Thema. Oder er/sie pflaumte mich an, und in manchen Fällen meldeten sich die Leute anschließend nie wieder bei mir.
Ich habe dem Mann schon mehrmals gesagt, was ich an ihm mag. Darüber hat er sich sehr gefreut. Er ist glücklich, wenn er ein Kompliment bekommt. Dann sagt er mir auch etwas Liebevolles – aber eben nur dann, ich muss fast immer in Vorleistung gehen. Die meisten Leute aus meinem Freundeskreis kennen ihn. Die Mehrheit meiner Freunde pflegt dasselbe Hobby wie er und ich, von daher begegnen sie ihm auch immer wieder. Im Umgang mit ihnen ist er sehr nett und höflich. In ihrer Abwesenheit sieht das leider anders aus. Er hat sich schon mehrmals ziemlich abwertend über diverse Personen aus meinem Umfeld geäußert. Er sagt auch manchmal zu mir, dass gewisse Leute nicht in mein Leben passen. Das finde ich gar nicht gut, schließlich hat ihm niemand etwas Böses getan. Der Mann ist eifersüchtig auf andere Männer in meinem Freundeskreis, aber ich lasse mir den Kontakt zu ihnen nicht verbieten. Auf diese Menschen kann ich mich, obwohl von beiden Seiten kein Interesse an einer Partnerschaft besteht, wesentlich mehr verlassen als auf ihn.
@Finchen: Das hast du richtig beobachtet. Leider habe ich aufgrund der räumlichen Entfernung und den unregelmäßigen Treffen erst spät bemerkt, was Sache ist. Ich habe – typisch Frau – zu lange die Schuld für sein Verhalten ausschließlich bei mir gesucht. Egal wie sehr ich an meiner Kommunikation gearbeitet oder wie ich mit ihm umgegangen bin, er wollte sich bei Meinungsverschiedenheiten niemals auf eine Diskussion einlassen. Er hat zu jedem Punkt seine eigene Meinung und zeigt grundsätzlich keine Bereitschaft, um über seine Ansichten zu diskutieren.
@Uhas: Ich habe in den vergangenen beiden Jahren so ziemlich jedes Buch zu diesem Thema gelesen, welches hierzulande bekannt ist. Also bin ich schon ganz gut darüber informiert. Dass ich mich damit beschäftigt habe liegt daran, dass ich eine Weile mit einem diagnostizierten Narzissten arbeiten musste. Von daher weiß ich auch, dass solche Menschen tief in ihrem Inneren nicht selbstsicher sind und starke Minderwertigkeitskomplexe haben.
Es ist schwer darüber zu urteilen ob jemand betroffen ist, wenn ich nichts von einer Diagnose weiß, denn ich bin Event-Managerin und keine Medizinerin. Es ist nicht meine Aufgabe, eine Diagnose zu stellen.
@Hagen Stolz: Wie bereits erwähnt, habe ich nichts gegen ein offenes Gespräch. Mir ist es sogar lieber, wenn ein Mann mir ehrlich sagt, dass er sich keine Beziehung mit mir vorstellen kann. Ein ehrlicher Korb oder die Ansage, dass ich nur für ONS, Affären oder Freundschaften in Frage komme, sind mir wesentlich lieber als diese Ungewissheit. Dann hätte ich die Wahl, ob ich mich auf eine der anderen Möglichkeiten einlasse (ONS und Affären mag ich generell nicht, eine Freundschaft würde ich mit diesem Mann auch nicht führen).
Ich kann mit diesem Mann schon über ernsthafte Themen reden, er ist da nicht völlig abgeneigt. Aaaaaaber: Das macht er auch nur dann, wenn ER die Initiative ergreift. Wenn er ein Gespräch anfängt und es in eine tiefgründige Richtung lenkt, dann stimmt die Chemie zwischen uns total. Wenn ich aber mit einem ernsteren Thema ankomme, zieht er ein komisches Gesicht und äußert sich nicht dazu. Früher dachte ich, dass ich vielleicht den einen oder anderen wunden Punkt bei ihm erwischt hätte. Irgendwann kam er von sich aus auf solche Themen zu sprechen und machte dabei keineswegs den Eindruck, als ob es ihm unangenehm war.
Das mit der übertriebenen Eifersucht hat sich zum Glück gelegt, er hat mir schon lange keine Szene mehr gemacht. Nur wenn ich in der Öffentlichkeit von Männern angesprochen werde, die er nicht kennt, kommt er sofort dazu, stellt oder setzt sich ganz nah neben mich und wirft den Männern komische Blicke zu, sodass sie relativ schnell die Flucht ergreifen.
Ja, er hat tatsächlich so etwas in der Art zu mir gesagt: „Ähm, wie bitte? Habe ich das richtig gehört, du hast dich gerade in meiner Gegenwart negativ über einen meiner Freunde geäußert?“ Sein Tonfall klang sehr verärgert, und sein Blick war eiskalt. Er schaute mir nicht ins Gesicht, als er das sagte. Seine Freunde sind ihm heilig. Er äußert sich manchmal selbst negativ über andere Männer aus seiner Clique, aber ich darf mir das nicht herausnehmen. Und zwar auch dann nicht, wenn sie sich wirklich schlecht benehmen. Einer der Typen hat mich mal begrapscht, was ich auch dem AB erzählt habe. Auch in diesem Fall war er sauer auf mich und wollte mir einreden, dass ich mir das nur eingebildet hätte. Das hat mich total schockiert. Immerhin ist der Mann in einer Organisation tätig, die sich für sexuell belästigte und missbrauchte Frauen einsetzt. Aber wenn einer seiner Kumpels eine Frau belästigt, dann gelten seine Werte plötzlich nichts mehr. Das macht mich traurig.
Ich vermute, du könntest Recht haben. Wenn ich ihm die sog. Pistole auf die Brust setze, lerne ich ihn vermutlich von einer anderen Seite kennen. Vielleicht wäre es wirklich besser, wenn ich Abstand von ihm nehme und mich zurückziehe. Auch wenn es mir sehr schwer fällt. Gestern z. B. hat er mir die neuesten Bilder von seiner Arbeitsstelle geschickt. Neben seinen Kollegen, die recht locker und selbstbewusst rüberkommen, wirkt er total ängstlich und verkrampft. Ich kann das schwer glauben, dass dieser Mensch wirklich so bösartig sein kann.
Ellen hat geschrieben:@Lerche: Nein, das ist keineswegs abwertend gemeint. Warum denn auch? Wie gesagt, hatte ich mein erstes Mal auch erst mit 25 und nicht als Teenager.
Zumindest ist er darauf reduziert. Ich persönlich finde es nicht gut wenn jemand von mir nur als ABine sprechen würde, insbesondere wenn es mein Freund ist. Ich fände es ebenfalls nicht gut wenn jemand Details aus meinem Privatleben einfach so in ein Internetforum stellen würde und dort mit Fremden meine Probleme bespricht.
@Ellen:
Du musst ihm ja nichts diagnostiziwren, wie ich schon schrieb, kann es ja auch ein anderes Problem bei ihm sein. Aber so wie ich das bisher veratanden hatte, suchst du nach Antworten und möglichen Erklärungen für sein Verhalten. Umd da du schriebst du möchtest ihn nicht ändern, gehe ich davon aus du suchst diese Antworten für dich selbst.
Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass es sehr stabilisierend für einen selbst sein kann, wenn man einen möglichen Grund für das Verhalten der anderen Person gefunden hat. Das heißt noch lange nicht, dass man Arzt spielen soll und dem anderen etwas diagnostiziert. Es geht mehr darum für sich selbst nicht mehr komplett im Dunkeln zu tappen, mögliche Hamdlungsspielräume basierwnd auf dem Krankheitsbild für sich zu entdecken und auszuprobieren, um sich nicht mehr ganz so hilflos dem unerklärlichen Verhalten desjenigen ausgesetzt zu sehen.
w82nrw hat geschrieben:Ich fände es ebenfalls nicht gut wenn jemand Details aus meinem Privatleben einfach so in ein Internetforum stellen würde und dort mit Fremden meine Probleme bespricht.
Und ich finde es komisch, dass manche hier ein Problem damit haben. Ich bin ja noch neu in diesem Forum, aber sich bei weitem nicht die Einzige, die hier nach Ratschlägen gefragt hat. Übrigens habe ich einige Fakten bewusst nicht ganz wahrheitsgetreu erzählt. Ganz ehrlich, diese Empfindlichkeit von manchen Leuten hier geht mir jetzt schon auf den Keks.
Mein Eindruck bisher.
Klar in manchen Dingen etwas anstupsen und vielleicht sogar auch mal mit dem ganzen Zaunpfahl erschlagen ( 
) Aber nicht erziehen. 
