Schamgefühl = Kern des AB Problems?

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ERSTER BEITRAG DES THEMAS
Loc-Nar

Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Loc-Nar »

Ich habe gerade eine sehr interessante Erfahrung gemacht: Als jugendlicher oder Student hatte ich immer das Problem, dass ich mich nicht traute andere anzusprechen. Dann saß ich allein da und fühlte mich wie ein totaler Loser. Dieses Gefühl: "Ich bin allein, ich bin ein Loser" führte dann wiederrum zu einer noch stärkeren Hemmung andere anzusprechen und so entstand oft ein Teufelskreis der ein starkes Unwohlsein erzeugte bis hin zu dem Punkt wo ich mich der Situation durch Abwesenheit entzog.

Das ging so weit, dass ich aufhörte zu studieren (obwohl ich erfolgreich war) mich irgendwann völlig isoliert habe und eine Arbeit zu Hause aufgenommen habe (selbständig). Nach nunmehr 10 Jahren vollständiger Isolation wünschte ich mir immer mehr eine Veränderung. Erst als meine Selbständigkeit immer weniger tragfähig wurde und ich quasi unter Zugzwang stand habe ich mich dann entschieden etwas zu ändern. Nun bereite ich mich auf eine Ausbildung vor und habe dazu gerade angefangen den LKW Führerschein zu machen.

Dabei konnte ich - inzwischen doch älter und etwas gereift, trotz der Isolation - eine sehr interessante Beobachtung machen: Das gleiche Gefühl des Alleinseins in der Gruppe weswegen ich mich isoliert hatte war zunächst wieder da. Doch dann versuchte ich einfach einmal aktiv auf andere zuzugehen. Die ersten Versuche waren doch sehr unsicher und ich kam mir etwas blöd dabei vor. Doch dann merkte ich, dass die Leute mich trotzdem nicht auslachen, dass man trotzdem gut mit ihnen klar kommen kann usw. Und so traute ich mich immer mehr sie anzusprechen und inzwischen fühle ich mich in der Gruppe sehr wohl.

Ich fange an zu glauben, dass das was mich bisher von Normalos unterscheidete einfach das zu viele Hinterfragen meiner selbst war. Sprich: Der dauernde Gedanke: Was denkt der jetzt von mir? Wie wirke ich jetzt auf den? Hält der mich für einen totalen Freak?

Ich versuche jetzt das soweit wie irgend möglich abzulegen. Im Grunde müsste man es so extrem ablegen, dass man es hinterher problemlos fertig brachte zu einem fremden Menschen hin zu gehen und zu sagen: "Du, ich hab mir gerade in die Hose gemacht" :D Versteht ihr was ich meine? Wenn es einem so scheiß egal ist was andere denken usw. da garantiere ich euch finden wir alle eine Frau, ganz einfach, weil unser Problem ist doch, dass wir garkeine Frauen ansprechen. Selbst wenn du echt hässlich bist, eine von 50 würde dir vielleicht doch ne Chance geben. Wenn du jetzt jeden Tag ne Frau ansprechen würdest, dann hättest du in 50 Tagen ne Freundin. Das Problem ist aber: Ich hab Angst davor für ein Freak gehalten zu werden. Ich hab Angst dass sie lacht oder so. Aber wieso eigentlich? Eigentlich passiert doch nichts. Ja klar, es passiert natürlich schon was: Ausgelacht und abgewiesen zu werden verschafft dem Selbstbewusstsein einen Knick. Aber wenn man an den Punkt käme wo einem das keinen Knick mehr verschafft. Ich bin mir sicher, dann wäre man sehr nahe an einer Partnerschaft.

Ich glaube die Erfolgserlebnisse die man braucht um in diese Position zu kommen müssen nichtmal mit Frauen sein. Vielleicht kann man erstmal einfach Freundschaften suchen usw. aber nicht im Internet. Einfach wirklich mal raus gehen und andere ansprechen - lernen: "Die reißen mir nicht die Rübe runter."

Ich meine wenn ich den Punkt erreiche wo mir egal ist wenn ich mich zum Deppen mache, dann mach ich mich doch garnicht erst zum Deppen weil ich nicht aufgeregt, sondern sehr entspannt bin. Was soll dann passieren?

Was meint ihr zu dieser Theorie und falls ihr in diese Richtung schon Fortschritte gemacht habt: Wie habt ihr das geschafft?

ERSTER BEITRAG DES THEMAS
Red Roar

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Red Roar »

Erstmal Glückwunsch zu deiner Weiterentwicklung. Das freut mich für dich.
Trotzdem muss ich dir den Zahn ziehen. Habe das was du beschreibst auch schon geschafft und mache mir nicht mehr Gedanken über das was ich Falsches sagen könnte, trotzdem tut sich 0,0 in Punkto Bezeihung. Die Türen werden trotzdem immer wieder zugeknallt.
Also es ist schön wenn man sich weiterentwickelt, aber es ist nicht der Kern des AB-Problems.
Shisouka

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Shisouka »

Denke es ist nicht nur das Schamgefühl was den meisten im Weg steht. Es ist eine ganzer Berg an kleinen Problemchen, der sich im Lauf der Zeit auf ein scheinbar unüberwindbares Maß auftürmt und wo man ständig gegendrückt in der Hoffung dass es vorwärts geht.

Es gibt ja den Spruch "1 Schritt zurückgehen, um 2 vorwärts machen zu können", in der Thematik des AB-tums wäre vielleicht "2 Schritte zurück, um 1 vorwärts machen zu können" angebracht. Jedenfalls würde ich von mir behaupten diese 2 Schritte rückwärts gegangen zu sein, und dieser scheinbar unüberwindbare Turm an Problemen stürzte in sich hinein.

Vor 2 Wochen wurde mir von meinem besten Kumpel und seiner Frau gesagt: "du siehst so entspannt aus". Fühle mich auch so. Einige alte Verhaltensmuster sind noch da und ich weiß dass ich an ihnen arbeiten muss. Aber sonst bin ich offener Fremden gegenüber, bin sozial aktiver. Alles woran es noch mangelt sind Gelegenheiten und ein wenig Glück.
Thomas.

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Thomas. »

Hallo,

ich denke das Schamgefühl ist auf jeden Fall ein wichtiger Teil des AB Problems.
Das Traurige dabei ist, dass es eigenntlich total sinnlos ist, warum muss man sich blos immer die Frage stellen wie man gerade auf andere Personen wirkt wenn man doch, also ich zumindestens, sowieso nur vll. jeden 10ten Menschen Sympatisch findet.

Und wenn man Angst hat, auf andere zu wirken wie ein Freak, dann denken nicht die anderen, das man ein Freak ist sondern
noch viel schlimmer, man selbst denkt man wäre ein Freak.

Wer ständig hinterfrägt wie er gerade auf andere wirkt, was ich auch lange zeit getan habe und immer noch ein bisschen mache,

sollte hier das Problem in die Hand nehmen, denn wenn man sich selbst nicht einmal überzeugen kann, wie soll dass dann blos bei anderen Menschen funktionieren.

LG
Blueberry15

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Blueberry15 »

Red Roar hat geschrieben:Erstmal Glückwunsch zu deiner Weiterentwicklung. Das freut mich für dich.
Trotzdem muss ich dir den Zahn ziehen. Habe das was du beschreibst auch schon geschafft und mache mir nicht mehr Gedanken über das was ich Falsches sagen könnte, trotzdem tut sich 0,0 in Punkto Bezeihung. Die Türen werden trotzdem immer wieder zugeknallt.
Also es ist schön wenn man sich weiterentwickelt, aber es ist nicht der Kern des AB-Problems.
Das sehe ich genauso. Ich habe auch keines der von dir beschriebenen Probleme. Es ist ein meilenweiter Weg zwischen Bekanntschaften machen können und jemanden von sich in sexueller Hinsicht zu überzeugen können.
Gahaltan
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Registriert: 09 Apr 2014 11:59
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Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Gahaltan »

Thomas. hat geschrieben:Hallo,

ich denke das Schamgefühl ist auf jeden Fall ein wichtiger Teil des AB Problems.
Das Traurige dabei ist, dass es eigenntlich total sinnlos ist, warum muss man sich blos immer die Frage stellen wie man gerade auf andere Personen wirkt wenn man doch, also ich zumindestens, sowieso nur vll. jeden 10ten Menschen Sympatisch findet.

Und wenn man Angst hat, auf andere zu wirken wie ein Freak, dann denken nicht die anderen, das man ein Freak ist sondern
noch viel schlimmer, man selbst denkt man wäre ein Freak.

Wer ständig hinterfrägt wie er gerade auf andere wirkt, was ich auch lange zeit getan habe und immer noch ein bisschen mache,

sollte hier das Problem in die Hand nehmen, denn wenn man sich selbst nicht einmal überzeugen kann, wie soll dass dann blos bei anderen Menschen funktionieren.

LG

ganz genau.

menschen sind unterschiedlich und AB's auch, aber bei überproportional vielen wird dieser punkt einen wichtigen teil ihres problems ausmachen.
wenn ich hier lese, dass leute in singlebörsen nur menschen aus anderen städten als der eigenen anschreiben, weil es ihnen peinlich wäre, andere leute könnten erfahren, dass sie dates haben, dann ist das doch wirklich der punkt, den hebel anzusetzen.
„Die Geschlechtsreife allein berechtigt noch nicht zur Inbetriebnahme der Geschlechtsorgane.“
Hidan

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Hidan »

Das Schamgefühl ist auch mein Problem. Ich habe immer noch starke Angst vor Kontakt mit Frauen, was man mir außerlich überhaupt nicht ansieht, da ich extrem selbstbewusst bin. Alle beschreiben mich als den smarten, intelligenten 20 Jährigen münchener Mediziner
Seitdem ich nun seit 2 Jahren Medizin studiere, hat sich das sofort geändert. Ich war gezwungen mit Frauen zu arbeiten, da das Studium aus 70 % Frauen besteht. Darüber hinaus arbeite ich in der Kinderklinik und da sind wirklich "nur" Frauen, so dass ich sofort mit ihnen konfrontiert wurde. Irgendwie war ich dann halt gezwungen meine Scham zu verlieren und mit Frauen aktiv in Kontakt zu treten. Natürlich ist mir noch jegliche Form von Sexualität und Nähe fremd, aber ich habe nun meine groben Berührungsängste verloren und habe zahlreiche weibliche Freunde und nun auch viele Angebote von Frauen, die ich jedoch alle aufgrund meiner Angst abgelehnt habe.
Ich weiss...Irgendwann werde ich es bereuen, dass ich alle Angebote von Frauen, die was von mir wollten, abgelehnt habe.
Aber die Scham ist immer noch teils da.
Loc-Nar

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Loc-Nar »

Cassi79 hat geschrieben:
Red Roar hat geschrieben:Erstmal Glückwunsch zu deiner Weiterentwicklung. Das freut mich für dich.
Trotzdem muss ich dir den Zahn ziehen. Habe das was du beschreibst auch schon geschafft und mache mir nicht mehr Gedanken über das was ich Falsches sagen könnte, trotzdem tut sich 0,0 in Punkto Bezeihung. Die Türen werden trotzdem immer wieder zugeknallt.
Also es ist schön wenn man sich weiterentwickelt, aber es ist nicht der Kern des AB-Problems.
Das sehe ich genauso. Ich habe auch keines der von dir beschriebenen Probleme. Es ist ein meilenweiter Weg zwischen Bekanntschaften machen können und jemanden von sich in sexueller Hinsicht zu überzeugen können.
Aber möglicherweise hast du z.B. dann Hemmungen einem Mann Signale zu senden oder dich ihm als Frau zu präsentieren. Vielleicht hast du dann im Kern das gleiche Problem nur dass es sich nur auf das andere Geschlecht bezieht und bei dir betrifft es eben den sonstigen sozialen Bereich nicht. Das sagt ja nicht, dass es im Kern an der selben Ursache liegt. Denn wenn du mal schaust, selbst die hässlichsten Menschen haben Partner. Also muss doch da irgend eine Hemmung auch bei dir vorliegen.

Naja ich hoffe ich werde jetzt nicht zu pseudo psychologisch oder zu pauschal. Vielleicht kann ich bei anderen nicht sagen woran es liegt, aber ich glaub bei mir ist es schon der Kern der Sache.
Red Roar

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Red Roar »

Cassi79 hat geschrieben:
Red Roar hat geschrieben:Erstmal Glückwunsch zu deiner Weiterentwicklung. Das freut mich für dich.
Trotzdem muss ich dir den Zahn ziehen. Habe das was du beschreibst auch schon geschafft und mache mir nicht mehr Gedanken über das was ich Falsches sagen könnte, trotzdem tut sich 0,0 in Punkto Bezeihung. Die Türen werden trotzdem immer wieder zugeknallt.
Also es ist schön wenn man sich weiterentwickelt, aber es ist nicht der Kern des AB-Problems.
Das sehe ich genauso. Ich habe auch keines der von dir beschriebenen Probleme. Es ist ein meilenweiter Weg zwischen Bekanntschaften machen können und jemanden von sich in sexueller Hinsicht zu überzeugen können.
Leider geht es in unserer Scheissgesellschaft nur um Äusserlichkeiten und Sexuelles. Ich sehne mich nach gemeinsamer Zeit mit einer Partnerin zu verbringen, die hinter mir steht.
Django

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Django »

@Red Roar

Dafür musst du entweder in die 50er Jahre zurück oder aber den Amish&Co. beitreten. In unserer übersexualisierten Geselllschaft 2.0 geht es nur um Perfektion, Sex und Erfolg. Und das bitte immer in Fotos festhalten und ins Internet hochladen. Alles andere ist sekundär.
DannyDark

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von DannyDark »

Ich habe ein eingeschränktes Schamgefühl, welches im Zusammenhang mit meiner negativen Selbstwahrnehmung ist... :sadman:
Blueberry15

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Blueberry15 »

Red Roar hat geschrieben:
Cassi79 hat geschrieben:
Red Roar hat geschrieben:Erstmal Glückwunsch zu deiner Weiterentwicklung. Das freut mich für dich.
Trotzdem muss ich dir den Zahn ziehen. Habe das was du beschreibst auch schon geschafft und mache mir nicht mehr Gedanken über das was ich Falsches sagen könnte, trotzdem tut sich 0,0 in Punkto Bezeihung. Die Türen werden trotzdem immer wieder zugeknallt.
Also es ist schön wenn man sich weiterentwickelt, aber es ist nicht der Kern des AB-Problems.
Das sehe ich genauso. Ich habe auch keines der von dir beschriebenen Probleme. Es ist ein meilenweiter Weg zwischen Bekanntschaften machen können und jemanden von sich in sexueller Hinsicht zu überzeugen können.
Leider geht es in unserer Scheissgesellschaft nur um Äusserlichkeiten und Sexuelles. Ich sehne mich nach gemeinsamer Zeit mit einer Partnerin zu verbringen, die hinter mir steht.
Tja, und ich will einen Partner, dem ich auch die Klamotten vom Leib reißen möchte.
Kurzschluss_Panik

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Kurzschluss_Panik »

Als ich mit Anfang 20 anfing zu studieren, dachte ich, in einer fremden Stadt werde ich mehr Glück haben in Bezug auf Frauen und nicht mehr der Außenseiter sein wie in der Heimat. Aber gleich im ersten Semester musste ich merken, dass die meisten ein privilegierteres Elternhaus hatten als ich und ich mich dadurch noch mehr als Außenseiter fühlte als in der Heimat. Ich habe mich gefühlt wie von einem anderen Stern. So habe ich es auch nie geschafft, Kontakt zu meinen Kommilitonen aufzubauen, obwohl einige Mitstudenten den Kontakt suchten, was ich aber nicht merken wollte, weil ich mich einfach geschämt habe. Den Kontakt zu Mitstudenten habe ich nie gesucht und irgendwann bin ich fast gar nicht mehr aus dem Haus gegangen und habe auch keine Vorlesungen besucht. Mein Vordiplom stand auf der Kippe, weil ich mich zu Nix aufraffen konnte. Ohne jemals ein richtiger Student gewesen zu sein, habe ich jedoch mein Diplom bestanden, weil ich zum Glück das studiert hab, was mir zu 100% liegt.
Welche soziale Kompetenz mir gefehlt hat, kann ich bis heute nicht sagen, aber zu geringe Eigenverantwortung und zu großes Schamgefühl werden wohl Gründe gewesen sein. Und bis heute bin ich gut darin, für einige Dinge meinen Eltern die Schuld zu geben. Hoffnung, dass sich was ändert, habe ich eigentlich nicht, würde es mir aber wünschen. Mir fehlt wahrscheinlich die Courage, mein Leben selbst in die Hand zu nehmen.
Loc-Nar

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Loc-Nar »

Cassi79 hat geschrieben:Tja, und ich will einen Partner, dem ich auch die Klamotten vom Leib reißen möchte.
Wenn das dein Kriterium ist musst du halt auch selber jemand werden dem man(n) die Klamotten vom Leib reißen möchte. Z.B. falls du Übergewicht hast mache eine Diät und treibe regelmäßig Sport, beschaffe dir einen durchtrainierten Körper. Geh oft schwimmen, dich sonnen etc. Lerne dich gut zu schminken, studiere ein sexy Verhalten ein usw. Weil wenn du das was du selber willst nicht bieten kannst dann wird das nix.
irgendjemand

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von irgendjemand »

@Loc-Nar
Du hast meinen Respekt dafür, dass du im "hohen" Alter Neues versuchst. :good:
Je älter man wird umso steiler erscheint einem der Berg der sich vor einem auftürmt...
ulle

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von ulle »

Loc-Nar hat geschrieben: Ich fange an zu glauben, dass das was mich bisher von Normalos unterscheidete einfach das zu viele Hinterfragen meiner selbst war. Sprich: Der dauernde Gedanke: Was denkt der jetzt von mir? Wie wirke ich jetzt auf den? Hält der mich für einen totalen Freak?
Du sprichst mir aus der Seele, Bruder :hut: Genau das führt dazu, dass ich Chance verstreichen lasse, weil ich mir zu lange überlege, was ich sagen könnte und wie sie darauf reagieren würde. Auf jeden Fall passiert mir das in meiner Stadt, wo ich zurzeit lebe. Wenn ich aber in anderen Städten unterwegs bin, dann fällt mir das schon leichter, weil ich weiß, dass ich diese Person wahrscheinlich im Leben nie wieder sehen werde.
Um dem entgegen zu wirken, gibt es, glaub ich, die 3 Sekunden Regel. Man sollte innerhalb von 3 Sekunden jemanden ansprechen. Dann hat man nicht genug Zeit sich sinnlose Gedanken darüber zu machen, was man sagen könnte oder wie es auf die Person wirkt. Hab ich irgend wo mal gelesen ...
Naimed
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Ich bin ...: nur an Frauen interessiert.

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Naimed »

Hidan hat geschrieben: Seitdem ich nun seit 2 Jahren Medizin studiere, hat sich das sofort geändert.
Hey, vielleicht bist du eine Art jüngere Version von mir? :D
Hidan hat geschrieben: Ich war gezwungen mit Frauen zu arbeiten, da das Studium aus 70 % Frauen besteht. Darüber hinaus arbeite ich in der Kinderklinik und da sind wirklich "nur" Frauen, so dass ich sofort mit ihnen konfrontiert wurde. Irgendwie war ich dann halt gezwungen meine Scham zu verlieren und mit Frauen aktiv in Kontakt zu treten.
Tatsächlich ein Nebeneffekt, wenn man im Gesundheitssystem arbeitet, wo der Frauenanteil den Männeranteil nun mal deutlich überwiegt.
Hidan hat geschrieben: und nun auch viele Angebote von Frauen, die ich jedoch alle aufgrund meiner Angst abgelehnt habe.
Ich weiss...Irgendwann werde ich es bereuen, dass ich alle Angebote von Frauen, die was von mir wollten, abgelehnt habe.
Viele MAB hier werden nun mit dem Kopf schütteln, aber ich kann dich verstehen. Wovor hast du genau Angst?
Blueberry15

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Blueberry15 »

Loc-Nar hat geschrieben:
Cassi79 hat geschrieben:
Red Roar hat geschrieben:Erstmal Glückwunsch zu deiner Weiterentwicklung. Das freut mich für dich.
Trotzdem muss ich dir den Zahn ziehen. Habe das was du beschreibst auch schon geschafft und mache mir nicht mehr Gedanken über das was ich Falsches sagen könnte, trotzdem tut sich 0,0 in Punkto Bezeihung. Die Türen werden trotzdem immer wieder zugeknallt.
Also es ist schön wenn man sich weiterentwickelt, aber es ist nicht der Kern des AB-Problems.
Das sehe ich genauso. Ich habe auch keines der von dir beschriebenen Probleme. Es ist ein meilenweiter Weg zwischen Bekanntschaften machen können und jemanden von sich in sexueller Hinsicht zu überzeugen können.
Aber möglicherweise hast du z.B. dann Hemmungen einem Mann Signale zu senden oder dich ihm als Frau zu präsentieren. Vielleicht hast du dann im Kern das gleiche Problem nur dass es sich nur auf das andere Geschlecht bezieht und bei dir betrifft es eben den sonstigen sozialen Bereich nicht. Das sagt ja nicht, dass es im Kern an der selben Ursache liegt. Denn wenn du mal schaust, selbst die hässlichsten Menschen haben Partner. Also muss doch da irgend eine Hemmung auch bei dir vorliegen.

Naja ich hoffe ich werde jetzt nicht zu pseudo psychologisch oder zu pauschal. Vielleicht kann ich bei anderen nicht sagen woran es liegt, aber ich glaub bei mir ist es schon der Kern der Sache.
Hässliche Frauen haben auch hässliche Männer. Und mir ist noch kein hässlicher Mann begegnet, den ich toll fand. Das ist mein Problem.
Blueberry15

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Blueberry15 »

Loc-Nar hat geschrieben:
Cassi79 hat geschrieben:Tja, und ich will einen Partner, dem ich auch die Klamotten vom Leib reißen möchte.
Wenn das dein Kriterium ist musst du halt auch selber jemand werden dem man(n) die Klamotten vom Leib reißen möchte. Z.B. falls du Übergewicht hast mache eine Diät und treibe regelmäßig Sport, beschaffe dir einen durchtrainierten Körper. Geh oft schwimmen, dich sonnen etc. Lerne dich gut zu schminken, studiere ein sexy Verhalten ein usw. Weil wenn du das was du selber willst nicht bieten kannst dann wird das nix.
Ich habe bereits das Beste aus mir rausgeholt. Ich bin ja nicht blöd.

Tatsächlich? Großartige Erkenntnis. Ist mir schon bewusst, dass ich bei gut aussehenden Männern keine Chance habe, da die sich halt immer optisch nach oben orientieren. Ich musste nur lernen, dass ich auch bei Durchschnittstypen keine Chancen habe. Wäre das nicht so, wäre ich nicht hier. Aber danke nochmal für die Erinnerung.
Hidan

Re: Schamgefühl = Kern des AB Problems?

Beitrag von Hidan »

Viele MAB hier werden nun mit dem Kopf schütteln, aber ich kann dich verstehen. Wovor hast du genau Angst?
Das habe ich schon mal in einem anderen Threat erläutert.
Ich habe Angst vor körperlicher Nähe, Sexualität und aller Art von Verpflichtungen (ausgenommen sind berufliche und akademische Verpflichtungen)

Mein Lebensmotto: Das Ab-Leben hat so lange gut geklappt und ich bin glücklich. Eine Partnerin ist nur Luxus und nicht zwangsläufig notwendig.
Also warum sollte ich jemals was an der Situation ändern, unabhängig der Angebote, die ich von Frauen bekomme?
Zuletzt geändert von Hidan am 30 Mai 2014 19:57, insgesamt 2-mal geändert.