Ein glaube mein bester Freund ist AB - ansprechen?

[Firedragonking]

Hallo Leute,

zuerst einmal zu mir. Ich bin 27 und kann das AB Gefühl in Ansätzen nachvollziehen. Ich bin schwul und habe mir das lange nicht eingestehen. Auch wenn ich es sexuell schon wusste, seit ich ca 14 oder 15 bin, hab ich mich erst mit 24 entgültig dazu bekannt. Dazwischen hab ich mir eingeredet dass ich die richtige Frau noch nicht gefunden habe. Dadurch habe ich mich aber nie verliebt, da mich Mädchen nicht wirklich interessierten und ich mir nicht zugestanden habe auf Jungs zu achten. Trotzdem hatte ich mit 19 Jahren meinen ersten Sex mit einem Mann, hab das aber als nur Sex abgetan und so ging das bis ich 24 war. Erst in dem Alter hab ich es mir erlaubt auch eine erste Beziehung mit einem Mann ausprobiert und inzwischen bin ich in einer (anderen) sehr glücklichen Beziehung.
Jedoch habe ich, gerade mit 20 bis 23 Jahren gewisse AB ähnliche Gefühle gehabt.

okay, aber eigentlich geht es nicht um mich sondern um meinen besten Freund. Wir kennen uns seit wir 8 oder 9 Jahre alt sind. Wir waren allerdings nur zwei Jahre ganz am Anfang auf der gleichen Schule. Irgendwie reden wir nie über Sex. Das hat sich irgendwie so eingespielt, wohl auch weil ich, als ich noch nicht geouted war, selber das Thema vermieden habe. Inzwischen habe ich kein Problem damit, aber mein bester Freund ist immer noch sehr verklemmt bei dem Thema.

Im Grunde weiß ich dass er AB ist, auch wenn wir nicht darüber geredet haben. Aber er hatte noch nie eine Freundin, war nur einmal verliebt (wovon ich weiß) und hat kaum Freunde. Er lebt in Bremen und ich in Berlin, daher sehen wir uns kaum. Ich würde natürlich gerne, dass unsere Freundschaft so ist, dass wir alles ansprechen können. Aber ich kann mir auch vorstellen, dass es extrem unangenehm für ihn ist, darüber zu sprechen. Allerdings glaube ich auch nicht dass er überhaupt jemanden hat mit dem er darüber sprechen kann und vielleicht tut es ihm auch gut darüber zu reden?

Also ich weiß nicht, ich will ihn auch nicht in eine unangenehme Situation bringen. Ich würde mich über Ratschläge freuen ob ich das ansprechen soll oder lieber lassen sollte und wie ihr eventuell in einer ähnlichen Situation reagieren würdet.

Vielen Dank

[Shinji]

OK, also erstmal weiß ich nicht so wirklich was du mit AB-ähnlichen Gefühlen meinst.
Aber zu deiner Frage:
Weisst du denn ob dein Freund selber schwul ist?
Denn sollte dein Freund wirklich AB und Hetero sein, könnte seine Reaktion in etwa so aussehen:

Das wäre zumindest bei mir so. (Sorry, nicht böse gemeint, aber auf Avancen von Männern kann ich verzichten.)

[iFail]

OK, also erstmal weiß ich nicht so wirklich was du mit AB-ähnlichen Gefühlen meinst.
Aber zu deiner Frage:
Weisst du denn ob dein Freund selber schwul ist?
Denn sollte dein Freund wirklich AB und Hetero sein, könnte seine Reaktion in etwa so aussehen:

Das wäre zumindest bei mir so. (Sorry, nicht böse gemeint, aber auf Avancen von Männern kann ich verzichten.)

Mit verlaub, aber das ist doch Vorurteils geschwängerter Bulls**t. Nur weil jemand schwul ist heißt das doch noch lange nicht, dass er jedem Mann an die Wäsche möchte. Vor allem nicht wenn er in einer Beziehung ist. Wenn mich eine Frau fragt ob ich AB bin denke ich ja auch nicht: OMFG, SIE WILL MICH!!!!!

Ich würde es ansprechen. Du solltest halt drauf achten, dass es zu Situation passt, es langsam angehst, sodass du ihn nicht vor den Kopf stößt. Grundsätzlich denke ich, dass es positiv ist wenn man jemanden hat mit dem man über dieses Thema offen sprechen kann. Insbesondere wenn er ansonsten wenig andere Freunde hat.

[larryd]

Ich bin ganz froh, dass mich meine Freunde nicht direkt darauf ansprechen, obwohl sie sich ja auch denken können, was los ist.
Andererseits weiß ich es zu schätzen, dass es ein, zwei Leute gibt, mit denen ich darüber sprechen könnte, wenn ich wollte.

Vielleicht kannst du deinem Kumpel irgendwie das Gefühl geben für ihn da zu sein, wenn ihm danach sein sollte, ein Gespräch über seine Situation zu führen.

[Genovevchen]

Finds gut, dass du das Thema nicht "totschweigen", sondern deinen Freund da unterstützen willst. Aber es ist viel Fingerspitzengefühl vonnöten. Als ich so ca. 16 war, meinte ein Bekannter mal, mich darauf ansprechen zu müssen, dass ich ja keine Freunde hab, immer nur zu Hause sitze usw. Er hat es sicher gut gemeint, aber mir war das extrem unangenehm; ich bin richtig wütend geworden.
Allerdings war das halt nur ein seeehr oberflächlicher Bekannter, kein guter Freund. Außerdem waren da auch jede Menge andere Leute um uns rum. Hätte das ein mir wirklich nahestehender Mensch unter 4 Augen angesprochen, hätte ich da sicher ganz anders drauf reagiert.
Vielleicht könntest du ihn einfach in nem passenden Moment mal fragen, ob er eigentlich gern ne Freundin hätte. Möglicherweise kommt er ja dann ins Reden...ich denke, da wirst du schon merken, ob er gerne drüber sprechen will oder lieber nicht.

Es sollte halt auf keinen Fall irgendwie belehrend rüberkommen, so nach dem Motto: "Mensch, du bist jetzt schon so alt, da musst du doch endlich mal ne Freundin finden! Tu endlich was, so kann das doch nicht weitergehen!" So hat der Bekannte damals auf mich eingeredet und das war ganz großer Mist.

Ich wünsche dir ein glückliches Händchen

[Shinji]

OK, also erstmal weiß ich nicht so wirklich was du mit AB-ähnlichen Gefühlen meinst.
Aber zu deiner Frage:
Weisst du denn ob dein Freund selber schwul ist?
Denn sollte dein Freund wirklich AB und Hetero sein, könnte seine Reaktion in etwa so aussehen:

Das wäre zumindest bei mir so. (Sorry, nicht böse gemeint, aber auf Avancen von Männern kann ich verzichten.)

Mit verlaub, aber das ist doch Vorurteils geschwängerter Bulls**t. Nur weil jemand schwul ist heißt das doch noch lange nicht, dass er jedem Mann an die Wäsche möchte. Vor allem nicht wenn er in einer Beziehung ist. Wenn mich eine Frau fragt ob ich AB bin denke ich ja auch nicht: OMFG, SIE WILL MICH!!!!!

Ich würde es ansprechen. Du solltest halt drauf achten, dass es zu Situation passt, es langsam angehst, sodass du ihn nicht vor den Kopf stößt. Grundsätzlich denke ich, dass es positiv ist wenn man jemanden hat mit dem man über dieses Thema offen sprechen kann. Insbesondere wenn er ansonsten wenig andere Freunde hat.

Man muss auch nicht alles so tierisch ernst nehmen.

[Timbon]

Erstmal servus hier

Mir scheints hier am sinnvollsten, mal unverbindlich zu fragen, wie es denn bei ihm mit Frauen aussieht oder sowas; also ihm sozusagen anbieten, dass er mit dir dadrüber reden kann. Ihn zu zwingen, über ne AB-Problematik zu reden, kannst du nicht, deshalb geht wohl auch nicht wesentlich mehr. Kann sein, dass er erst dann auf dich zurückkommt, wenns drum geht, an ne bestimmte Frau ranzukommen oder so, aber zu wissen, dass da jemand ist, falls er Gesprächsbedarf hat, dürfte gut für ihn sein.

[Valentin]

Im Grunde weiß ich dass er AB ist, auch wenn wir nicht darüber geredet haben. Aber er hatte noch nie eine Freundin, war nur einmal verliebt (wovon ich weiß) und hat kaum Freunde. Er lebt in Bremen und ich in Berlin, daher sehen wir uns kaum. Ich würde natürlich gerne, dass unsere Freundschaft so ist, dass wir alles ansprechen können. Aber ich kann mir auch vorstellen, dass es extrem unangenehm für ihn ist, darüber zu sprechen. Allerdings glaube ich auch nicht dass er überhaupt jemanden hat mit dem er darüber sprechen kann und vielleicht tut es ihm auch gut darüber zu reden?

Also ich weiß nicht, ich will ihn auch nicht in eine unangenehme Situation bringen. Ich würde mich über Ratschläge freuen ob ich das ansprechen soll oder lieber lassen sollte und wie ihr eventuell in einer ähnlichen Situation reagieren würdet.

Ich denke, es ist ein sehr gutes Zeichen für den Wert Eurer Freundschaft, wenn Du Dich in dieser Art in die Gefühlswelt Deines besten Freundes hineinversetzen kannst. Wenn das Thema 'Liebe und Beziehung, etc.' bisher nie eines war, über das ihr gesprochen habt, ist es nicht so einfach, es plötzlich zu tun. Doch vielleicht ergibt sich die Möglichkeit mehr oder weniger ungeplant, wenn er mal eine Bemerkung dahingehend fallen lässt. Dann könntest Du eventuell darauf eingehen und die Frage "Möchtest Du darüber reden?" einbringen. Im Ja-Fall wäre es dann in Ordnung, im Nein-Fall könntest Du immer noch Deine Gesprächsbereitschaft anbieten und ihm sagen, dass es für Dich ein wichtiger Punkt wäre, der Eure Freundschaft festigt.
Bei mir wäre es so, dass ich in einer wirklich guten Freundschaft keine Probleme hätte, wenn mich jemand auf mein AB-Dasein ansprechen würde und wir darüber reden könnten. Dies ist jedoch sicherlich von Mensch zu Mensch unterschiedlich und davon abhängig, wie belastend die Situation für den Einzelnen ist.

[FrankBN]

OK, also erstmal weiß ich nicht so wirklich was du mit AB-ähnlichen Gefühlen meinst.
Aber zu deiner Frage:
Weisst du denn ob dein Freund selber schwul ist?
Denn sollte dein Freund wirklich AB und Hetero sein, könnte seine Reaktion in etwa so aussehen:

Das wäre zumindest bei mir so. (Sorry, nicht böse gemeint, aber auf Avancen von Männern kann ich verzichten.)

Mit verlaub, aber das ist doch Vorurteils geschwängerter Bulls**t. Nur weil jemand schwul ist heißt das doch noch lange nicht, dass er jedem Mann an die Wäsche möchte. Vor allem nicht wenn er in einer Beziehung ist. Wenn mich eine Frau fragt ob ich AB bin denke ich ja auch nicht: OMFG, SIE WILL MICH!!!!!

Ich würde es ansprechen. Du solltest halt drauf achten, dass es zu Situation passt, es langsam angehst, sodass du ihn nicht vor den Kopf stößt. Grundsätzlich denke ich, dass es positiv ist wenn man jemanden hat mit dem man über dieses Thema offen sprechen kann. Insbesondere wenn er ansonsten wenig andere Freunde hat.

Man muss auch nicht alles so tierisch ernst nehmen.

Der Versuch dein fehlendes Textverständnis oben zu vertuschen ist jämmerlich gescheitert!

Zur Frage des TE. Hm kommt wirklich sehr drauf an, wie offen ihr miteinander umgeht. Ich hätte nicht drauf angesprochen werden wollen, schon allein nicht, weil ich generell damals mit niemandem über Gefühle reden wollte. Das Konzept des "besten Freundes" war mir absolut fremd.

[w82nrw]

Mich würde interessieren was möchtest du mit dem Ansprechen erreichen?


Hegst du die Hoffnung dass er evtl. selbst auf Männer steht?
Möchtest du ihm helfen? Wenn ja warum?
Bist du schlicht neugierig?
...


Wenn es um intime Dinge geht und damit meine ich sowohl körperlich intim als auch vor allem emotional intim dann habe ich gute Erfahrung damit gemacht meine eigenen Gefühle/Wünsche/Probleme/Gedanken offen zu legen. Das kann eine serh vertrauliche Situation schaffen und auch dem anderen helfen sich zu öffnen, kann muss nicht und das muss man dann auch akzeptieren.

[Pont-Mirabeau]

Weiß denn Dein bester Freund, dass Du schwul bist?

Ich denke, dass bei einem so intimen Thema eine gewisse "Waffengleichheit" herrschen muss. Wenn Du mit ihm schon über ein so heikles und schambelastetes Thema sprechen möchtest, solltest Du auch bezüglich Deiner Sexualität reinen Tisch machen. Somit ist es Deinem Freund eher möglich, sich zu öffnen, da Du ihm durch Dein Bekenntnis quasi einen Vetrauensbeweis geschenkt hast. Ich persönlich mag es nicht, implizit als Opfer zu erscheinen, dem man gute Ratschläge erteilen muss. Erst wenn der andere auch etwas von sich preisgibt, kann ich Vertrauen fassen.

Wenn Du jedoch Deine Sexualität ihm gegenüber nicht offenbaren möchtest, würde ich das ganze Gespräch bleiben lassen.

[Lazarus Long]

Die Frage wird dir niemand hier sinnvoll beantworten können. Wir kennen ihn nicht und wir kennen euer Verhältnis zueinander nicht.

[Manfred]

Ich bin schwul und habe mir das lange nicht eingestehen.

Und wie hättest du dich gefühlt, wenn dich dein Freund damals gefragt hätte, ob du schwul bist?

Ich würde das Thema nicht von mir aus ansprechen. Das muss wenn, dann von ihm kommen.

[Neri]

OK, also erstmal weiß ich nicht so wirklich was du mit AB-ähnlichen Gefühlen meinst.
Aber zu deiner Frage:
Weisst du denn ob dein Freund selber schwul ist?
Denn sollte dein Freund wirklich AB und Hetero sein, könnte seine Reaktion in etwa so aussehen:
[Zappelkatzen entfernt]
Das wäre zumindest bei mir so. (Sorry, nicht böse gemeint, aber auf Avancen von Männern kann ich verzichten.)

Mit verlaub, aber das ist doch Vorurteils geschwängerter Bulls**t. Nur weil jemand schwul ist heißt das doch noch lange nicht, dass er jedem Mann an die Wäsche möchte. Vor allem nicht wenn er in einer Beziehung ist. Wenn mich eine Frau fragt ob ich AB bin denke ich ja auch nicht: OMFG, SIE WILL MICH!!!!!

Ich würde es ansprechen. Du solltest halt drauf achten, dass es zu Situation passt, es langsam angehst, sodass du ihn nicht vor den Kopf stößt. Grundsätzlich denke ich, dass es positiv ist wenn man jemanden hat mit dem man über dieses Thema offen sprechen kann. Insbesondere wenn er ansonsten wenig andere Freunde hat.

Man muss auch nicht alles so tierisch ernst nehmen.
[Zappelkatze entfernt]

So wie Du die Frage des Threaderöffners nicht ernst nimmst?

[Shinji]

So wie Du die Frage des Threaderöffners nicht ernst nimmst?

Als ich das gestern geschrieben habe war es spät und ich war zu müde, um einen längeren Text zu schreiben.

Aber jetzt mal im ernst:

Mich würde interessieren was möchtest du mit dem Ansprechen erreichen?


Hegst du die Hoffnung dass er evtl. selbst auf Männer steht?
Möchtest du ihm helfen? Wenn ja warum?
Bist du schlicht neugierig?

Das wäre etwas, was mich ebenfalls interessieren würde.
@Firedragonking
Wenn Dein Freund darüber reden will, ob er AB ist oder nicht, dann wird er es vielleicht auch irgendwann tun.
Du solltest ihm nur zeigen, daß er sich auf Dich verlassen kann.
Wenn er nicht darüber reden will, sollte man ihn auch nicht dazu zwingen.
Warum sollte man in einer Freundschaft zwanghaft über alles sprechen müssen?
Wenn Du ein gutes Verhältnis zu ihm hast, solltest Du es nicht unbedingt verändern wollen.
Schon gar nicht, falls Du nur neugierig sein solltest.
Und ich wollte mit meinem ersten Post nur aussagen, daß es von ihm auch falsch aufgefasst werden und damit eure Freundschaft belasten könnte.

Wenn es um intime Dinge geht und damit meine ich sowohl körperlich intim als auch vor allem emotional intim dann habe ich gute Erfahrung damit gemacht meine eigenen Gefühle/Wünsche/Probleme/Gedanken offen zu legen. Das kann eine serh vertrauliche Situation schaffen und auch dem anderen helfen sich zu öffnen, kann muss nicht und das muss man dann auch akzeptieren.

Das kann durchaus helfen, aber diese Bereitschaft muss von dem Betroffenen selber kommen.
Und daher wäre ich dagegen, etwas zu forcieren.

Weiß denn Dein bester Freund, dass Du schwul bist?

Ich denke, dass bei einem so intimen Thema eine gewisse "Waffengleichheit" herrschen muss. Wenn Du mit ihm schon über ein so heikles und schambelastetes Thema sprechen möchtest, solltest Du auch bezüglich Deiner Sexualität reinen Tisch machen. Somit ist es Deinem Freund eher möglich, sich zu öffnen, da Du ihm durch Dein Bekenntnis quasi einen Vetrauensbeweis geschenkt hast. Ich persönlich mag es nicht, implizit als Opfer zu erscheinen, dem man gute Ratschläge erteilen muss. Erst wenn der andere auch etwas von sich preisgibt, kann ich Vertrauen fassen.

Wenn Du jedoch Deine Sexualität ihm gegenüber nicht offenbaren möchtest, würde ich das ganze Gespräch bleiben lassen.

Das denke ich auch.
Wenn Dein Freund nicht weiß, daß Du schwul bist, solltest Du zuerst auch offen zu ihm sein, bevor Du Dinge ansprichst, die für ihn unangenehm sein könnten.

OK, also erstmal weiß ich nicht so wirklich was du mit AB-ähnlichen Gefühlen meinst.
Aber zu deiner Frage:
Weisst du denn ob dein Freund selber schwul ist?
Denn sollte dein Freund wirklich AB und Hetero sein, könnte seine Reaktion in etwa so aussehen:

Das wäre zumindest bei mir so. (Sorry, nicht böse gemeint, aber auf Avancen von Männern kann ich verzichten.)

Mit verlaub, aber das ist doch Vorurteils geschwängerter Bulls**t. Nur weil jemand schwul ist heißt das doch noch lange nicht, dass er jedem Mann an die Wäsche möchte. Vor allem nicht wenn er in einer Beziehung ist. Wenn mich eine Frau fragt ob ich AB bin denke ich ja auch nicht: OMFG, SIE WILL MICH!!!!!

Es ist leider so, daß ABs in der Gesellschaft häufig als suspekt angesehen werden.
Wenn ein Mensch über einem gewissen Alter (25+?) noch keine Beziehung mit einer Person des anderen Geschlechts hatte, steht gesellschaftlich immer der "Verdacht" im Raum, dieser jemand könnte doch homosexuell sein.
Das nenne ich Vorurteilsbehaftet!
Sowohl gegenüber ABs wie gegenüber homosexuellen.

Mein Gedanke war nun, wenn ich einen guten Freund hätte, von dem ich erfahren würde, daß er homosexuell ist, wäre das nicht schlimm.
Würde aber er, oder irgend ein anderer, mich darauf ansprechen OB ich AB bin oder nicht, weil ich noch keine Beziehung hatte, würde ich das nicht als Hilfsangebot, sondern als Frage nach meiner sexuellen Orientierung auffassen, gerade weil diese Überlegungen in der Gesellschaft so präsent sind.
Im schlimmsten Fall könnte sich jemand durch so eine Frage bedrängt fühlen.

PS:@Neri

[Zappelkatze entfernt]

Es sind rote Pandas, keine Katzen.

[w82nrw]

Wenn es um intime Dinge geht und damit meine ich sowohl körperlich intim als auch vor allem emotional intim dann habe ich gute Erfahrung damit gemacht meine eigenen Gefühle/Wünsche/Probleme/Gedanken offen zu legen. Das kann eine serh vertrauliche Situation schaffen und auch dem anderen helfen sich zu öffnen, kann muss nicht und das muss man dann auch akzeptieren.

Das kann durchaus helfen, aber diese Bereitschaft muss von dem Betroffenen selber kommen.
Und daher wäre ich dagegen, etwas zu forcieren.

Ich sehe das weniger als forcieren als ein Angebot darüber zu sprechen das angebommen werden kann oder eben nicht.

PS:@Neri

[Zappelkatze entfernt]

Es sind rote Pandas, keine Katzen.

OT: Mir fällt es schwer diese Viecher zu verstehen. Es ist keine neue Erkenntnis dass es Unterschiede zwischen asiatischen und westeuropäischen gibt in Gesichtern Emotionen darzustellen und abzulesen. Während in Westeuropa die Mundpartie eine wesentliche Rolle spielt ist es im asiatischen Raum die Augenpartie. Sehr schön auch an den ganzen Emoticons zu sehen bei denen die Augenbrauen bei den meisten westeuropäischen Smileys gar nicht vorkommen und auch die Augen wenig Spielraum haben. Die im Asiatischen üblichen Smileys kommen dagegen oft ohne Mund aus.
Auch nonverbale Kommunikatio ist kulturell unterschiedlich, das sollte dir bewusst sein wenn die Katzen/Pandas oder sonstiges Getier verwendest.

[Tso]

Um mal wieder auf das Anliegen des TE zurückzukommen, wenn es nicht all zu sehr stört....

Inzwischen habe ich kein Problem damit, aber mein bester Freund ist immer noch sehr verklemmt bei dem Thema.

Meinst du jetzt das Thema Schwulsein oder Sexualität im Allgemeinen?

Im Grunde weiß ich dass er AB ist, auch wenn wir nicht darüber geredet haben. Aber er hatte noch nie eine Freundin, war nur einmal verliebt (wovon ich weiß) und hat kaum Freunde. Er lebt in Bremen und ich in Berlin, daher sehen wir uns kaum. Ich würde natürlich gerne, dass unsere Freundschaft so ist, dass wir alles ansprechen können. Aber ich kann mir auch vorstellen, dass es extrem unangenehm für ihn ist, darüber zu sprechen. Allerdings glaube ich auch nicht dass er überhaupt jemanden hat mit dem er darüber sprechen kann und vielleicht tut es ihm auch gut darüber zu reden?

Ohne euch beide richtig zu kennen ist es natürlich schwer das Ganze einzuschätzen, zumal wenn du selbst nicht sicher bist. Wenn ihr aber bisher nie Themen wie Liebe/Sexualität/Partnerschaft besprochen habt, scheint es mir doch eher unwahrscheinlich, dass dein Freund nun ausgerechnet seine Partnerlosigkeit als Themeneinstieg angenehm finden würde. Sofern er darunter leidet (kannst du das irgendwie einschätzen?) ist das schon sehr verletzungsanfällig, meinst du nicht?

Also ich weiß nicht, ich will ihn auch nicht in eine unangenehme Situation bringen. Ich würde mich über Ratschläge freuen ob ich das ansprechen soll oder lieber lassen sollte und wie ihr eventuell in einer ähnlichen Situation reagieren würdet.

Wenn ich wüsste, ein Freund trägt ein Problem mit sich herum das ihn sehr quält würde ich schon auf irgendeine Weise versuchen, Zugang zu finden und zu signalisieren, dass er darüber sprechen kann wenn er möchte. Tauscht ihr euch schriftlich aus? Also über andere Dinge mein ich jetzt? Dann würde ich ihm schreiben und zwar einmal deine Beobachtungen (ich sehe, du bist schon lange alleine, ich merke, das Thema wehrst du lieber ab) aber unbedingt auch, dass du dir Sorgen machst und dass du nicht weisst, wie du ihn bei dem Thema erreichen kannst und ob er das überhaupt möchte. Also all die Bedenken, die du oben auch beschrieben hast. In schriftlicher Form ist das oftmals einfacher, als wenn jemand vor einem sitzt und man praktisch keine Fluchtmöglichkeit hat
Wenn er AB ist wird er sicher ein Arsenal an Abwehrmechanismen aufgebaut haben um sich nicht angreifbar zu machen, aber du kannst nur versuchen, auf Basis eurer langen Freundschaft zu ihm vorzudringen. Versuch macht kluch....

[grüner_apfel]

Ich glaube, das ist ihm sehr wohl klar, denn, wie ich stark vermute, ist Shinji KEIN Japaner, sondern Deutscher
Korrigiere man mich, wenn ich falsch liege

Ich bin tatsächlich kein Japaner.
Eher, selbstironisch gesagt, ein Wapanese oder Weeaboo. (Auch wenn ich mich damit selbst beleidige.)
Aber mittlerweile habe ich so extrem viele japanische Denkmuster angenommen, daß ich bei Deutschen manchmal schon einen Kulturschock bekomme.
Außerdem denke ich schon teilweise auf Japanisch.

Wen interessierts bzw. hat das irgendwas mit dem Thema zu tun?

[Sandro]

tut mir leid für das offtopic...

zum Thema: Ich persönlich habe nie verstanden, wo das Problem bei der Thematik ist. ALLE meine Freunde wissen über mein AB-tum Bescheid und wir reden darüber wie über jedes andere Thema. Gut, ich habe aber auch mehrere Freunde, die selbst ABs sind. Auch im weiteren Umfeld (Uni-Bekanntschaften, Wohnheim) wissen viele davon. Das Thema kommt irgendwann auf und lügen finde ich nicht gut, Umschreibungen oder vage Formulierungen sind für mich im Endeffekt dasselbe wie lügen. Bin halt ein direkter Mensch (auch Bayer genannt).

Wenn es jemandem unangenehm ist, darüber zu reden, gut. Aber wenn man sich als jemandes Freund bezeichnet, dann finde ich, man hat fast schon die Pflicht, sich auch mal in unangenehme Themen einzumischen. Natürlich nicht nach der Holzhammermethode, ala:
"Ey Alder, du hast doch noch nie Freundin gehabt, gibs zu!". Aber so wie man mit Freunden halt umgeht. Einfach mal anschneiden von wegen: "Du, ich hab mir da mal Gedanken gemacht und wollte dich mal was fragen..."
Dann merkt man ja, wie sehr der Andere sich öffnet.

[Tso]

zum Thema: Ich persönlich habe nie verstanden, wo das Problem bei der Thematik ist. ALLE meine Freunde wissen über mein AB-tum Bescheid und wir reden darüber wie über jedes andere Thema. Gut, ich habe aber auch mehrere Freunde, die selbst ABs sind. Auch im weiteren Umfeld (Uni-Bekanntschaften, Wohnheim) wissen viele davon. Das Thema kommt irgendwann auf und lügen finde ich nicht gut, Umschreibungen oder vage Formulierungen sind für mich im Endeffekt dasselbe wie lügen. Bin halt ein direkter Mensch (auch Bayer genannt).

Wenn es jemandem unangenehm ist, darüber zu reden, gut. Aber wenn man sich als jemandes Freund bezeichnet, dann finde ich, man hat fast schon die Pflicht, sich auch mal in unangenehme Themen einzumischen. Natürlich nicht nach der Holzhammermethode, ala:
"Ey Alder, du hast doch noch nie Freundin gehabt, gibs zu!". Aber so wie man mit Freunden halt umgeht. Einfach mal anschneiden von wegen: "Du, ich hab mir da mal Gedanken gemacht und wollte dich mal was fragen..."
Dann merkt man ja, wie sehr der Andere sich öffnet.

Ich glaube nicht, dass der Kern des Problems hier ein falsch gewählter Freundeskreis ist, der TE schrieb, dass sein Freund sehr zurückgezogen lebt.
Ich denke sein Problem hängt damit zusammen, dass ab einem gewissen Alter gewisse gesellschaftliche "Erwartungen" an einen Menschen gestellt werden. Unter anderem wird es als "normaler" angesehen, dass man so ab Mitte/Ende 20 in einer Beziehung lebt (oder wenigstens schonmal gelebt hat). Viele dieser Altersgruppe tun das ja auch und haben u.U schon Kinder. Das sind Lebenslaufschablonen, die vielleicht nicht mehr so rigide vorgegeben sind wie vor Jahrzehnten, aber "Abweichler" entsprechen einfach dennoch nicht den gängigen Vorstellungen und so kommt man mitunter in die Situation diese "Normabweichung" erklären zu müssen (passiert mir z.B. oft und ist unendlich nervig). Als AB anfang 20 ist das AB-sein für den Betroffenen vielleicht ärgerlich, aber man läuft auch noch unter der Kategorie "Spätzünder". Die kann man aber dann anfang 30 (und älter) nur noch schwer für sich in Anspruch nehmen, weil die Erwartung herrscht, dass man im Erwachsenenalter diese Dinge schlicht gebacken bekommt (ansonsten kann ja was nicht mit einem stimmen -> RUMMS Stigma). Dazu kommt, dass gewisse Dinge, wie extreme Schüchternheit oder Unbeholfenheiten in vorgerücktem Alter einfach nicht mehr als jugendliche Eigenheit abgetan werden können, sondern die Betroffenen u.U. in ihrer Lebenspraxis auch in anderen Feldern (Ausbildung, Beruf z.B.) behindern. In der Regel ist auch jedem der ü30 ist bewusst, dass die Partnerlosigkeit (wenn sie nicht gerade selbst gewählt ist) nicht nur einen Makel nach aussen, sondern auch einen Mangel im eigenen emotionalen Haushalt darstellen, weil eine nicht unwichtige Dimension des Menschseins schlicht nicht erlebbar ist (ein beliebter Abwehrmechanismus ist dann gerne die Leugnung der eigenen Bedürfnisses nach Nähe/Sexualität/Partnerschaft).
Anfang 20 hat mich nie jemand darauf angesprochen und ich wäre nicht mal darauf gekommen, dass das in diesem Alter seltsam sein soll. Heute wird mir wie selbstverständlich die Frage gestellt, ob ich Familie hätte oder es wird sogar automatisch davon ausgegangen, dass ich Kinder hätte, allein aufgrund des Alters.