... ungeahnt: AB entjungfert. Habe Mann extremst überfordert

[iglooni]

Was auch immer im letzten Monat geschah, es war einfach überstürzt und jetzt ist alles verkorkst.
Auf einer Party am 21.12 lernte ich einen netten Menschen kennen, der mich mit seiner Ausstrahlung an diesem Abend einfach nur überwältigte. An Liebe auf den ersten Blick glaube ich nicht, jedoch daran, dass Hormone echt wirklich kleine fiese Ar***löcher sein können. Nachdem wir betrunken rumgeknutscht hatten, verabredeten wir uns für die Nachweihnachtszeit auf ein Date.
Nun ja, nach einer 5-jährigen Beziehung und einer etwas länger anhaltenden Trockenphase geschah, was passieren musste. Ich wollte einfach nur Sex. Da stand er - 28 J. - vor mir und alles ging echt schnell... also alles Alles. Leider habe ich jegliche Art von Anzeichen, dass ich es mit einem AB zu tun habe, nicht erkannt und als beiderseitige Nervosität abgetan.

Jedenfalls haben wir zu wenig bis gar nicht kommuniziert, was mit uns passiert. Zwischen uns ist sehr vieles unausgesprochen. Nachdem er sich nicht mehr bei mir meldete, hab ich den letzten initialzündenen Moment herbeigeführt und ihn salopp formuliert: rotzbesoffen auf einer Party zugeföhnt. Erst hier gestand er mir, dass ich sein erstes Mal war, er total überfordert und überzeugt von der Erkenntnis ist, dass er beziehungsunfähig sei.

Das Problem ist... es ist alles ziemlich shiddi geendet. Wenn ich mich recht erinnere, habe ich ihm ziemlich viele Vorwürfe gemacht und sein Selbstwertgefühl nicht unbedingt beflügelt.
Das nächste Problem ist... ich bin eigentlich auch total schüchtern und habe mich endlich mal wieder so richtig nett verknallt... jetzt wurde ich von einem AB abgefrühstückt... das hat mein Selbstwertgefühl sehr weit in den Keller gezogen.
Das größte Problem: Man kann sich in einer Kleinstadt nur bedingt aus dem Weg gehen. Bin doch selbst total unsicher. Wie soll ich mich verhalten?

[soukous]

Willkommen im Forum, iglooni!

Erst mal freut es uns natürlich zu lesen, dass man einen AB bei seinem ersten Geschlechtsverkehr nicht unbedingt erkennt.

Ich finde, bei deinem Bericht bleiben einige entscheidende Fragen offen, die für eine Antwort wichtig wären.

Nachdem er sich nicht mehr bei mir meldete, hab ich den letzten initialzündenen Moment herbeigeführt und ihn salopp formuliert: rotzbesoffen auf einer Party zugeföhnt. Erst hier gestand er mir, dass ich sein erstes Mal war, er total überfordert und überzeugt von der Erkenntnis ist, dass er beziehungsunfähig sei.

Das Problem ist... es ist alles ziemlich shiddi geendet. Wenn ich mich recht erinnere, habe ich ihm ziemlich viele Vorwürfe gemacht und sein Selbstwertgefühl nicht unbedingt beflügelt.

Worum ging es bei euren Streitigkeiten? Aus der Situationsbeschreibung sehe ich nichts, weswegen du ihm viele Vorwürfe machen müsstest.

Du könntest uns etwas mehr über ihn verraten: Wenn er sich als beziehungsunfähig ansieht, was meinst du, was er von dir bestenfalls möchte: Nur eine Sexbeziehung, bloß eine Freundschaft oder am liebsten gar keinen Kontakt mehr?

Das "beziehungsunfähig" könnte auch ein diplomatischer Ausdruck für ein Nein zu einer Beziehung mit dir sein. Dass er AB ist, bedeutet ja nicht, dass er unbedingt jede Frau nehmen muss, die Sympathie für ihn hat.

[soukous]

Das größte Problem: Man kann sich in einer Kleinstadt nur bedingt aus dem Weg gehen. Bin doch selbst total unsicher. Wie soll ich mich verhalten?

Wenn du ihn triffst: Dich erst mal bei ihm entschuldigen. Ohne Wenn und Aber und ohne große Diskussion über das, was gewesen ist. Wenn es zu einem längeren Gespräch kommt, ihm vielleicht sagen, dass du nur auf den ersten Blick so selbstsicher wirkst, aber eigentlich mit deinem starken Verhalten deine Schüchternheit überspielst.

[Steve_MUC]

Erst hier gestand er mir, dass ... er überzeugt von der Erkenntnis ist, dass er beziehungsunfähig sei.

Das denkt er (und wohl auch viele andere ABs) von sich. Im Grunde genommen ist das Quatsch, denn woher soll er das ohne Beziehungserfahrung wissen? Richtig ist dass er nie gelernt hat eine Beziehung zu führen. Das kann dauern, wird auch mal weh tun und ihr müsst beide dazu bereit sein. Es schliesst aber noch lange nicht aus dass ihr miteinander glücklich werden könnt.

Man kann sich in einer Kleinstadt nur bedingt aus dem Weg gehen. Bin doch selbst total unsicher. Wie soll ich mich verhalten?

Wenn du für dich das Gefühl hast dass er noch eine Chance verdient hat geh auf ihn zu und sag ihm was du fühlst. Überleg dir aber vorher was du wirklich von ihm willst. Du darfst ruhig klare Forderungen stellen, z.B. dass er nicht erwarten darf dass du alle seine emotionalen Probleme löst. Stattdessen muss er weiter sein eigenes Leben leben und die Beziehung mit dir als Belohnung dafür betrachten soll dass er jeden Tag aufs Neue über seinen Schatten springt und an sich arbeitet um dich überhaupt erst mal lieben zu lernen.

Das Problem ist... es ist alles ziemlich shiddi geendet. Wenn ich mich recht erinnere, habe ich ihm ziemlich viele Vorwürfe gemacht und sein Selbstwertgefühl nicht unbedingt beflügelt. Ich bin eigentlich auch total schüchtern und habe mich endlich mal wieder so richtig nett verknallt... jetzt wurde ich von einem AB abgefrühstückt...

Sein Geständnis spricht eigentlich dagegen dass er nur mal Sex haben wollte. Sag ihm ruhig dass die Situation dich genauso mitgenommen hat wie ihn und dass du bereit bist das alles erst mal zu vergessen unter der Bedingung dass er wirklich eine ernsthafte Beziehung mit dir will. Da muss sich auch niemand entschuldigen. Wenn er nicht dazu bereit ist sich von dir emotional "packen" zu lassen hat er halt Pech gehabt (oder will wirklich nichts von dir...)

[Lion]

Das nächste Problem ist... ich bin eigentlich auch total schüchtern und habe mich endlich mal wieder so richtig nett verknallt... jetzt wurde ich von einem AB abgefrühstückt... das hat mein Selbstwertgefühl sehr weit in den Keller gezogen.

Das größte Problem: Man kann sich in einer Kleinstadt nur bedingt aus dem Weg gehen. Bin doch selbst total unsicher. Wie soll ich mich verhalten?

Du hast Dich in ihn verknallt und ihn neulich in besoffenem Zustand beschimpft.

Weiterhin hegst Du unfaire Gedanken (siehe oben "abgefrühstückt").

Da gibt es nur eine Verhaltensanweisung als Buße: Biete ihm Versöhnungssex an, und zwar reichlich. Dann lernt er hinzu und Du backst Dir einen vorzeigbaren Freund zurecht.

[Steve_MUC]

Weiterhin hegst Du unfaire Gedanken (siehe oben "abgefrühstückt").

Gefühle kennen kein fair und unfair...

Da gibt es nur eine Verhaltensanweisung als Buße: Biete ihm Versöhnungssex an, und zwar reichlich. Dann lernt er hinzu und Du backst Dir einen vorzeigbaren Freund zurecht.

In Hollywood vielleicht...
Im richtigen Leben "bäckt" dich keiner. Da stehst du im besten Fall mit Puls 180, weichen Knien, leichtem Zittern in der Stimme und kurz davor loszuheulen vor einer Frau die dir das Angebot macht das Leben miteinander zu verbringen. Bedingung: Du musst dich und dein Leben ändern, denn ab jetzt bist du nicht mehr allein. Und es gibt keine Garantie dass es ewig so bleibt.
Da einen Schritt vorwärts zu gehen und ja zu sagen braucht Mut, aber diesen Liebesbeweis darf und muss eine verliebte Frau nun mal verlangen. Schliesslich hat sie sich auch dazu überwunden sich mit dir einzulassen obwohl du "Beziehung" erst noch lernen musst.

[m13ab]

Um ehrlich zu sein verstehe ich weder das Ursprungsposting noch eure Antworten. Was wollt ihr denn alle von dem armen AB ?

[Steve_MUC]

- Dass er noch mal eine Chance bekommt; da ist jetzt iglooni am Zug, und auch nur dann wenn sie das wirklich will.
- Dass er seine Chance nutzt. Selbst wenn's nicht die grosse Liebe wird hat er dann auf jeden Fall ein paar schöne Wochen, Monate oder gar Jahre mit seiner ersten Freundin verbracht anstatt sein erstes Mal unter "One Night Stand" abhaken zu müssen.

[Lion]

... vor einer Frau die dir das Angebot macht das Leben miteinander zu verbringen.

Da würde ich erstmal den hier drücken: Finaler Rettungsknopf.

[Vahram]

Ich find das Thema grad lustig
Ich möchte bitte auch mal entjungfert werden.

Wieso hast du ihm Vorwürfe gemacht? Und geht es jetzt eher um dich? Warum schreibst du dann hier in diesem Forum...

[Steve_MUC]

... vor einer Frau die dir das Angebot macht das Leben miteinander zu verbringen.

Da würde ich erstmal den hier drücken: Finaler Rettungsknopf.

Wenn's dir hilft...
Ich persönlich finde es gut zu wissen dass es Frauen wie Iglooni gibt die nach der Entdeckung mit einem AB im Bett gelandet zu sein nicht sofort und endgültig die Flucht ergreift sondern weiterhin Gefühle für ihn hat (und bereit ist hier öffentlich darüber zu reden...). Das sie dann nicht rational und "cool" reagiert sondern zusätzlich zu ihrem verliebten Gefühlschaos mit ihren eigenen Vorurteilen über AB's kämpft ist halt einfach menschlich. Die zu überwinden wird ihr erster Beitrag sein müssen wenn sie mit ihm zusammenkommen will.

[Solitude]

Hi, wenn er eigentlich ein lieber Kerl war, geht es ihm wahrscheinlich jetzt auch ziemlich dreckig. Versuche doch in beiderseitigem Interesse nochmal reinen Tisch zu machen und das Unausgesprochene zu sprechen. (wie schon oben in vers. Varianten vorgeschlagen) Sonst wirst du in Zukunft immer denken, was wäre gewesen wenn...

[Lion]

... vor einer Frau die dir das Angebot macht das Leben miteinander zu verbringen.

Da würde ich erstmal den hier drücken: Finaler Rettungsknopf.

Wenn's dir hilft...

Der Dramabutton galt Deiner Assoziation zur Angelegenheit.

Was ist passiert? Eine sexuell ausgehungerte Normala steigt mit einem AB ins Bett und die beiden sind recht schnell fertig mit dem Sex (bzw. er). Zudem verliebt sich die Normala in den AB. Aufgrund des Erlebnisses gibt es atmosphärische Störungen zwischen den beiden und bei der Normala schwingt auch wohl etwas Selbstenttäuschung mit, einem AB "aufgesessen" zu sein. Nun fragt sie hier nach, wie sie sich verhalten soll.

Dazu habe ich etwas gesagt. Zugegeben, mit einer Portion Ironie (die Frau Normala wird schon nicht aus Zucker sein, so, wie sie sich verhält und sich hier textlich gibt). Empfindungen resultieren auch aus einer Bewertung einer Sache / Situation. Die Bewertung einer Situation kann man allerdings ändern. Daher das mit der "Buße" bezüglich ihrer Selbstenttäuschung.

Der Rat mit dem Versöhnungssex ... nun ja ... das ist nun eine ironische Metapher, wieder auf ihn zuzugehen. Man sollte halt auch nicht alles so bierernst nehmen und doch auch das argumentative Übertreiben als Stilmittel zulassen.

Was Du jetzt daraus machst ... ojeoje :

Da stehst du im besten Fall mit Puls 180, weichen Knien, leichtem Zittern in der Stimme und kurz davor loszuheulen vor einer Frau die dir das Angebot macht das Leben miteinander zu verbringen.

Geht es denn gleich vor den Traualtar? (Achtung: Ironie)

Bedingung: Du musst dich und dein Leben ändern, denn ab jetzt bist du nicht mehr allein.

Bedingung? Eine Partnerschaft, die mit irgendwelchen Knebelklauseln beginnt, hat ja "beste" Voraussetzungen. (Achtung: Ironie)

Und es gibt keine Garantie dass es ewig so bleibt.

Ja, das Damoklesschwert ... (Achtung: Ironie)

Da einen Schritt vorwärts zu gehen und ja zu sagen braucht Mut, aber diesen Liebesbeweis darf und muss eine verliebte Frau nun mal verlangen. Schliesslich hat sie sich auch dazu überwunden sich mit dir einzulassen obwohl du "Beziehung" erst noch lernen musst.

Jaja, immer schön unterwürfig sein gegenüber der Dame, die sich gnädigerweise dazu herabläßt, sich mit einem AB einzulassen.

[iglooni]

@ „soukous“
Bezüglich der Streitinhalte… ich kann es nicht genau benennen, auch nicht, ob es ein Streit war. Leider war zu viel Alkohol im Spiel, als dass ich alles detailgetreu rekonstruieren könnte – muss auch nicht notwendig sein. Der Fokus liegt eher auf das Unausgesprochene. Wahrscheinlich wiegt es schwer, dass es keine freundschaftliche Basis zwischen ihm und mir gibt, weil wir uns einfach nicht kennen, abgesehen von den Körperlichkeiten, die viel zu schnell geschahen.
Mir ist es total unangenehm, dass ich um seine Situation zuvor nicht Bescheid wusste, da ich unter ehrlicheren Umständen wesentlich rücksichtsvoller gehandelt hätte.

Nicht nur seine Unerfahrenheit, sondern auch mein „wenn-ich-verknallt-bin-verhalte-ich–mich-wie-ein-Teeny-und-bekomme-kaum-ein-Wort-raus-Zustand“ machten ein Kennenlernen nicht besonders einfach.
Ich weiß auch nicht, was er will. Da er sich jedoch nicht bei mir meldete und der initiative Part größtenteils bei mir lag, war dieser doofe Partyabend mein letzter Versuch, auch wenn es da durchaus günstigere Momente hätte geben können
Von daher teile ich deine Perspektive, dass dieses „ich bin beziehungsunfähig“ ein diplomatischer Weg war, mir mitzuteilen: Danke, tschüss. Aber so richtig weiß ichs eben nicht. Sind eben nur Vermutungen. Kommunikationsprobleme olé…

„Wenn du ihn triffst: Dich erst mal bei ihm entschuldigen. Ohne Wenn und Aber und ohne große Diskussion über das, was gewesen ist. Wenn es zu einem längeren Gespräch kommt, ihm vielleicht sagen, dass du nur auf den ersten Blick so selbstsicher wirkst, aber eigentlich mit deinem starken Verhalten deine Schüchternheit überspielst.“
Wenn es sich ergibt und ich den Mut dazu aufbringe, beherzige ich deinen Ratschlag sehr gern.

@allgmein: Ich hätte mich herabgelassen, mit einem AB etwas anzufangen. So war und ist es nicht gemeint. Entschuldigt bitte die Formulierung. Hier korrekt: Der Mensch ist mir in diesem Falle wichtig bzw. interessant für mich. Es macht wirklich keinen Unterschied, ob jmd. sexuelle Vorerfahrungen hat oder nicht. Hilfreich ist allerdings… es vorher zu wissen!

Zu ihm: er meinte, er ist voller Ängste und kann das nicht mit den Frauen… er ist überfordert etc. Er war aber mind. genauso volltrunken wie ich an diesem Abend.
Btw: Es geht hier nicht um Alkoholiker… nur der letzte Abend des „klärenden“ Gesprächs fand unter diesen unglücklichen Umständen statt. Jetzt ist wieder Funkstille -.- Autsch

Irgendwie nix mehr zu retten, oder?

[Lion]

Ich weiß auch nicht, was er will.

Die Wahrscheinlichkeit ist nicht gering, dass er es selbst auch nicht weiß.

Hattest Du denn den Eindruck, dass er wirklich auf Dich stand?

Von daher teile ich deine Perspektive, dass dieses „ich bin beziehungsunfähig“ ein diplomatischer Weg war, mir mitzuteilen: Danke, tschüss. Aber so richtig weiß ichs eben nicht. Sind eben nur Vermutungen. Kommunikationsprobleme olé…

Das "ich bin beziehungsunfähig" könnte auch ein selbst gewähltes Mantra sein.

Irgendwie nix mehr zu retten, oder?

Ich würde nie so schnell aufgeben. Liegt vielleicht auch daran, dass ich gedankliche Irrwege bei anderen erstmal so lange ignoriere, bis ich selbst die Erfahrung gemacht habe, dass irgendwelche Selbstannahmen tatsächlich zutreffend sind.

[Steve_MUC]

Da stehst du im besten Fall mit Puls 180, weichen Knien, leichtem Zittern in der Stimme und kurz davor loszuheulen vor einer Frau die dir das Angebot macht das Leben miteinander zu verbringen.

Geht es denn gleich vor den Traualtar? (Achtung: Ironie)

Witzbold...
Den "Spätzündern" in meinem Bekanntenkreis ging es allen so (und bereut hat's keiner ) Sich seinen eigenen Ängsten zu stellen ist der erste Schritt auf einen anderen Menschen zu; und wenn das so locker und einfach wäre gäbe es kaum AB's.

Bedingung: Du musst dich und dein Leben ändern, denn ab jetzt bist du nicht mehr allein.

Bedingung? Eine Partnerschaft, die mit irgendwelchen Knebelklauseln beginnt, hat ja "beste" Voraussetzungen. (Achtung: Ironie)

Ist vielleicht etwas hart formuliert, aber wer sich selbst für beziehungsunfähig hält wird es ohne Veränderungen an seinem Verhalten auch tatsächlich bleiben. Und in einer echten Partnerschaft (=keine Affäre bei der ein Partner emotional völlig vom anderen abhängig ist) finde ich diese Forderung berechtigt.

Und es gibt keine Garantie dass es ewig so bleibt.

Ja, das Damoklesschwert ... (Achtung: Ironie)

Viele AB's haben zusätzlich zu ihrer Schüchternheit auch noch enorme Verlustängste. Die gehen nicht davon weg dass man die rosarote Brille aufsetzt und meint den einzig wichtigen Lebensinhalt in einem Wunschpartner finden zu können.

Da einen Schritt vorwärts zu gehen und ja zu sagen braucht Mut, aber diesen Liebesbeweis darf und muss eine verliebte Frau nun mal verlangen. Schliesslich hat sie sich auch dazu überwunden sich mit dir einzulassen obwohl du "Beziehung" erst noch lernen musst.

Jaja, immer schön unterwürfig sein gegenüber der Dame, die sich gnädigerweise dazu herabläßt, sich mit einem AB einzulassen.

AB-Tum ist nun mal leider eine "Macke" die zwar in diesem Fall hoffentlich einer Beziehung nicht im Weg steht aber auch nicht von heute auf morgen verschwindet. Das ist Arbeit (und zwar für beide Seiten) und braucht Geduld. Darüber muss auch er sich vorher im Klaren sein. Das hat nix mit Unterwürfigkeit zu tun.

Vor den gesellschaftlichen Vorurteilen gegenüber ABs ist leider auch die Threaderstellerin nicht gefeit. "...von einem AB abgeschossen" - ich hoffe sie versucht's trotzdem noch mal.

[Steve_MUC]

mein „wenn-ich-verknallt-bin-verhalte-ich–mich-wie-ein-Teeny-und-bekomme-kaum-ein-Wort-raus-Zustand“

Sieh es positiv: Ihm ging es wohl genauso... vielleicht hilft dir das seine Reaktion zu verstehen.
Mach dich nicht kleiner als du bist. Ein MAB will kein hilfloses Mäuschen zum Beschützen (dafür fühlt er sich selber viel zu unsicher) sondern eine eigenständige, verständnisvolle Partnerin.

er meinte, er ist voller Ängste und kann das nicht mit den Frauen… er ist überfordert

Natürlich ist er das. Sag ihm dass dir das nichts ausmacht und du ihm eine Chance geben willst es zu lernen. Direkt und ehrlich. Wenn du Angst hast dass dir wieder die Worte fehlen überleg dir den Spruch vorher und üb ihn ein paar Mal. In diesem Fall musst du den ersten Schritt machen, denn er wird sich das ziemlich sicher nicht trauen.

Ich hätte mich herabgelassen, mit einem AB etwas anzufangen.

So war das gar nicht gemeint. Sei dir einfach bewusst dass MABs aufgrund der gesellschaftlichen Ablehnung die sie erfahren oft dieses Minderwertigkeitsgefühl haben - und sag deinem Schwarm dass DICH das genau überhaupt nicht interessiert. Gib ihm das Gefühl dass DU mit ihm gemeinsam den ganzen anderen Idioten den Stinkefinger zeigen willst.

Irgendwie nix mehr zu retten, oder?

Hey, nicht so schnell aufgeben!

[Gilbert]

Es macht wirklich keinen Unterschied, ob jmd. sexuelle Vorerfahrungen hat oder nicht. Hilfreich ist allerdings… es vorher zu wissen!

Ja, den Umständen entsprechend ich stimme dir zu. Es ist aber auch so, daß viele ABs bereits die Erfahrung gemacht haben, von Frauen abserviert zu werden, wenn sie sich zu frühzeitig als Unerfahrene outen. Solche Erfahrungen sind dann eben prägend.
Selbst habe ich auch zu Beginn meiner Beziehung auf ein vorzeitiges AB-Outing verzichtet und es war nicht zu meinem Nachteil.

[soukous]

Von daher teile ich deine Perspektive, dass dieses „ich bin beziehungsunfähig“ ein diplomatischer Weg war, mir mitzuteilen: Danke, tschüss.

Zu ihm: er meinte, er ist voller Ängste und kann das nicht mit den Frauen… er ist überfordert etc.

Mit dieser Zusatz-Information sieht es für mich eher so aus, als wäre er wie einige Leute hier im Forum. Das "ich bin beziehungsunfähig" bedeutet: Das gehört nun mal fest zu meiner Natur und das kann ich nicht ändern.

Wenn du ihn triffst: Dich erst mal bei ihm entschuldigen. Ohne Wenn und Aber und ohne große Diskussion über das, was gewesen ist. Wenn es zu einem längeren Gespräch kommt, ihm vielleicht sagen, dass du nur auf den ersten Blick so selbstsicher wirkst, aber eigentlich mit deinem starken Verhalten deine Schüchternheit überspielst.

Du hast zufällig eine Freundin, die sich ebenfalls mit einem Mann ohne Beziehungserfahrung eingelassen hat. Die beiden sind länger zusammengewesen und durch diesen ständigen Umgang und das gemeinsame Üben gelang es, dass der Mann seine Ängste und Unsicherheiten mit Frauen verloren hat.
Du hättest übrigens vor, am soundsovielten da oder dort hinzugehen und ob er nicht Lust hätte mitzukommen usw.

[Electronic Dissident]

Von daher teile ich deine Perspektive, dass dieses „ich bin beziehungsunfähig“ ein diplomatischer Weg war, mir mitzuteilen: Danke, tschüss. Aber so richtig weiß ichs eben nicht. Sind eben nur Vermutungen. Kommunikationsprobleme olé…

Richtig, das sind nur Vermutungen. Ohne Reden geht da gar nix. Beziehungsunerfahrene sind nur beziehungsunerfahren und können gar nicht wissen, ob sie beziehungsfähig sind. Es ist davon auszugehen, dass sie es sind, sie müssen es halt noch lernen.
Sich einzureden, man sei beziehungsunfähig, hat vor allem zwei Gründe. Es bietet erstens eine Erklärung für die Beziehungsunerfahrenheit. Die Erklärung stimmt im Regelfall natürlich nicht, aber es ist eine Erklärung. Und es bietet zweitens einen hervorragenden Vorwand, mit Angst besetzte Situationen zu vermeiden. Wozu sich der Angst, vollkommen neues Terrain zu betreten, stellen, wenn man ja schon vorher "weiß", dass man beziehungsunfähig ist?

Irgendwie nix mehr zu retten, oder?

Das weißt du nicht. Da dich die Situation ja ohnehin beschäftigt und das wohl auch noch eine ganze Weile tun wird, ist es sicher besser, zu handeln, als sich nur in Gedanken damit zu beschäftigen.