"Geh doch mal raus"

[NBUC]

Ein häufig gehörter, allgemein (hingerotzter) Rat an ABs ist: Geh doch mal raus - danach ist typischerweise Funkstille, was weitere konstruktive Details angehen würde.

Daher hier die Frage: Was ist ein "qualifiziertes" Rausgehen?

Da das Ziel ja zumindest das Kennenlernen potentieller Partner ist, sind wohl gewisse Kriterien an den Ort des Herausgehen zu stellen.

Zunächst einmal sollte es dort entsprechende potentielle Partner geben: passenden Geschlechts, Alters und vorzugsweise Beziehungsstands. Je nach Alter und ggf. Gegend schon nicht so einfach.

Bei der hier wohl im Allgemeinen als nicht gut überdurchschnittlich anzunehmenden Paarungspräsenz und Flirtqualitäten dürfte eine Umgebung, welche nicht auf Basis harter Optik und Kaltaquise arbeitet ebenfalls vorteilhaft sein.

Damit wären Diskotheken, Bars udn Cafes wohl auch raus.

Was bleibt also übrig, insbesondere für diejenigen, welche eben aus der noch recht vorteilhaften Studienzeit heraus sind und denen der Beruf keine neuen Jagdgründe eröffnet hat?

Wie differenziert sich das nach Alter, ggf. Zielgruppen und eigenen Möglichkeiten?


Hinweise, Anregungen, Erfahrungen, Szenarien?

[Vergers]

Uff,

ich versuch mal meine version von Rausgehen zu schildern, keine Ahnung, ob's dir was hilft:

Für mich sind Discotheken keineswegs "raus", ich geh oft tanzen, manchmal auch allein, wenn keiner mitkommen will. Ich habe in den letzten drei Jahren genau zweimal das Gefühl gehabt, zu einer Frau beim Tanzen eine Verbindung aufgebaut zu haben (anlächeln, zusammen tanzen [ohne Berührung! Aber immerhin etwas!]). Ansprechen konnte ich beide nicht, aus Gründen, die viele ABs kennen und genauso schlecht beschreiben können, wie ich.

Obwohl ich mir keine großen Hoffnungen mache, daß sich dadurch das Beziehungsdilemma löst, gehe ich trotzdem immer wieder los, um Leute beim Flirten zu beobachten, Leute beim Tanzen zu beobachten, um vielleicht die Gelegenheit zu bekommen dieses "Verbindung aufbauen", was mir bisher zweimal passiert ist, zu üben und (das allerwichtigste): Spaß zu haben, aus mir raus zu gehen und alles andere scheißegal sein zu lassen. Das setzt natürlich voraus, daß man Bock auf Tanzen hat. Mich schützt das Ausgehen davor, daß mir die Decke auf den Kopf fällt und unter Menschen zu sein gibt mir ein Gefühl von Normalität. Habe dann einfach das Gefühl mehr zur Spezies zu gehören, kann's nicht besser beschreiben.

Ich glaube bei mir ist das AB-sein auch durch mein verkorkstes Verständnis meiner Mitmenschen begründet. Wenn ich also übe mich unter Menschen wohl zu fühlen erachte ich das als einen von vielen Schritten aus meiner Einsamkeit heraus, auch wenn das nicht sofort eine Beziehung garantiert!

Ich hoffe, kannst was damit anfangen!

[Männlein]

Man könnte noch die nicht minder hohle Floskel dazunehmen: "Geh doch mal unter Menschen!"

Auf Deine Fragen könnten die üblichen Antworten kommen: Geh in einen Verein, in einen Tanzkurs, in eine Wandergruppe etc.
Ich vermute, Du meintest eher Orte, wo man spontan alleine (r)ausgehen kann?

Grüße vom Männlein

[Roque]

Ich persönlich habe in den letzten Jahren viele Bekanntschaften und die eine oder andere Freundschaft über das Fitnessstudio und Laufveranstaltungen gemacht.Wobei eine gewisse Aufgeschlossenheit immer und überall dazu gehört.Aber über gemeinsamen Sport kann ich mit sehr vielen Menschen in Kontakt kommen.
Aber egal wohin du gehst,du musst erstmal Interesse und Spass an der Veranstaltung haben.Alle aufgezwungenen Aktionen sind meist zum scheitern verurteilt.

[NBUC]

Man könnte noch die nicht minder hohle Floskel dazunehmen: "Geh doch mal unter Menschen!"

Auf Deine Fragen könnten die üblichen Antworten kommen: Geh in einen Verein, in einen Tanzkurs, in eine Wandergruppe etc.
Ich vermute, Du meintest eher Orte, wo man spontan alleine (r)ausgehen kann?

Grüße vom Männlein

Naja, nicht alleine "alleine rausgehen kann -, alleine kann man vieles machen (und mache ich dann ja auch).
Die Frage schoss auf das Kennenlernen potentieller Partner unter Umständen, welche nicht gleich ohne extremstes Glück als nahezu hoffnungslos zu betrachten sind.
Und eben nach Möglichkeit schon mal mit einem Zweitgedanken bezüglich Zielgruppen, insbesondere Alter.

[Robinson]

Ein häufig gehörter, allgemein (hingerotzter) Rat an ABs ist: Geh doch mal raus - danach ist typischerweise Funkstille, was weitere konstruktive Details angehen würde.

Daher hier die Frage: Was ist ein "qualifiziertes" Rausgehen?

Der Rat ist alles andere als allgemein und hingerotzt, da die allermeisten Menschen Vorstellungen davon haben, die sie zu konkreten Handlungen umsetzen können.

Ein "qualifiziertes" Rausgehen allerdings, da hast du Recht, kennen sie nicht. Brauchen sie nämlich nicht und machen sie sich keine Gedanken drüber. Ein "typischer NBUC", würde ich sagen.
Entsprechend sind Konkretisierungen auch nur erratische, persönliche Präferenzen und Ideen. Die dir (und anderen) dann wieder genau deswegen nicht genügen. Dabei wird genau deswegen "rausgehen" zum rausgehen, und (wohl) genau deswegen dir so rätseöhaft. Du scheinst darin was zu suchen bzw. zu vermissen, was die Menschen, die es tun, nie vermisst haben oder bewusst in Rechnung gestellt haben - ihnen ganz einfach kein relevanter Aspekt ist - und deshalb auch keine Auskunft darüber geben können. Wenn sie es täten, wäre "geh mal raus" eben kein sinnvoller Rat, weil - unter diesem, für dich relevanten, für andere irrelevanten bis nicht vorhandenem Aspekt - viel zu unspezifisch. Weil es die ganze Idee des "geh mal raus" (für sie, für mich)ad absurdum führt.

Kurz: dir fehlt da ein sehr grundlegendes Verständnis sozialer Normalität und Aktivität. Wie du das finden kannst: keine Ahnung. Sorry. Eventuell hilft simulieren und "so tun als ob". Eventuell ein Therapeut, eventuell Coaches und sonstige Trainer. Ich weiß es nicht. Deine Ratlosigkeit vor allgemeiner "Normalität" lässt mich ratlos zurück.

Denn schon deine Frage - obwohl mir ihre Ernsthaftigkeit bewusst ist -finde ich komplett absurd. Indem du sie stellst, verfehlst du bereits das Thema. Meines Erachtens. Es ist, wie am Start eines Formel 1 Rennens zu fragen: "Muss ich nicht erst wissen, wo ich ankommen soll?" Und dann verwirrt nicht mitzufahren, weil man ja schon am Ziel ist, irgendwie ... Thema verfehlt.

Da das Ziel ja zumindest das Kennenlernen potentieller Partner ist,

Für die meisten Menschen: Nein. Nicht "zumindest". Sondern "unter anderem" und für manche "idealerweise".
Entsprechend entfallen deine Kriterienberlegungen bzw. ändern sich.

Was bleibt also übrig, insbesondere für diejenigen, welche eben aus der noch recht vorteilhaften Studienzeit heraus sind und denen der Beruf keine neuen Jagdgründe eröffnet hat?

Tanzen? VHS? Kurse? Vereine? Gruppen aller Art? Spielegruppen? Interessengruppen? AGs? Kulturaktivitäten aller Art? Einfach so? Das ganz normale und im Forum schon X-mal wiedergekäute Spektrum halt. - Wundert dich nixht selbst, dass du ein ums andere Mal das Gleiche fragst, und jedes Mal die gleichen/ähnlichen Antworten bekommst? Entweder ist die Frage falsch gestellt, oder du musst die Antwort einfach mal als erschöpfend undso durchzuführend hinnehmen. Oder beides.

Wie differenziert sich das nach Alter, ggf. Zielgruppen und eigenen Möglichkeiten?

Geh hin, guck's dir an. Du scheinst allerdings auch sehr schnell aufzugeben ("einmal probiert, abgehakt"), was mich erstaunt angesichts deiner sportlichen Aktivitäten,die ja doch deutlich mehr Biss erfordern.

Hinweise, Anregungen, Erfahrungen, Szenarien?

Wie wäre es mit dem Gedanken, "unter Leuten" einfach nur Spaß zu haben, unter anderem WEIL es unter und mit anderen Leuten erlebt wird?


Edit: Anders gesagt: Den meisten Menschen macht meiner Beobachtung nach die Teilnahme an sowas: http://www.youtube.com/watch?v=GjGIifpeJf8 (in der einen oder anderen Form, Stilistik etc.) ganz einfach nur Freude. As is. Der Rest ergibt sich daraus. Oder nicht. Was die Freude, das Erlebnis keinesfalls schmälert.

[Martin]

@NBUC:

Bei einer Kuschelparty kann man eine Frau kennenzulernen. Unabhängig davon ist die Teilnahme an so einer Party ein tolles Erlebnis.

[Optimist]

Bei Robinsons Posts fehlt die TLDR Zeile am Ende.

Ich glaub rausgehen tun die meisten hier, von daher ist der Vorschlag nur hilfreich wenn man jeden Tag zu Hause hockt und sich wundert warum man keine neuen Menschen kennenlernt. Das Problem ist doch eher wie man es schafft für neu gefundenen Bekanntschaften als potentieller Partner in Betracht zu kommen und nicht immer auf der Freundschaftsschiene zu landen.

[Robinson]

Das Problem ist doch eher wie man es schafft für neu gefundenen Bekanntschaften als potentieller Partner in Betracht zu kommen und nicht immer auf der Freundschaftsschiene zu landen.

Das mag ein Problem sein, war aber nicht die Frage.

Bzgl. TLDR: Manchmal lohnt sich R halt doch. Insbesondere wenn der Beitrag nur 20-25 Zeilen lang ist.

[mucki]

Geh doch mal raus?

Was muss man daran gross rumdiskutieren? Das heisst doch nicht, dass man ständig auf Partnersuche sein sollte, wenn man die Haustüre hinter sich lässt, sondern dass man mit Menschen in Kontakt kommt. Ich bin schüchtern, nicht nur gegenüber Frauen die mich interessieren, sondern auch im Alltag. Es geht darum seinen Kontakte zu pflegen und auszubauen. Und vielleicht findet sich darunter auch mal die richtige Frau. Wieviele Paare haben sich über Freunde kennengelernt? Ergo, geh mal raus! Einfach raus.

[NBUC]

Geh doch mal raus?

Was muss man daran gross rumdiskutieren? Das heisst doch nicht, dass man ständig auf Partnersuche sein sollte, wenn man die Haustüre hinter sich lässt, sondern dass man mit Menschen in Kontakt kommt. Ich bin schüchtern, nicht nur gegenüber Frauen die mich interessieren, sondern auch im Alltag. Es geht darum seinen Kontakte zu pflegen und auszubauen. Und vielleicht findet sich darunter auch mal die richtige Frau. Wieviele Paare haben sich über Freunde kennengelernt? Ergo, geh mal raus! Einfach raus.

Darum geht es doch, das "raus" eben völlig sinnbefreit ist. Einfach raus geht auch der, der um Mitternacht an der Tanke noch Bier holt.
Wo bekommt man also gezielt Kontakte her.

[mucki]

Geh doch mal raus?

Was muss man daran gross rumdiskutieren? Das heisst doch nicht, dass man ständig auf Partnersuche sein sollte, wenn man die Haustüre hinter sich lässt, sondern dass man mit Menschen in Kontakt kommt. Ich bin schüchtern, nicht nur gegenüber Frauen die mich interessieren, sondern auch im Alltag. Es geht darum seinen Kontakte zu pflegen und auszubauen. Und vielleicht findet sich darunter auch mal die richtige Frau. Wieviele Paare haben sich über Freunde kennengelernt? Ergo, geh mal raus! Einfach raus.

Darum geht es doch, das "raus" eben völlig sinnbefreit ist. Einfach raus geht auch der, der um Mitternacht an der Tanke noch Bier holt.
Wo bekommt man also gezielt Kontakte her.

Aber Hallo. Bier holen ist doch nicht sinnbefreit! Und vielleicht ist eben gerade die Dame an der Tankstelle deine Zukünftige...

Du willst scheinbar einen Tipp, wo sich die meisten Paare kennenlernen und dementsprechend grössere Erfolgsaussichten bestehen. Heutzutage ist es das Internet...

Vielleicht wäre es auch einfach gut, mit den Kollegen und Freunden offen darüber zu reden, dass du eine Freundin suchst. Durch das Verkuppeln haben sich auch schon viele kennengelernt. Dieses Möglichkeit muss ich für mich zukünftig auch vemehrt ins Auge fassen.
Ich denke, dass ist ein für AB ganz gute Vorgehensweise. Man kann den ersten Schritt, die Kontaktaufnahme und das Abklären ob schon vergeben, den Freunden überlassen. Ich würd das auch für einen Freund tun, wenn er sich nicht traut..

[Robinson]

Wo bekommt man also gezielt Kontakte her.

"Gezielt" bekommt man Kontakte über bestehende Kontakte. Man kennt einen, der jemand kennt. Der Anfang ist notwendig "ungezielt". Das einzige Kriterium ist, ob dir die Leute sympathisch sind und du gern etwas Zeit mit ihnen verbringen magst. Und natürlich umgekehrt.

Damit ist dann auch die Frage des "Sinns" beantwortet. Den allermeisten Menschen ist das genug Sinhaftigkeit, um mit anderen Menschen zusammen zu sein: Weil es angenehm ist, Spaß macht, das Leben bereichert, ganz einfach besser ist , als alleine zu sein und niemand zu kennen. (Jedenfalls meistens, oder wenigstens ab und zu.) Wenn dir also die Leute an der Tanke oder auf dem Weg dahin sympathisch sind oder du deren näheren Bekanntschaft machen oder wenigsten gern drei Worte mit denen reden willst, ist das nächtliche Bierholen "rausgehen", ja. Du gehst "raus" wegen der Leute, die du da triffst. Nicht wegen sonstwas.

Was für einen "Sinn" vermisst du da außerdem? Bzw. wie ich schon vermutete: Du suchst etwas "darüber hinaus", und schon allein das führt das ganze Konzept ad absurdum. Weil du damit deutlich machst, dass du das, worum's geht ("die Leute"), gar nicht wertschätzt. Und dann kann man's in der Tat auch lassen. Dann reicht auch, sich das Bier online zu bestellen, bei der Paketstation abzuholen und daheim allein auszusüffeln (würde das denn mehr Sinn machen??). Muss dann aber auch mit den Konsequenzen leben: niemnd zu kennen und so auch niemand kennenzulernen. Schon gar nicht "gezielt".

Um's mal sehr grundlegend zu sgen: Als du auf die Welt kamst, hast du auch ohne jedes Nachdenken die Kontakte akzeptiert, die dir Nahrung und Wärme - halt ein angenehmes Gefühl - gaben und ansonsten halt einfach gerad da waren. Je älter du geworden bist, umso mehr erwarten die Menschen, dass du ihnen was Entsprechendes zurückgibst ("ein angenehmes Gefühl"). Dann funktioniert die Chose auch in höherem Alter. Welchen weiteren Sinn sollte das Ganze denn noch haben - außer, sich das Leben netter, reicher zu machen? Ws könnte denn MEHR Sinn ergeben als DAS? (Und wer sich dann dauernd nur streitet und unwohl fühlt, der verzichtet halt auf diese Kontakte.)

[m13ab]

Nur steckte hinter seiner Frage mehr als in deiner (langen) Antwort. Es geht eben für ABs nicht nur um das gute Gefühl mit anderen, die Sache an sich etc, sondern eben immer zumindest im Hinterkopf auch um den fehlenden Partner. Und da kann AB sich und anderen schön was vorspielen, am Ende gehen die Paare zum Kuscheln und der AB alleine vom "Rausgehen" nach Hause.

[Suria]

@ Robinson: Ich gebe dir vollkommen Recht. Ich finde es auch sehr wichtig und auch sehr schön, neue Kontakte zu knüpfen und zu vertiefen. Das kann durch Freunde gehen, durch Partys, durch abendliche Veranstaltungen etc. pp.

Dieses "Geh doch mal raus" ist aber hauptsächlich auf die Partnersuche bezogen bzw. dieses "Geh doch mal raus" fällt des öfteren als "Tipp" gegen die fehlenden Partner. Im Umkehrschluss heißt das: "Würdest du öfters rausgehen, hättest du schon längst jemanden gefunden!". Und da kannst du eben NICHT mit den anderen sozialen Kontakten (die ich, ich betone es noch mal, SEHR SCHÖN finde) punkten.

Das Problem ist einfach, dass sich gewisse Leute die Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, eben weil es bei denen offensichtlich einfachER läuft, als bei uns AB's. Und dieses pauschalisierte (oder auch, wie so schön gesagt: "hingerotzte") "Geh doch mal raus" ist eben KEIN Erfolgsgarant. Wenn es so wäre, hätte ich schon längst jemanden gefunden. Ich gehe zwar sehr oft in Discos, bin aber auch gerne auf Partys jeglicher Art (z. B. Geburtstagsfeier der Freunde) und unternehme auch oft etwas mit Freunden, die wiederum ihre Freunde mitnehmen etc. Und es ist bisher IMMER so gewesen, dass die männlichen Kontakte, die ich dort geknüpft habe, bereits in Partnerschaft leben oder aber zum damaligen Zeitpunkt single waren, sich aber eben auf diesen Veranstaltungen jemanden "geholt" haben. Das bisher "beste" Erlebnis war die Geburtstagsparty meiner Freundin. Es war richtig toll, ich war gut gelaunt, habe die Gesellschaft unterhalten, aber einen bitteren Beigeschmack hatte es dennoch - anwesend waren drei männliche Singles und vier weibliche (darunter auch ich) ... und dreimal dürft ihr raten, wer letzten Endes ALLEIN nach Hause ging .

Ich bin immer froh, dass ich durch solch Veranstaltungen nette Leute kennen lerne, aber das rettet mich eben nicht von solch blöden Kommentaren, die von überall her auf mich einprasseln, egal wo ich gehe und stehe à la "Was stimmt nicht mit dir, dass du keinen Freund findest?" - "Ja, würdest du mehr rausgehen, hättest du nicht solche Probleme!"

[Eliza Jane]

Robinson hat geschrieben:

Um's mal sehr grundlegend zu sgen: Als du auf die Welt kamst, hast du auch ohne jedes Nachdenken die Kontakte akzeptiert, die dir Nahrung und Wärme - halt ein angenehmes Gefühl - gaben und ansonsten halt einfach gerad da waren. Je älter du geworden bist, umso mehr erwarten die Menschen, dass du ihnen was Entsprechendes zurückgibst ("ein angenehmes Gefühl"). Dann funktioniert die Chose auch in höherem Alter. Welchen weiteren Sinn sollte das Ganze denn noch haben - außer, sich das Leben netter, reicher zu machen? Ws könnte denn MEHR Sinn ergeben als DAS? (Und wer sich dann dauernd nur streitet und unwohl fühlt, der verzichtet halt auf diese Kontakte.)

Ich denke mal, ich bin nicht die einzige, die die ersten Kontakte im Elternhaus nicht nur als warm und nährend empfunden hat. Sicherlich wollten meine Eltern das Beste für mich, dennoch bin ich in einem sehr dysfunktionalen Elternhaus groß geworden. Mein Vater war sehr entwertend mir gegenüber. Die Aggressionen waren zwar "nur" verbaler Natur, dennoch träume ich manchmal, er würde mich totschlagen, so groß war meine Angst vor ihm. In der Schule gab es dann Mobbing und so wurde ich immer mehr zur Außenseiterin. Ich habe viel gekämpt: Immer wieder habe ich mir gesagt: "Da wo, die Angst ist, ist der Weg." Ich habe immer viel unternommen wie z. B. VHS-Kurse, Sportvereine, Singlegruppen und habe auch gedatet, ging aktiv auf Männer zu. Ich versuchte, mir dabei Hilfe zu holen in Form von Seelsorge und Psychotherapie. All das mache ich jetzt seit Jahrzehnten. Und trotzdem habe ich weder Partner, noch ein soziales Umfeld. Manchmal lernte ich Leute kennen, die dann aber schnell wieder Partner hatten und ich fing von vorne an. Und glaube mir, nach Jahrzehnten des Rausgehens spüre ich langsam eine innere Müdigkeit.

[fifaboy1981]

Ich habe immer viel unternommen wie z. B. VHS-Kurse, Sportvereine, Singlegruppen und habe auch gedatet, ging aktiv auf Männer zu. Ich versuchte, mir dabei Hilfe zu holen in Form von Seelsorge und Psychotherapie. All das mache ich jetzt seit Jahrzehnten. Und trotzdem habe ich weder Partner, noch ein soziales Umfeld. Manchmal lernte ich Leute kennen, die dann aber schnell wieder Partner hatten und ich fing von vorne an. Und glaube mir, nach Jahrzehnten des Rausgehens spüre ich langsam eine innere Müdigkeit.

Vom raus gehen bin ich nicht müde, aber wohl von der Tatsache immer die Augen offen zu halten, immer nach der Chance Ausschau zu halten, immer offen und bereit zu sein wenn sich die Chance ergeben würde. Heute ist es auch bei mir wirklich nur noch das unterhalten mir anschauen was so um mich herum abgeht und das tanzen was mich da hin zieht.
Das schreibt ja auch Arne Hoffmann in seinem Buch, das es eben mit der zeit anstrengend ist, das haben normalos halt nicht, die sind nicht Jahrzehnte lang auf suche.
Wenn du halt immer nur machst, aber nix erntest, dann ist die kraft nach einer gewissen zeit eben aufgebraucht. Wenn ich heute nur daran denke ne Frau an zumachen, merke ich direkt das da keine Energie mehr vorhanden ist, ich fühle mich in dem Punkt richtig am ende müde und kaputt. Ich denke das würde jedem normalo in der Situation genauso ergehen, was Hoffmann eben falls schreibt, das normalos mit der zeit ein Gespür dafür entwickeln welche Kontakte sie intensivieren, und wo es sich nicht lohnt weiter am Ball zu bleiben, als AB hast du dieses Gespür nicht, du machst dann bei jeder möglichen Chance so lange bis es nicht mehr geht. Und da sagt er selbst, das ist auf Dauer anstrengend.

Das Problem ist einfach, dass sich gewisse Leute die Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, eben weil es bei denen offensichtlich einfachER läuft, als bei uns AB's. Und dieses pauschalisierte (oder auch, wie so schön gesagt: "hingerotzte") "Geh doch mal raus" ist eben KEIN Erfolgsgarant. Wenn es so wäre, hätte ich schon längst jemanden gefunden. Ich gehe zwar sehr oft in Discos, bin aber auch gerne auf Partys jeglicher Art (z. B. Geburtstagsfeier der Freunde) und unternehme auch oft etwas mit Freunden, die wiederum ihre Freunde mitnehmen etc. Und es ist bisher IMMER so gewesen, dass die männlichen Kontakte, die ich dort geknüpft habe, bereits in Partnerschaft leben oder aber zum damaligen Zeitpunkt single waren, sich aber eben auf diesen Veranstaltungen jemanden "geholt" haben. Das bisher "beste" Erlebnis war die Geburtstagsparty meiner Freundin. Es war richtig toll, ich war gut gelaunt, habe die Gesellschaft unterhalten, aber einen bitteren Beigeschmack hatte es dennoch - anwesend waren drei männliche Singles und vier weibliche (darunter auch ich) ... und dreimal dürft ihr raten, wer letzten Endes ALLEIN nach Hause ging .

Genauso ist es, bei mit dem unterschied, das ich eh keine nach hause nehmen könnte, von daher ist dieses Punkt von vorne herein nicht mehr interessant.

Ich bin immer froh, dass ich durch solch Veranstaltungen nette Leute kennen lerne, aber das rettet mich eben nicht von solch blöden Kommentaren, die von überall her auf mich einprasseln, egal wo ich gehe und stehe à la "Was stimmt nicht mit dir, dass du keinen Freund findest?" - "Ja, würdest du mehr rausgehen, hättest du nicht solche Probleme!"

Die einzigen dir mir als noch mit dem Thema kommen ist mein Chef und seine Frau ok sie haben einen sohn zusammen und einen jeweils mit anderen partnern, aber alle ihre söhne haben Frauen, bzw. Freundinnen, von daher ist es dann schon fast normal das sie mit dem Thema mehr verbindet ^^ ansonsten aber habe ich vor fragen danach inzwischen doch meist meine ruhe

Nur steckte hinter seiner Frage mehr als in deiner (langen) Antwort. Es geht eben für ABs nicht nur um das gute Gefühl mit anderen, die Sache an sich etc, sondern eben immer zumindest im Hinterkopf auch um den fehlenden Partner. Und da kann AB sich und anderen schön was vorspielen, am Ende gehen die Paare zum Kuscheln und der AB alleine vom "Rausgehen" nach Hause.

Und das wiederum führt eben auf Dauer zu Frust, bei mir hats ja nun dafür gesorgt das ich gar nimmer so wirklich will, wenn ich es einfach tun könnte und spass dran haben ok, unter diesen Umständen aber habe ich den willen gar nicht mehr.

[Robinson]

Nur steckte hinter seiner Frage mehr als in deiner (langen) Antwort. Es geht eben für ABs nicht nur um das gute Gefühl mit anderen, die Sache an sich etc, sondern eben immer zumindest im Hinterkopf auch um den fehlenden Partner. Und da kann AB sich und anderen schön was vorspielen, am Ende gehen die Paare zum Kuscheln und der AB alleine vom "Rausgehen" nach Hause.

Meine Antwort führt lediglich ein paar der Gedankenschritte aus, die (auch) in deiner Antwort den Sinn freilegen. Und deren Übergehen bzw. Nicht-Verstehen ein ums andere Mal in die leiche Fallgrube führen.

Ansonsten ist richtig: du schreibst in verkürzter Form genau das Gleiche. Ich verkürz das nochmal: Die einen haben was im Hinterkopf und die anderen gehen (manchml) zu zweit nach Hause.
Ich denke, damit ist NBUCs Frage nach dem "weiteren Sinn" des Rausgehens, dem "Gezielten" direkt adressiert.
Ich will das gar nicht auf andere verallgemeinern. Wobei sich sicher noch der ein oder andere angesprochen fühlen mag.

dieses "Geh doch mal raus" fällt des öfteren als "Tipp" gegen die fehlenden Partner. Im Umkehrschluss heißt das: "Würdest du öfters rausgehen, hättest du schon längst jemanden gefunden!".

Ich denke nicht, dass diesen Tipp öfter Leute hören, die in der Wahrnehmung derjenigen, die diesen Tipp geben, bereits ohnehin eingermaßen oft auf Achse sind. Diesen Tipp werden doch eher diejenigen bekommen, die so gut wie nie (wahrnehmnar) "mal raus" gehen. Bei NBUC zum Beispiel: Sport Sport Sport. Wo er niemand kennenlernt. Andere machen ja NOCH weniger (Internet Internet Intenet Zocken). Da ist "geh mal raus" einfach die absolute Basis: wer keine Menschen trifft, kann keine kennenlernen. Damit ist überhaupt nicht gesagt, dass das dann auch klappt. Aber wenn man NICHT loszieht, wird man eben garantiert niemand kennenlernen und hat auch keinerlei Verbesserungsmöglichkeit.

Und da kannst du eben NICHT mit den anderen sozialen Kontakten (die ich, ich betone es noch mal, SEHR SCHÖN finde) punkten.

Das hab ich auch nicht behauptet: "punkten". Allerdings ist es ganz fraglos so, dass Leute mit einem sozialen Netz einfacher weitere Leute kennenlernen können. Und wer kein's hat, muss irgendwo anfangen. Und "irgendwo" braucht eben auch überhaupt nicht spezifischer definiert zu sein. Im Gegenteil: Je spezifischer, umso komplizierter. Es sei denn, es bietet sich ohnehin was spontan Naheliegendes an.

Das Problem ist einfach, dass sich gewisse Leute die Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, eben weil es bei denen offensichtlich einfachER läuft, als bei uns AB's. Und dieses pauschalisierte (oder auch, wie so schön gesagt: "hingerotzte") "Geh doch mal raus" ist eben KEIN Erfolgsgarant.

Von "Erfolgsgarantie" redet niemand, weshalb es sinnlos ist, dagegen an zu argumentieren.
Und ich gebe zu bedenken, das gewisse Leute sich Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, weil es sehr einfach IST. Nur weil das im Einzelfall nicht klappt, ist das kein Grund und sogar eher noch hinderlich, dahinter zutiefst komplexe Strukturen zu vermuten. Manche Menschen stolpern beim Geradeauslaufen. Das ist deswegen aber nicht schwierig. Erst wenn sie sehr oft an dieser EINFACHEN Tätigkeit scheitern, kann man sich mal die Details näher begucken. Wie alles unterm Mikroskop wird dann manches beleuchtet, und vielleicht findet sich auch in der Vergrößerung eine Kleinigkeit, die man versuchsweise ändern kann. Eine Kleinigkeit zu ändern muss NICHT leicht sein. (ich denke, das ist eine häufige Verwechslung hier: der Gedanke, das "wenig" mit "einfach" gleichzusetzen sei.) Das ändert immer noch nichts daran, dass das Geradeausgehen an sich EINFACH ist. Die ganze Prozedur der Fehlersuche dient dazu, es wie bei anderen auch EINFACH werden zu lassen. Da ist es wenig hilfreich, andauernd: "boah, wie kompliziert!" zu denken. Das ist maximal ein Hilfsgedanke zur Fehlersuche. Und dann sollte man ihn aber auch wieder vergessen, denn bei der Ausführung behindert er nur.

Ich denke mal, ich bin nicht die einzige, die die ersten Kontakte im Elternhaus nicht nur als warm und nährend empfunden hat.

Ich kann selbstverständlich nicht beurteilen (und wohl auch sonst niemand halbwegs sicher), inwieweit deine Erinnnerungen an deine allerfrühesten Grund/Beziehungserfahrungen von deinen Erinnerungen an spätere Erlebnisse geprägt sind. Grundsätzlich ist die allerfrüheste (vorbewusste) Erfahrung emotional wohltuenden Kontakts fraglos sehr prägend und wichtig, ebenso wie ihr Fehlen. Wenn sie fehlt, ist das ein massives Problem, dass dann aber auch von und mit ganz anderen Fachleuten, Methoden und Institutionen abgearbeitet werden muss. Ohne Erfolgsgarantie. Wir hatten dazu mal gemailt, und ich habe dir Hinweise auf eine Methode gegeben, die da m. E. ein wenig hilfreich sein kann. Wenn dir die nicht weiterhiflt, weiß ich halt auch nicht. Grundsätzlich ist Körperlichkeit und Körperbewusstsein ein wichtiges Thema. Aber das dürfte nicht NBUCs Hauptthema sein, als Leistungssportler.
Natürlich ist das eine Grundüberlegung eines jeden: habe ich überhaupt die Basisfähigkeiten (praktisch im Sinne des Wortes) in die Wiege gelegt bekommen - so wie es sein sollte und meistens halt auch ist? Kann ich die allein aktivieren, fallen mir hilfreiche Wege ein - oder benötige ich dabei Hilfe, und wer könnte das leisten?

[Männlein]

Und ich gebe zu bedenken, das gewisse Leute sich Partnerfindung als sehr einfach vorstellen, weil es sehr einfach IST.

Mit diesem einen weisen Satz hast Du das gesamte AB-Problem auf einen Schlag gelöst. Glückwunsch!

Niemand wird Dir und Anderen widersprechen, dass "Rausgehen" die theoretische Wahrscheinlichkeit erhöht, neue Leute kennenzulernen. Aber AB's haben dadurch nicht automatisch vergleichbare Chancen wie Normalos, eine Partnerin / einen Partner zu finden, weil sie schlicht nicht die erforderliche Attraktivität ausstrahlen; sei es aufgrund von Schüchternheit, mangelndem Selbstbewusstsein oder einer irgendwie spürbaren Unerfahrenheit, die insbesondere Frauen bei Männern schon aus der Ferne instinktiv wittern.
Das AB-Problem dürfte bei den Meisten so komplex sein, dass es mit dem "Rausgehen" bei Weitem nicht getan ist.

[NBUC]

Freunde, wenn man die hat (und die erst einmal mehr Ahnung haben sollten ...), bemühen ist ja doch etwas ganz anderes als die Leitaussage "geh doch mal raus".
DIese besagt doch letztlich , dass es Orte geben soll, an denen man mit den anzunehmenden sozialen Mitteln in der Lage ist, passende Kontakte zu knüpfen und so direkt oder indirekt auch an potentielle Partner zu kommen.
Also sollt es nach dieser Aussage doch auch möglich sein, solche Orte zu nenen.