Umfrage: Habt ihr ergründet, woran es liegt?

[Ich31]

Das sehe ich auch so. Nur müssten die ABs dann ihre Meinung aufgeben, die sie so liebevoll hegen, dass sie aufgrund eines Makels, für den sie nichts können, von potentiellen Partnen aussortiert werden. Wenn da kein makel ist könnten (müssten) sie ja aktiv werden ...

Aber vielleicht ist ja auch das das Problem. Das hat man nie gelernt. Wie macht man das?

Höre denen, die sich mit Beziehungen auskennen gut zu. Die haben eine Menge Tipps parat. Was denkst Du, warum die hier schreiben? Ja genau, sie wollen Euch helfen.

Die "Normalos" kochen auch nur mit Wasser ...

Ja klar aber wenn man es viel viel später als andere lernt/lernen will, bringt es nichts zu hören du musst einfach machen.
Das wäre genauso als würde man jemanden den Rat geben einfach zu fahren wenn man Fahrrad fahren lernen will.

Es brauch ein wenig mehr Geduld.
Und es brauch auch zeit sich wohl zu fühlen aber auch den richtigen Gegenüber dazu.

[Wenona]

Was zu wissen? Ich komm nich mehr mit ...

• Jemand sagt: "Wieso du noch keinen Freund hast, verstehe ich nicht."
• Ich frage: Findest Du es nicht tröstlich, diese Aussage als: "Du bist doch eine tolle, attraktive Frau!" zu verstehen.
• Du sagst: "Nein, wenn er das ausdrücken wollte, bräuchte er gar nichts sagen."
• Du, Reinhard und ich sind uns einig, dass "gar nichts sagen" nur dann gut ist, wenn alle schon einer Meinung sind und das auch voneinander wissen.

Wenn Dich nun dieser jemand wirklich toll und attraktiv findet, und trotzdem diese Aussage macht, könnte er entweder den Eindruck haben, Du wüsstest es noch nicht, oder er will Dir klar machen, dass er es auch so sieht.

Mein Gehirn macht heute nicht mehr so richtig mit.

[*]Jemand sagt: "Wieso du noch keinen Freund hast, verstehe ich nicht."
[*]Ich frage: Findest Du es nicht tröstlich, diese Aussage als: "Du bist doch eine tolle, attraktive Frau!" zu verstehen.

Nein, weil, 1. drückt derjenige sein Unverständnis aus, obwohl ich offenbar ihm/ihr grad mein Problem geschildert habe, und evtl. ein wenig Verständnis mir erhofft hatte. Unverständnis bekommt man schon genug im Leben, braucht man bei dem Thema nun grad wirklich nicht.
Wenn jemand, mit dem ich grad im Gespräch bin, wirklich aufrichtig der Meinung ist, dass ich attraktiv sei, dann wäre es in jedem Fall überflüssig, es zu sagen (in welcher Formulierung auch immer). Weil es dann einfach eine offensichtliche Tatsache ist. Jeder, der attraktiv ist, weiß das auch.

"Wieso du noch keinen Freund hast, verstehe ich nicht." impliziert also, wie gesagt, 1. totales Unverständnis, 2. Erwartungshaltung, dass ich mich rechtfertigen muss, 3. die Aussage, dass ich einfach zu blöde bin, einen abzukriegen.
4. Wenn die Aussage so gemeint ist wie "Du bist doch eine tolle, attraktive Frau!", dann ist das weder ein Kompliment noch eine Feststellung, sondern das eigentlich gerade besprochene Problem wird entweder negiert, oder zumindest heruntergespielt/verharmlost. Man wird also überhaupt gar nicht ernst genommen, vom Gegenüber.
Ist für mich ehrlich gesagt schon ein Grund, das Gespräch zu beenden.

[Wuchtbrumme]

@ich 31

Das richtige Gegenüber taucht aber selten einfach so auf. Du musst es erst erkennen und dafür brauchst Du Erfahrung. Die bekommst Du aber nur, wenn Du Dich auf neue, unbekannte Situationen einlässt. Dabei fühlt sich zunächst niemand wohl, ich auch nicht. Alles Neue macht Angst bzw. vernsichert erstmal. Lasse Dich darauf ein und Du wirst an Deinen Erfahrungen wachsen. Sex ist nichts Weltbewegendes, besonders die ersten Male nicht. Er kann es aber werden, wenn Du erstmal weißt, welche Art Mann zu Dir passt. Das findest Du aber nur heraus, wenn Du es ausprobierst.

Es hilft nichts, da muss jeder durch, auch Du.

Fahrradfahren habe ich übrigens mit sieben gelernt, indem ich mich einfach auf ein Fahrrad gesetzt habe ... Sobald ich mal eines besteigen durfte.

[LonesomeCoder]

Fahrradfahren habe ich übrigens mit sieben gelernt, indem ich mich einfach auf ein Fahrrad gesetzt habe ... Sobald ich mal eines besteigen durfte.

Bestimmt war dein erstes Rad eines mit Stützrädern, oder?

Nur wie kommt man als Erwachsener bei der Beziehungsanbahnung an "Stützräder"? Und selbst wenn es diese geben würde, würde man dafür nur wenig Verständnis bekommen. So wie Kinder auf einem Rad mit Stützrädern normal sind, würde ein Erwachsener damit auffallen.

[Wuchtbrumme]

Wenona, Du liegst sowas von falsch ... NEC hat ja so recht ...

Du solltest mal etwas gegen Deine Wut im Bauch tun (Sport zum Beispiel) und danach die Dinge gelassener angehen. Diese Wut macht unattraktiv.

[Wuchtbrumme]

Fahrradfahren habe ich übrigens mit sieben gelernt, indem ich mich einfach auf ein Fahrrad gesetzt habe ... Sobald ich mal eines besteigen durfte.

Bestimmt war dein erstes Rad eines mit Stützrädern, oder?

Nur wie kommt man als Erwachsener bei der Beziehungsanbahnung an "Stützräder"? Und selbst wenn es diese geben würde, würde man dafür nur wenig Verständnis bekommen. So wie Kinder auf einem Rad mit Stützrädern normal sind, würde ein Erwachsener damit auffallen.

Nein, das hatte keine Stützräder. Ich durfte es plötzlich haben und war heilfroh, endlich auch mal radfahren zu dürfen, lange nach den Anderen.

Lonesome Coder, Ihr unterschätzt das Verständnis anderer Leute für Euch. Ihr werdet lange nicht so kritisch gesehen, wie Ihr denkt.

[Wenona]

Kannst du bitte aufhören, mir sowas zu unterstellen. Danke.

[Wuchtbrumme]

Kannst du bitte aufhören, mir sowas zu unterstellen. Danke.

Jaja, Unterstellung ...

[NeC]

"Wieso du noch keinen Freund hast, verstehe ich nicht." impliziert also, wie gesagt, 1. totales Unverständnis, 2. Erwartungshaltung, dass ich mich rechtfertigen muss, 3. die Aussage, dass ich einfach zu blöde bin, einen abzukriegen.
4. Wenn die Aussage so gemeint ist wie "Du bist doch eine tolle, attraktive Frau!", dann ist das weder ein Kompliment noch eine Feststellung, sondern das eigentlich gerade besprochene Problem wird entweder negiert, oder zumindest heruntergespielt/verharmlost. Man wird also überhaupt gar nicht ernst genommen, vom Gegenüber.
Ist für mich ehrlich gesagt schon ein Grund, das Gespräch zu beenden.

Wenona, danke, dass Du mir und uns allen einen kleinen Einblick in Dein Denken und Fühlen gibst.

Es ist schon ein paar Jährchen her, als ich etwas ähnliches zu einer Abine sagte, die allerdings nicht hier im Forum mitliest. Ich wurde damals auch von ihrer empörten Reaktion überrascht, und habe daraus gelernt, dass für akut Betroffene meine Sichtweise schwer nachzuvollziehen sein kann - aber mir war nicht so ganz klar warum. Nach Deinen Ausführungen hoffe ich nun, nicht ganz so arg missverstanden worden zu sein. Denn all das, was Du oben schreibst, lag mir wirklich sehr fern.

Jeder, der attraktiv ist, weiß das auch.

Oh, Du darfst natürlich gern diese Ansicht vertreten, aber gerade bei Frauen habe ich schon mehrmals teilweise krasse Gegenbeispiele erlebt. Meiner Meinung nach auch vollkommen verständlich, denn Attraktivität ist ja nicht absolutes, sondern liegt immer und ausschließlich in der Wahrnehmung des Betrachters.

[NeC]

Es brauch ein wenig mehr Geduld.
Und es brauch auch zeit sich wohl zu fühlen aber auch den richtigen Gegenüber dazu.

Definitiv, das braucht es. Nicht jeder potentielle Partner wird sich eignen. Es könnte aber sein, dass Du die Chancen geringer schätzt als sie sind. Und: Du wirst möglicherweise auch selber Geduld aufbringen müssen. Auch ein schon beziehungserfahrener Partner lernt Dich und Deine ganz persönliche Situation ja erst frisch kennen. Und macht bestimmt auch Fehler.

aber wenn man es viel viel später als andere lernt/lernen will, bringt es nichts zu hören du musst einfach machen.

Doch, mit dem richtigen Gegenüber kannst Du einfach machen!

[Strange Lady]

Es gibt im Leben aber auch Dinge, die kapiert man einfach nicht - ganz gleich, wie oft und wie lange man es versucht. Ich habe z.B. über 10 Schwimmkurse gemacht .... die Technik hab ich auch drauf inzwischen. Nur die Angst werde ich nicht los. In dem Moment, wo ich den Boden unter den Füßen nicht mehr spüre, bricht pure Panik aus. Ähnlich geht es mir mit engen Beziehungen ...
Und irgendwann vergeht einem da auch die Lust. Ein Kind greift auch nur einmal, maximal zwei Mal auf die heiße Herdplatte.

[Wenona]

Es ist schon ein paar Jährchen her, als ich etwas ähnliches zu einer Abine sagte, die allerdings nicht hier im Forum mitliest. Ich wurde damals auch von ihrer empörten Reaktion überrascht,

Kommt drauf an, was du zu ihr gesagt hast, mit welchem konkreten Wortlaut, und in welchem Kontext, .. ob ihre Reaktion tatsächlich so überraschend, also unvorhersehbar war.

und habe daraus gelernt, dass für akut Betroffene meine Sichtweise schwer nachzuvollziehen sein kann - aber mir war nicht so ganz klar warum.

Was meinst du mit akut betroffen?

[NeC]

Kommt drauf an, was du zu ihr gesagt hast, mit welchem konkreten Wortlaut, und in welchem Kontext, .. ob ihre Reaktion tatsächlich so überraschend, also unvorhersehbar war.

Puh, den genauen Wortlaut bekomme ich nicht mehr zusammen. Der Kontext war ein 4-Augen-Gespräch über unsere jeweiligen Anstrengungen, einen Partner zu finden. Ich fand die Situation angenehm-vertraut, und für mich ist sie durchaus attraktiv. Sowohl ihre Art als auch ihr Äußeres, obwohl sie vermutlich nicht im klassischen Sinne als schön gelten würde. Dementsprechend hat sie auch öfter mit ihrem Aussehen gehadert.

Vermutlich ist das ein zentrales Problem: Wenn jemand felsenfest davon überzeugt ist, für alle anderen Menschen nicht attraktiv zu sein, ist er auch nicht mehr in der Lage, Gegenbeispiele zu bemerken und erkennen.

Was meinst du mit akut betroffen?

Genau solche Menschen, die (zumindest gefühlt) ein Leben lang nur Ablehnung erfahren haben, und gar nicht mehr glauben können, dass sie für einen bestimmten anderen Menschen durchaus attraktiv sein könnten.

[Wenona]

Es macht einen feinen, aber entscheidenden Unterschied aus, was wie in welchem Kontext gesagt wird.
Ob es einfach nur ein für sich allein stehendes Kompliment ist, welches aus dem Bauch heraus geäußert wird, oder ob es ein Widerspruch ist, und damit die Anzettelung einer Diskussion, welche weit in den persönlichen, ja intimen Bereich vordringt.
Du äußerst damit, dass dein Gegenüber Wahrnehmungsstörungen hat. Wer würde da nicht an die Decke gehen.

[NeC]

Du äußerst damit, dass dein Gegenüber Wahrnehmungsstörungen hat. Wer würde da nicht an die Decke gehen.

Naja, ich denke man muss es schon ein wenig differenzierter sehen:
Menschen, die denken wie Du, interpretieren da eine Unterstellung von Wahrnehmungsstörungen hinein.

Das ist ein kleiner aber feiner Unterschied.
Aber es ist natürlich auch nicht in meinem Sinne, wenn so eine Botschaft beim Gegenüber ankommt. Insofern ist es schon gut zu wissen, wie solche Sätze ankommen können.

...

Also mal angenommen da ist jemand, der sich ganz offensichtlich nicht für attraktiv hält. Dir selbst ist aber klar, dass das nicht alle Menschen so sehen werden, weil Du selbst denjenigen schon eigentlich ganz süß findest. Fallen Dir Möglichkeiten ein, wie man das kommunizieren kann? Oder glaubst Du, so ein Versuch wäre von vornherein aussichtslos, und würde in jedem Fall eher mit befremden bzw. dem Gefühl verarscht zu werden aufgenommen werden?

[Strange Lady]

Du äußerst damit, dass dein Gegenüber Wahrnehmungsstörungen hat. Wer würde da nicht an die Decke gehen.

Naja, ich denke man muss es schon ein wenig differenzierter sehen:
Menschen, die denken wie Du, interpretieren da eine Unterstellung von Wahrnehmungsstörungen hinein.

Das ist ein kleiner aber feiner Unterschied.
Aber es ist natürlich auch nicht in meinem Sinne, wenn so eine Botschaft beim Gegenüber ankommt. Insofern ist es schon gut zu wissen, wie solche Sätze ankommen können.

...

Also mal angenommen da ist jemand, der sich ganz offensichtlich nicht für attraktiv hält. Dir selbst ist aber klar, dass das nicht alle Menschen so sehen werden, weil Du selbst denjenigen schon eigentlich ganz süß findest. Fallen Dir Möglichkeiten ein, wie man das kommunizieren kann? Oder glaubst Du, so ein Versuch wäre von vornherein aussichtslos, und würde in jedem Fall eher mit befremden bzw. dem Gefühl verarscht zu werden aufgenommen werden?

NeC legt mal wieder den Finger punktgenau in die wunde Stelle.
Auf die Antwort bin ich auch gespannt.

[Reinhard]

Jeder, der attraktiv ist, weiß das auch.

Oh, Du darfst natürlich gern diese Ansicht vertreten, aber gerade bei Frauen habe ich schon mehrmals teilweise krasse Gegenbeispiele erlebt. Meiner Meinung nach auch vollkommen verständlich, denn Attraktivität ist ja nicht absolutes, sondern liegt immer und ausschließlich in der Wahrnehmung des Betrachters.

Dem möchte ich mich mal anschließen!

Und noch etwas ergänzen. So erstmal als männliche Sicht auf Frauen (vermutlich gilt umgekehrt was Ähnliches) ... es gibt unterschiedliche Arten von Attraktivität. Es gibt da einerseits die rein körperliche Attraktivität, von der Art: bei dieser Frau würde man gerne einlochen, und seinen männlichen Kumpels gegenüber angeben, dass man sie ins Bett gekriegt hat, und an deren Seite man gern als Partner gesehen werden will, bis hin zum "Trophy Wife". Das sind dann die Frauen vom Typ "Supermodel". Und wenn das jetzt ein bisschen proletenhaft beschrieben klingt, dann täuscht das, das findet sich auch anderweitig.

Es gibt aber noch andere Formen der Attraktivität. So rein geistige Nähe meine ich jetzt nicht mal. Die enden eher bei guter Freundschaft oder "Kumpelschiene". Auch bei der körperlichen Attraktivität gibt es die Variante "mit der ist gut kuscheln" oder "in dieses Gesicht will ich beim Aufwachen schauen". Dazu muss man (bzw. frau) kein Model sein. Ein bisschen hübsch und ein bisschen Lachfalten oder einzigartiges Merkmal reicht auch. Vielleicht sogar eins, das als Makel einem verleidet wird. Das wird dann allerdings nicht jeder mögen.

Aber muss ja auch nicht.

Also wenn das nächste Mal jemand zu dir meint, du wärst doch attraktiv, obwohl du selber das nicht denkst ... dann redet ihr einfach von verschiedenen Arten Attraktivität. Die passende Gegenfrage ist dann übrigens: "und warum gehen wir dann nicht mal miteinander aus?"
(OK, passt nicht immer. Könnte ja wer glücklich Verheiratetes gesagt haben, oder so.)

[Cavia]

Es kommt aber halt auch immer drauf an, WER einem ein Kompliment macht. Derselbe Satz kann mich, von einer bestimmten Person ausgesprochen, sehr glücklich machen, von einer anderen Person geäußert, kann er mich genervt bist wütend werden lassen.

[Wenona]

Also mal angenommen da ist jemand, der sich ganz offensichtlich nicht für attraktiv hält. Dir selbst ist aber klar, dass das nicht alle Menschen so sehen werden, weil Du selbst denjenigen schon eigentlich ganz süß findest. Fallen Dir Möglichkeiten ein, wie man das kommunizieren kann? Oder glaubst Du, so ein Versuch wäre von vornherein aussichtslos, und würde in jedem Fall eher mit befremden bzw. dem Gefühl verarscht zu werden aufgenommen werden?

Nochmal: Es kommt auf den Kontext an.
Beim Beispiel mit deiner damaligen Bekannten: Ihr habt euch darüber unterhalten, dass es für euch auf die ein oder andere Art schwierig ist/war, Partner zu finden. Sie erklärt dir, plausibel nachvollziehbar, dass es wohl an ihrem Aussehen liegen müsse.
Du darauf: "Aber du siehst doch attraktiv aus! Ich kann überhaupt nicht verstehen, wieso du Single bist!"

Klingelts da nicht bei dir?

Anders bei: "Ich hatte bisher nur Pech mit/bei den Männern. Ich fang so langsam an zu zweifeln." - "Ich finde dich sehr attraktiv. "

Oder noch anders: "Gefalle ich dir heute?" (und guckt an ihrem Kleid runter) - "Ich finde dich sehr attraktiv."

Also mal angenommen da ist jemand, der sich ganz offensichtlich nicht für attraktiv hält.

Sein gutes Recht. Und gibt sicherlich plausible Gründe.
Und es ist nicht meine Aufgabe, ihn vom Gegenteil zu überzeugen, oder ihm aufzuzeigen, dass er Unrecht hat, oder ihm zu erörtern, dass er nich mehr alle Tassen im Schrank hat, oder ihm zu erklären, dass die Welt in Wirklichkeit ganz anders ist.
Annahme ist hier das Zauberwort. Jemanden annehmen können, so wie er ist, in seinem ganzen Denken und Fühlen.
Wenn ich jemanden neu kennenlerne (oder auch schon länger kenne), und ihm so komme "Näh! Also so wie du denkst, - dit ist ja vollkommen falsch!" ... dann ist das doch keine wertschätzende Art und Weise.
Stattdessen würde ich versuchen, ihn zu verstehen, seine Denke nachzuvollziehen, gerade und erst recht bei einem so persönlichen, sensiblen Thema wie Attraktivität.

Dir selbst ist aber klar, dass das nicht alle Menschen so sehen werden,

Woher sollte ich das wissen, es sei denn, ich kenne denjenigen schon länger. Woher soll ich die Sichtweise der anderen Menschen auf ihn kennen. Wenn derjenige mir eher negative Erfahrungen berichtet, dann glaube ich ihm unvoreingenommen. Ist doch überhaupt nicht meine Aufgabe ihn in eine allgemeingültige Attraktivitätskategorie einzuordnen und das dann auch noch mit meinem eigenen Geschmack abzugleichen und ihm dann auch noch zu sagen "du hast Unrecht".
Wär mir viel zu viel Arbeit.

weil Du selbst denjenigen schon eigentlich ganz süß findest. Fallen Dir Möglichkeiten ein, wie man das kommunizieren kann? Oder glaubst Du, so ein Versuch wäre von vornherein aussichtslos, und würde in jedem Fall eher mit befremden bzw. dem Gefühl verarscht zu werden aufgenommen werden?

Wenn man bereits eine gute Beziehung (in welcher Form auch immer) zu demjenigen hat, und ein gutes Vertrauensverhältnis, kann man das zum Thema machen. Vorher nicht.
Ich würde fragen, was derjenige gern an sich ändern würde, und wie und wann. Dann würde ich ihn darin unterstützen. Wenn es total absurd wäre, würde ich ihm natürlich auch das ehrlich sagen. Wenn die Beziehung zu demjenigen Menschen mir wichtig wäre, weil dieser Mensch mir wichtig wäre, würde ich ihn aber auch im Falle fortwährender absurder Denkweise oder gar Handlungsweise begleiten.
Wenn derjenige unter einer mittelschweren oder schweren Depression leiden würde, oder unter offensichtlicher Dysmorphophobie, oder unter starken Selbstwertproblemen, ich bei ihm/ihr starken Leidensdruck wahrnähme, und/oder derjenige permanent jammern würde, so dass ich dann auch irgendwann Schnauze voll hätte, würde ich ihm/ihr die Idee unterbreiten, einen guten Psychotherapeuten aufzusuchen.

Wenn ich jemanden süß finde, dann sage ich das einfach. Sofern ich mich denn traue.
Aber eben ohne so Wiederspruchswörter wie "doch" oder "aber".
Man kann doch für sich selbst eine Aussage in den Raum stellen, ohne dabei die vorherige Aussage des Gegenübers in Frage oder in Abrede zu stellen.
(Ok, manche können es nicht. Die müssen immer wiedersprechen, selbst wenn man genau das gleiche sagt, wie sie selbst, bloß mit anderen Worten. )

[Reinhard]

Es kommt aber halt auch immer drauf an, WER einem ein Kompliment macht. Derselbe Satz kann mich, von einer bestimmten Person ausgesprochen, sehr glücklich machen, von einer anderen Person geäußert, kann er mich genervt bist wütend werden lassen.

Dann gehe in Zukunft doch mal davon aus, dass dich fast niemand genervt und wütend machen will, und deshalb der Satz in der Annahme gesagt wird, dass der Sprecher zur ersten Personengruppe gehört. Wenn es anders sein sollte, ist das dann entschuldbarer Irrtum, statt Bösartigkeit.

Versuch es so zu sehen, und mache die Welt ein kleines Stückchen besser.