Grenzverletzendes Verhalten (Wie berechtigt? Wie vermeiden?)

[Sternenwanderer]

Herrje. Interesse wecken, heißt doch nicht zwingend Interesse bei einer Frau zu wecken, die ich seit geschlagenen 10 Sekunden in der U-Bahn sehe, sondern mit der ich vielleicht täglich auf der Arbeit oder auf der Uni zutun habe.
Da merke ich doch erst, ob mich jemand interessiert, oder nicht. Genauso auch umgekehrt.
Woher soll ich denn wissen, ob ich jemanden kennen lernen will, der mir gerade über den Weg gelaufen ist?

Aber in den Kontexten, in denen ich Frauen näher kennen lerne und sie mich, merke ich ja, dass ich sie nicht interessiere. Folglich brauche ich auch nicht bei Frauen versuchen, die mir random über den Weg laufen. Erstens ist es da gewiss nicht anders, zweitens... siehe oben.

Also geht es in diesem Thread hier um grenzverletzendes Verhalten bei Frauen die du im beruflichen Kontext oder aus dem Freundeskreis kennst und nicht um Frauen die du nur flüchtig in der Stadt gesehen hast?
Das sind ja zwei grundsätzlich verschiedene Ausgangssituation.

[Hoppala]

Wie Kolinatan richtig erwähnt hat, sind die Begriffe und Phänbomene, mit dennn hier jongliert wird, ausgesprochen unscharf. Das liegt aber in der Natur der Sache. Präzisere Deifnitonen werden immer an der praktischen Realität scheitern. Bzw. dann eben in diesen Bereichen zu sehr mechanischem Verhalten führen ("ich nehme an, dies darf ich, enes nicht; und wenn doch füge ich irrreparablen mindestens relevanten Schaden zu"), dass dann oft als nicht mit der Wirlichkeit kolliidiert. So wie mir heute emand sagte: "Auf Formularen werden die wirklich wichtigen Informationen nie abgefragt." (das ist in der Praxis zwar nicht unbedingt richtig, aber als Bild hier treffend).

Noch dazu werden die Begriffe - soweit von jemand definiert - nicht konsistent benutzt.
Erst war die Rede von der Frage, ob die Angst des Ansprechenwollenden diesen am Ansprechen hindert. Und ob diese Angst berechtigt sei.

Jetzt wrid debattiert, welche Verhalten warum die eventuell noch Anzusprechenden zeigen.
Da sollte eventuell erst mal der Fokus eigeestellt werden.

Zentral ist: Flirten, Annäherung jeder Art ist IMMER und AUSSCHLIESSLICH mit Grenzverletzungen verbunden. Anders geht es nicht, Die Frage ist deshalb nicht: wie vermeide ich es? Sondern: Wie mache ich es akzeptabel, das heißt: im Zweifel ohne Folgen (für beide, idealerweise) entschuldbar?

Mein allgemeiner Vorschlag:
Verschiebt das Nachdenken in eine Sphäre, in der ihr euch besser mit "Grenzen überschreiten" auskennt. Zum Beispiel Wandern im Wald. Manche Wege sind aus manchen genannten Gründen für Wanderer gesperrt, andere ohne Gründe. In der Regel wird man sich daran halten. Aber es gibt immer Situationen, in denen man sich an die eine oder andere Sperrung nicht hält. Manche sind entschuldbar: es wird dunkel, es ist noch weit, und der gesperrte Weg kann mich noch sicher nach Hause führen. Zum Beispiel. Andere sind nach deiner Einschätzung folgenlos: Du sollst z. B. keine Neupflanzungen zertrampeln, traust dir aber zu, so vorsichtig zu sein, dass du das auch nicht tust. Das ist ein Reitweg, aber es wird dunkel und da werden keine Reiter mehr kommen. Es kann viele Gründe geben, das - im Prinzip sinnvolle - Verbotsschild zu missachten. Es ist eben nur im Prinzip sinnvoll. Nicht immer.
Und dann hängt da ein Schild, auf dem ist zwar noch "verboten" zu lesen, aber nicht genau, was denn nun. Du kannst dir aufgrund einiger verwaschener Buchstaben errätseln, was es alles nicht sein mag. Aber nicht genau, was denn nun untersagt ist. Das ist doch - real - die Situation, wenn man einem noch unbekannten Menschen gegenüber steht, sich einerseits an die allgemeinen Regfen der Höflichkeit hält, andererseits hat die andere Person (und man selbst) spezielle individuelle Regeln noch gar nicht benannt. Es gab ja auch keinen Anlass dafür, bisher. Ja, dan hängen Verbotsschilder. Aber praktisch nicht lesbar.
Da hängt also ein verbitsschild - aber was genau gemneint ist, lässt sich nur durch Ausprobieren, ggf Fragen, herauskriegen.

Und wenn du erwischt wirst, liegt es an der Einstellung des Aufpassers sowie ggf. deinen guten Argumenten und deiner Umsicht, dass der Übertritt folgenlos bleibt, oder mit für alle tolerablen Folgen.

Alles ist relativ: auch (die allermeisten) Verbote. Es gibt immer Situationen, in denen das, was gerad noch unzulässig war, jetzt eine gute Entscheidung sein kann.

Die Einschätzuing kann einem niemand abnehmen. Das ist Erfahrung. Um Erfahrung zu machen, muss man auch Fehler machen. Wer versucht, diese zu vermeiden, wird sich am Ende eventuell sicher an Regeln halten können. Aber nicht sicher mit Menschen (und der Welt insgesamt) umgehen.

[Tania]

Wie hier schon beschrieben und gezeigt, erleben Frauen (nicht nur Frauen, nicht alle Frauen, aber zu viele Frauen) Begegnungen mit Männern, die sehr unangenehm bis bedrohlich sind.
Es ist zwar gut, wenn der Kerl, der eine Frau Anspricht höflich und freundlich ist und auch ein "Nein" ohne jede Diskussion akzeptiert, aber das weiß die Frau ja auch erst im Nachhinein. Während dessen weiß sie das nicht und muss ggf. damit rechnen, dass es gleich wieder eskaliert, wenn sie einen (z.B. meinen) Kontaktversuch nicht positiv erwidert.

Alles richtig. Aber wenn ich das mal aus der Situation einer Frau, die sehr unangenehme Begegnungen mit Männern hatte, schildern darf:

Ich kann nach so einer unangenehmen Begegnung zwei Wege wählen: entweder ich lasse zu, dass diese Begegnung mir den zukünftigen Kontakt mit Männern vermiest, weil ich jedes Mal Angst haben muss - oder ich versuche, die Verletzung heilen zu lassen. Ich habe mich für Weg zwei entschieden. Schlimm genug, dass diese Belästiger mir ein paar Stunden/Tage/Wochen meines Lebens versaut haben. Einen dauerhafte Einfluss will ich ihnen einfach nicht erlauben.

So eine Heilung dauert natürlich etwas. Und geht nicht von allein. Und anfangs verfällt man vielleicht auch bei jeder Ansprache erstmal in Schockstarre. Aber jedes Mal, wenn man dann erlebt, dass der Ansprecher bei einer Ablehnung freundlich lächelt, vielleicht noch "Kein Problem, schönen Tag noch" sagt und weggeht, bringt einen das ein ganzes Stück voran.

Hätten alle netten Männer beschlossen, mich nicht mehr anzusprechen, weil sie Angst haben, mich damit zu belästigen, dann hätte ich in meinem Leben ausschließlich negative Erfahrungen mit Ansprachen gemacht. Denn die echten Belästiger kennen solche Bedenken ja nicht. Die quatschen einen weiterhin an. Je mehr nette Ansprachen es gibt, die dazu ein Gegengewicht bilden, desto besser.

[Henrietta]

Herrje. Interesse wecken, heißt doch nicht zwingend Interesse bei einer Frau zu wecken, die ich seit geschlagenen 10 Sekunden in der U-Bahn sehe, sondern mit der ich vielleicht täglich auf der Arbeit oder auf der Uni zutun habe.
Da merke ich doch erst, ob mich jemand interessiert, oder nicht. Genauso auch umgekehrt.
Woher soll ich denn wissen, ob ich jemanden kennen lernen will, der mir gerade über den Weg gelaufen ist?

Ich habe überhaupt nicht solche Kaltansprachen gemeint, sondern allgemein das auf Frauen zugehen/ näher Kennenlernen.

Sorry. Der Rest ist mir zu doof.

Ah ok. alles klar. Na denn. Schade. Wollte Dir helfen und Mut machen.
Aber ich klinke mich jetzt hier an dieser Stelle aus.

[Heinrich]

Ne, allgemein wissen wir eben nicht warum jemand mit einem Tunnelblick durch die Gegend rennt, oder kannst du in die Köpfe der Frau schauen?

Ja. Man kann nur wissen, was die Frauen denken, wenn man ihnen wortwörtlich in den Kopf hinein schaut.
Ansonsten gibt es auch zig andere plausible Erklärungsansätze, die hier nur keine nennen will.

Selbst aber wenn man das ignoriert, kann eine Person ja auch aus anderen Gründen nicht angesprochen werden wollen, oder zumindest nicht von mir angesprochen werden wollen. Auch das kann schon unangenehm sein.
Mein Punkt ist, dass ich nicht unangenehm sein möchte.

Was wäre denn so schlimm daran als unangenehm empfunden zu werden?

Es wäre nicht nur schlimm, es ist schlimm.
Die Frage nach dem "Was" ist hier nicht zielführend.

[Heinrich]

Also geht es in diesem Thread hier um grenzverletzendes Verhalten bei Frauen die du im beruflichen Kontext oder aus dem Freundeskreis kennst und nicht um Frauen die du nur flüchtig in der Stadt gesehen hast?

Nicht in diesem Thread, in diesem Post.
In dem Thread geht es um grenzverletzendes Verhalten allgemein.

[Heinrich]

Wie Kolinatan richtig erwähnt hat, sind die Begriffe und Phänbomene, mit dennn hier jongliert wird, ausgesprochen unscharf.

Nein, sind sie nicht. Deshalb habe ich sie hier ja auch nochmal geschärft.

[Heinrich]

Ich kann nach so einer unangenehmen Begegnung zwei Wege wählen: entweder ich lasse zu, dass diese Begegnung mir den zukünftigen Kontakt mit Männern vermiest, weil ich jedes Mal Angst haben muss - oder ich versuche, die Verletzung heilen zu lassen. Ich habe mich für Weg zwei entschieden. Schlimm genug, dass diese Belästiger mir ein paar Stunden/Tage/Wochen meines Lebens versaut haben. Einen dauerhafte Einfluss will ich ihnen einfach nicht erlauben.

Sehr gut, sofern man das entscheiden kann.
In gewissem Maße hat man da natürlich schon die Kontrolle darüber und ein gewissen Entscheidungsspielraum, darüber hinaus halt aber nicht. Ich mein, gegen meine Depression konnte ich mich auch nicht entscheiden, oder dafür, mein Schicksal hinzunehmen und zu akzeptieren.
Für ersteres brauchte ich Hilfe und habe ich sie auch bekommen, für letzteres ist mir das nicht bekannt.

Das ist natürlich nicht gleichzusetzen. Aber dennoch weiß ich aus eigener Anschauung, wie es ist ein Stück weit seinen Gedanken, Emotionen und Gefühlen unterworfen zu sein.

(Ich wollte hiermit nur veranschaulichen, dass man nicht den ganzen Opfern die Schuld dafür gibt, wenn sie mit solchen Erfahrungen nicht so umgehen, wie es Dir gelungen ist.)

So eine Heilung dauert natürlich etwas. Und geht nicht von allein. Und anfangs verfällt man vielleicht auch bei jeder Ansprache erstmal in Schockstarre. Aber jedes Mal, wenn man dann erlebt, dass der Ansprecher bei einer Ablehnung freundlich lächelt, vielleicht noch "Kein Problem, schönen Tag noch" sagt und weggeht, bringt einen das ein ganzes Stück voran.

Hätten alle netten Männer beschlossen, mich nicht mehr anzusprechen, weil sie Angst haben, mich damit zu belästigen, dann hätte ich in meinem Leben ausschließlich negative Erfahrungen mit Ansprachen gemacht. Denn die echten Belästiger kennen solche Bedenken ja nicht. Die quatschen einen weiterhin an. Je mehr nette Ansprachen es gibt, die dazu ein Gegengewicht bilden, desto besser.

Das ist eine interessante Sichtweise. Danke dass Du deine Erfahrung hier mit uns teilst.
Das wäre ja sogar ein Argument es doch ab und an mal zu versuchen, selbst wenn man weiß, dass man Frauen nicht interessiert.
Ich denke mal darüber nach. Danke.

[Hoppala]

Wie Kolinatan richtig erwähnt hat, sind die Begriffe und Phänbomene, mit dennn hier jongliert wird, ausgesprochen unscharf.

Nein, sind sie nicht. Deshalb habe ich sie hier ja auch nochmal geschärft.

Wenn du meinst. Ich erkenne da keinerlei deifinitorische Klarheit. Dein Nachschärfen selbst scheint mir bereits Indiz, dass diese Begriffe allgemein, also von den meisten Menschen, eben nicht so klar abgegrenzt gesehen werden. Du redest also über deine Sichtweise, die nicht zwingend von irgendwem - zum Beispiel den Menschen, die du z. B. vor Trauma schützen willst - geteilt wird.
Aufgrund der bisherigen Antworten hier scheinen mir andere diese "Schräfe" auch nicht zu sehen.
In der Folge redet man aneinander vorbei, oder auch eventuell über gar nichts.
Das aber emotional involviert und teils aufgebracht.
Eventuell solltest du erst mal feststellen, ob und wer (und ggf. warum) deine "geschärften Begriffe" so begreift wie du. Und: wer nicht. Im Forum, aber noch wichtiger im Rest der Welt.

[DuelaDent]

Sorry. Der Rest ist mir zu doof.

Na, na. Dafür, dass du sooooo feministisch bist, bist du einer Frau gegenüber aber ziemlich unhöflich.

[Sternenwanderer]

Herrje. Interesse wecken, heißt doch nicht zwingend Interesse bei einer Frau zu wecken, die ich seit geschlagenen 10 Sekunden in der U-Bahn sehe, sondern mit der ich vielleicht täglich auf der Arbeit oder auf der Uni zutun habe.
Da merke ich doch erst, ob mich jemand interessiert, oder nicht. Genauso auch umgekehrt.
Woher soll ich denn wissen, ob ich jemanden kennen lernen will, der mir gerade über den Weg gelaufen ist?

Aber in den Kontexten, in denen ich Frauen näher kennen lerne und sie mich, merke ich ja, dass ich sie nicht interessiere. Folglich brauche ich auch nicht bei Frauen versuchen, die mir random über den Weg laufen. Erstens ist es da gewiss nicht anders, zweitens... siehe oben.

(Ich nehme diese Zitat nochmal, weil ich hier einen der Knackpunkte des Threads sehe.)

Ich verstehe nicht so ganz wieso du hier Kaltansprachen und Frauen die du persönlich kennst/kennenlernst, sei es über die Arbeit und interessant findest in einen Topf wirfst, obwohl du selber gar nicht vorhast Kaltansprachen durchzuführen. Auf der einen Seite sagst du, weil du selbst nicht weißt, ob du die fremde Frau überhaupt interessant findest, was jetzt erstmal eine legitime Feststellung ist, aber auf der anderen Seite bringst du eben diese tausend Gründe an warum du sie nicht ansprechen willst. Also willst du sie dann eigentlich doch ansprechen traust dich aber nicht, weil du Angst hast eine Grenze zu verletzten?
Für mich erscheint das ganze wie eine Diskussion um des Diskutierens willen, wenn du sowieso nicht vorhast fremde Frauen per Kaltansprache in der Stadt anzusprechen.
Ich halte von Kaltansprachen im Übrigen nicht viel. Sie sind selten von Erfolg gekrönt, selbst wenn sie respektvoll erfolgen, was jemanden der sowieso mit seinem Selbstwert zu kämpfen und allgemein auch wenig Erfolg bei Frauen hat, nicht gut tun kann.

Dann gibt es da die andere Art von Frau die du persönlich kennst und die du interessant findest und gerne näher kennenlernen würdest. Da wäre es dann auch tatsächlich interessant, ob und wie du selbst grenzverletzendes Verhalten in diesem Zusammenhang definierst. Denkst du da, dass jegliche Art der Interessensbekundung deinerseits eine Grenze überschreitet, wenn sie, also die Frau, dir nicht vorher eindeutig signalisiert hat, dass sie erwünscht ist?

[Rantanplan]

Von diesen Kaltansprachen halte ich auch absolut gar nichts. Ob das jetzt gleich eine Grenzverletzung ist mag mal dahingestellt sein, ist es oft noch nicht mal. Aber die Erfolgsquote für einen selber dürfte einfach bei unter 0 liegen und wirkt sich ganz sicher nicht positiv auf das eigene Selbstwertgefühl aus. Ich verstehe auch nicht, warum solche Ansprachen selbst von professionellen "Trainern" immer wieder vorgeschlagen werden. Das ist einfach nur Blödsinn. Kaum eine Frau möchte in freier Wildbahn einfach so angelabert werden von jemandem, den sie überhaupt nicht kennt. Und dann noch gleich zusammen Kaffeetrinken gehen?? Warum sollte sie ja sagen?
Wenn man üben möchte, wie man Frauen generell anspricht, sollte man sich andere Möglichkeiten suchen. Am besten in einem passenden Kontext oder unter Frauen, die man schon ein bisschen kennt (Arbeit, Sport etc.).

[Kolinatan]

Ich verstehe auch nicht, warum solche Ansprachen selbst von professionellen "Trainern" immer wieder vorgeschlagen werden.

Die genauen Gründe müssten sicher bei demjenigen nachgefragt werden, welcher solche Übungen anderen empfiehlt. In den wenigsten Fällen dürfte die Erwartung sein, seine Traumfrau zu finden.

Mir fallen direkt mehrere Gründe ein, wobei solche Übungen helfen könnten. Ob es gelingt, dürfte von Fall zu Fall verschieden sein.

1. Lernen mit Körben umzugehen und in eine solche Situation reinzugehen und diese - auch im Falle einer Ablehnung - aufrecht wieder verlassen zu können.
2. Ängste überwinden durch Konfrontation mit der angstbesetzten Situation. Kaltansprachen sind die Hölle, wenn ein Mann behauptet ihm Falle es leicht, ist davon auszugehen, dass er lügt. Auch Männer sind soziale Wesen, auch wenn es Exemplare gibt, welche diesen Aspekt gut unterdrücken können. Sich der Ansprechangst zu stellen soll dabei helfen, dass jemand in der Lage ist z.B. in einem Club oder einer Bar jemanden anzusprechen.
3. Üben von unverfänglichem Smalltalk (auch mit Geschlechtsgenossen).
4. Soziales Verhalten zu üben und lernen mit anderen Menschen/Gruppen in Kontakt zu gehen.

Sicher gibt es noch weitere Aspekte, welche mit solchen Übungen verbunden werden können. Es muss nicht immer gleich darum gehen, jemanden ins Bett zu bekommen sondern einfach nur Erfahrungen im Umgang mit Menschen zu sammeln in einem als "feindlich" bewertetem Gebiet.

[Rantanplan]

Oft sind diese Ansprachen ja für beide die Hölle, nicht nur für den Mann. Also warum es beiden antun?

Da man ja mit einem Korb rechnen kann ist es irgendwie von vorne herein auch eine Art Belästigung; also ich fühle mich in solchen Situationen belästigt. Und das zu machen, um dann mit den eigenen negativen Gefühlen lernen, umzugehen finde ich nicht ok. Es hat einfach für beide Seiten fast nur negative Auswirkungen, deshalb bin ich einfach ganz klar dagegen.

Wie gesagt..die soziale Geschichte kann man auch auf einem anderen Weg üben. Blödes Beispiel Supermarkt: man sucht was und fragt einfach mal die nächste Frau, wo man das vielleicht finden könnte...ist harmlos und die Frau fühlt sich nicht gleich wie ein Opfer. Wenn man kreativ genug ist kann man so was den ganzen Tag üben...

[Kolinatan]

Blödes Beispiel Supermarkt: man sucht was und fragt einfach mal die nächste Frau, wo man das vielleicht finden könnte...ist harmlos und die Frau fühlt sich nicht gleich wie ein Opfer. Wenn man kreativ genug ist kann man so was den ganzen Tag üben...

Genau das ist doch eine Szenario, in welchem die Kaltansprache geübt wird. Ob im Supermarkt nach XYZ gefragt wird oder auf einem Platz wo es nach XYZ geht, ist doch das gleiche Schema. Genau diese Kreativität zu trainieren ist Teil der Übung.

[Sternenwanderer]

Mein Gedankengang dazu ist, dass Kaltansprachen im Alltag schlicht und ergreifend unerwünscht sind, aus dem einfachen Grund, weil Frauen nicht in die Stadt gehen um angesprochen zu werden, sondern um Erledigungen zu tätigen, zu shoppen, einzukaufen etc., aber eben nicht um jemanden kennenzulernen. Da kann sowas wie eine Kaltansprache durchaus als ziemlich störend empfunden werden, selbst wenn sie nett gemacht ist. Kommt natürlich auf den Einzelfall an, wie sehr sie sich tatsächlich belästigt fühlt, aber grundsätzlich ist mir die Erfolgwahrscheinlichkeit einfach zu gering und ich sehe auch nicht, wie es mir weiterhelfen soll 1000 Körbe zu kassieren.
Wir sprechen hier ja auch wohlgemerkt von Kaltansprachen, also Ansprachen wo die Frau vorher nicht mal weiß, dass man(n) existiert, sondern er sie einfach, wie aus dem nichts, anspricht. Wieder eine andere Sache wäre es ja, wenn vorher nonverbaler Kontakt stattgefunden hätte, Blicke und Lächeln ausgetauscht wurden.
Ich halte aber grundsätzlich ein wärmeres Umfeld für den wesentlich besseren Übungsplatz, auch wenn man sein Ängste überwinden lernen möchte.

Eine Erklärung die ich dazu habe, warum darüber immer so viel von Coaches und ähnlichem Volk schwadroniert wird ist, dass es durch das Internet vor ein paar Jahren aus dem amerikanischen Kulturkreis zu uns rübergeschwappt kam. Da sind Kaltansprachen tatsächlich normal. Zumindest wesentlich normaler als bei uns, wo sie eher verpönt sind. Die ganze Kultur ist ja sehr viel extrovertierter als unsere.
Auch als ich das erste mal von den Begriff Catcalling gehört habe, dachte ich, dass das Phänomen in den Medien übertrieben dargestellt und breitgetreten wird, bis ich mal ein paar Videos und Berichte von Frauen aus den USA dazu angeschaut/gelesen und verstanden habe, was die überhaupt meinen und das es wirklich ein Form weitverbreiteter Belästigung darstellt.

[Rantanplan]

Mir ging es bei den Kaltansprachen gezielt darum, wenn jemand "angemacht" wird, also direkt zum Date einladen und so was. Das andere natürlich nicht.

[Hoppala]

Oft sind diese Ansprachen ja für beide die Hölle, nicht nur für den Mann. Also warum es beiden antun?

Miteinander reden bzw. ein Gesprächsangebot erhalten ist ein sehr grundlegendes menschliches Verhalten (bzw. Lebenssituation) und sollte für niemanden "die Hölle" sein.
Dabei liegt die Verantwortung, es in seiner ursprünglichen Selbstverständlichkeit umzusetzen und eben nicht zur "Hölle" werden zu lassen, initial bei Gesprächseröffnendy. Aber dann auch bei Angesprocheny, darauf sowohl handelnd als auch emotional entsprechend gelassen und selbstfürsorglich zu reagieren.
Die Frage ist eher: warum es nicht (auf angenehme Art) tun? Bzw. wenn man ment es nicht zu können: warum diese sehr natürliche Art des zwischenmenschlichen Kontakts nicht erlernen/verbessern? Natürlich nur sofern man annimmt, damit das eigene Leben bereichern zu können.

Und ja: selbstverständlich gibt es viele andere Optionen, Kommunikation und Kontaktaufnahme zu praktizieren und somit zu üben.

Wenn man bedenkt, mit welcher Selbstverständlichkeit viele per Messenger "Leute anquatschen", die ihnen von irgendeinem Algorhythmus vorgeschlagen wurden oder sonstwie auf ihrem Radar erscheinen, ist es schon etwas befremdlich, warum das "Original" - das Gesprächsangebot von Mensch zu Mensch - so angst- und bedenkenbesetzt ist.

Ob das was mit den Erfahrungen zu tun hat, direkt per Messenger/Email direkt zum Poppen eingeladen oder nackige Geschlechtsteile visuell präsentiert zu bekommen? Und nun die Befürchtung, Ähnliches wäre live die Regel und sei deshalb präventiv zu vermeiden?
Ob gegenseitige Höflichkeit und Freundlichkeit da was nützen könnte?

[kreisel]

Mir ist noch aufgefallen, dass das Thema Trauma so generalisiert wird. Bzw bei dir, Heinrich, hatte ich das so gelesen, dass du Frauen nicht traumatisieren magst.
Das wäre mir im Bereich Kontakt herstellen zu eindimensional.

Das erinnert mich eher an einen Vortrag eines Polizisten, der nach 20 Jahren Kampfschule und nach heftiger Konfrontation mit Gewalt auch sein normales Umfeld immer! nach Bedrohung scannt und das auch der Ehefrau einbläut. Hatte der aber selbst gemerkt.

Im Verhältnis sind schätzungsweise 95 % der Interaktionen unproblematisch, neutral und schnell vergessen oder gar angenehm denke ich. Kommt aber wohl auf den Umgang an, wo man so lebt. In Regionen , wo jeder 1000. (regulär, ohne Krieg) durch Mord stirbt, ist es dann nicht so.

[Levyn]

Mir ging es bei den Kaltansprachen gezielt darum, wenn jemand "angemacht" wird, also direkt zum Date einladen und so was. Das andere natürlich nicht.

Wie würdest du reagieren, wenn dich ein Mann im Supermarkt danach fragt, wo man die Artikel in deinem Korb findet und ihr feststellt, dass ihr wahrscheinlich das gleiche Gericht kochen wolltet und sich daraus ein längeres Gespräch entwickelt, woraufhin er dich nach einem Date fragt?

Wir sprechen hier ja auch wohlgemerkt von Kaltansprachen, also Ansprachen wo die Frau vorher nicht mal weiß, dass man(n) existiert, sondern er sie einfach, wie aus dem nichts, anspricht. Wieder eine andere Sache wäre es ja, wenn vorher nonverbaler Kontakt stattgefunden hätte, Blicke und Lächeln ausgetauscht wurden.

Was wäre, wenn Mann aber gar keine Signale bekommt oder von Frauen, die er selbst nicht so attraktiv findet?

Da sind Kaltansprachen tatsächlich normal.

Dort sind Kaltansprachen wahrscheinlich auch nicht normal.

Auch als ich das erste mal von den Begriff Catcalling gehört habe, dachte ich, dass das Phänomen in den Medien übertrieben dargestellt und breitgetreten wird, bis ich mal ein paar Videos und Berichte von Frauen aus den USA dazu angeschaut/gelesen und verstanden habe, was die überhaupt meinen und das es wirklich ein Form weitverbreiteter Belästigung darstellt.

Als Mann kann man das ja kaum nachvollziehen, weil man nie in einer solchen Situation war. Catcalling gibt es auch ganz krass in Deutschland, aber eben seltener, wenn Mädels mit Jungs unterwegs sind.