Er hat ein Alkoholproblem

[w82nrw]

Meine Empfehlung: er funktioniert nicht... Hau wech...
Wer will schon einen Menschen mit Problemen... Öhm... Ja...
Wo waren wir hier nochmal...?

Ich glaube, darum geht es nicht. Probleme hat jeder irgendwie – mehr oder weniger stark.

Eben, wesentlich bedenklicher als seine Probleme (wie auch immer man sie benennt) finde ich dass und wie sie leidet! Und das ist für mich defintiv ein Grund Hilfe zu suchen/etwas zu verändern.

[orthonormal]

Eben, wesentlich bedenklicher als seine Probleme (wie auch immer man sie benennt) finde ich dass und wie sie leidet! Und das ist für mich defintiv ein Grund Hilfe zu suchen/etwas zu verändern.

Ich sehe nicht, wie das ohne Trennung gehen soll.

[Dragonslayer]

Ich traue ihm leider tatsächlich zu, dass dies alles Kalkül war. Dazu passt auch seine Aussage : "brichst du mein Herz, brech ich deins, so mach ichs mit jedem".

Er wollte mich wahrscheinlich schmoren lassen, dafür dass ich ihm nach dem Streit mit Trennung gedroht hab. Ich melde mich jetzt erstmal gar nicht mehr bei ihm.

[Finchen]

Okay, zumindest weißt Du jetzt, dass er körperlich in Ordnung ist. Das ist schonmal was.

Und Du hältst es tatsächlich für möglich, dass er Dich bewusst in Angst und Schrecken versetzt hat, um Dich zu bestrafen oder zu irgendetwas zu bewegen?

Da... wüsste ich, wie ich das bewerten und welche Konsequenzen ich ziehen würde. Sowas tut man nicht mal seinem schlimmsten Feind an, geschweige denn jemandem, den man liebt! Und nebenbei bemerkt: Allein schon, dass Du ihm ein so grausames und manipulatives Verhalten zutraust, spricht Bände... Du solltest Dir wirklich überlegen, ob Du das möchtest. Alkoholismus ist ein Thema, aber eine Beziehung zu führen, in der man auf diese Weise miteinander umzugehen auch nur für denkbar hält... Ich muss mich da gerade ein bisschen auf meine Finger setzen...

[w82nrw]

Eben, wesentlich bedenklicher als seine Probleme (wie auch immer man sie benennt) finde ich dass und wie sie leidet! Und das ist für mich defintiv ein Grund Hilfe zu suchen/etwas zu verändern.

Ich sehe nicht, wie das ohne Trennung gehen soll.

Schwer, sehr schwer - Hilfe ist aus meiner Sicht aber auch deshalb sinnvoll weil ich befürchte dass sie sonst in der nächsten Beziehung ähnliche Probleme haben wird.

[Papierschiff]

Ich traue ihm leider tatsächlich zu, dass dies alles Kalkül war. Dazu passt auch seine Aussage : "brichst du mein Herz, brech ich deins, so mach ichs mit jedem".

Er wollte mich wahrscheinlich schmoren lassen, dafür dass ich ihm nach dem Streit mit Trennung gedroht hab. Ich melde mich jetzt erstmal gar nicht mehr bei ihm.

oh. mein. gott. da läuft es mir wirklich kalt den rücken runter.
du solltest dich nicht erstmal nicht melden, du sollst dich überhaupt nicht mehr melden.
nach allem was du hier schreibst hast du es mit einem schwer gestörten menschen zu tun.
ich war in deiner situation und ich bin nicht gegangen und das werde ich mein leben lang bereuen.
also, geh!

[marwie]

Gut, er lebt noch und nun zieh am besten einen Strich darunter, was willst du mit so jemandem?
Ich würde auch in Zukunft gleichaltrige oder nur geringfügig ältere Männer nicht ausschliessen, wie du siehst, hast du ja auch mit älteren Männern keine Garantie, dass sie "reifer" oder "erwachsener" sind wie du sicher schon bemerkt hast... So um die 30 rum ist doch ein gutes Alter.

[Dragonslayer]

Okay, zumindest weißt Du jetzt, dass er körperlich in Ordnung ist. Das ist schonmal was.

Und Du hältst es tatsächlich für möglich, dass er Dich bewusst in Angst und Schrecken versetzt hat, um Dich zu bestrafen oder zu irgendetwas zu bewegen?

Ich weiß, zu einem Streit gehören immer zwei. Aber wenn er behauptet, jederzeit mit dem Trinken aufhören zu können und ich dies bestreite ist doch klar, wer richtig liegt... Und ich hab doch gemerkt, wie sehr ihn das geknickt hat. Als das Wort "Säufer" fiel, hat er energisch nachgehakt und erklärt, weshalb diese Bezeichnung auf ihn nicht zutreffe. Aber er würde nie sagen: "Du hast mich verletzt", oder es irgendwie zeigen. Er neigt dann leider wirklich eher zu emotionalen Racheakten.

Und ohne es zu wollen, habe ich leider die von ihm erwünschte Reaktion gezeigt... Weil ich wirklich dachte, ihm sei was passiert. Mit mir aber nicht mehr. Jetzt mache ich nämlich gar nix mehr und wenn er sich meldet, lasse ich ihn vielleicht auch mal schmoren. Kindisch? Ja.

[selina]

Jetzt mache ich nämlich gar nix mehr und wenn er sich meldet, lasse ich ihn vielleicht auch mal schmoren. Kindisch? Ja.

Ihr zwei scheint euch echt gesucht und gefunden zu haben.

[Savor]

Also nochmal: HAU AB, solange du noch kannst. Jeder Tag mit ihm ist ein verlorener Tag, der dich nur weiter "mit rein" zieht.

Das ist leider typisch für unsere Gesellschaft: Sobald jemand ein Problem hat, schaut man weg oder "haut ab".

Das geht nicht gegen dich persönlich, es ist leider nur symptomatisch für unsere egozentrische Gesellschaft, dass man vor Leuten mit Problemen lieber wegläuft anstatt zu helfen. Jeden, der das eigene "Happy-Feeling" stören könnte schafft man sich lieber aus den Augen.

[marwie]

Bei einer Fernbeziehung sieht man sich sowieso nicht so oft und wenn, dann streitet man sich öfters? Ist doch sinnlos...
Mit Vorwürfe machen und schmollen erreicht man aber gar nichts, entweder ihr redet vernünftig in Ruhe miteinander oder sonst lässt man es mit der Beziehung wohl besser bleiben...

[marwie]

Also nochmal: HAU AB, solange du noch kannst. Jeder Tag mit ihm ist ein verlorener Tag, der dich nur weiter "mit rein" zieht.

Das ist leider typisch für unsere Gesellschaft: Sobald jemand ein Problem hat, schaut man weg oder "haut ab".

Das geht nicht gegen dich persönlich, es ist leider nur symptomatisch für unsere egozentrische Gesellschaft, dass man vor Leuten mit Problemen lieber wegläuft anstatt zu helfen. Jeden, der das eigene "Happy-Feeling" stören könnte schafft man sich lieber aus den Augen.

Darum geht es hier nicht, sie versucht ja, ihm zu helfen, aber er will sich offenbar nicht helfen lassen sondern verhält sich uneinsichtig... Ich finde, es macht auch einen Unterschied, ob mal ein Problem auftritt, wenn man längere Zeit zusammen ist, oder ob sich schon nach einem Monat massive Probleme zeigen...

[Ringelnatz]

Ich finde, es macht auch einen Unterschied, ob mal ein Problem auftritt, wenn man längere Zeit zusammen ist, oder ob sich schon nach einem Monat massive Probleme zeigen...

Das finde ich auch! Eine Beziehung, die von Anfang an so dermaßen "Drama" ist und wo ein Partner (er) den anderen (Dragonslayer) mehrfach (!) so unreif und egoistisch behandelt, hat aus meiner Sicht keine große Zukunft. Wäre er 17 wär das ja noch okay. Aber offensichtlich ist er erwachsen und da sind so kindische Machtspielchen echt nicht mehr angebracht. Jemanden, der mich mag ABSICHTLICH im Glauben lassen, mir sei etwas Ernsthaftes zugestoßen?! Als Strafe für irgendwas??? Das geht GAR NICHT. Ich hoffe, du kommst da bald raus und bist frei für andere Männer, die dich wertschätzender behandeln.

[Finchen]

Aber er würde nie sagen: "Du hast mich verletzt", oder es irgendwie zeigen. Er neigt dann leider wirklich eher zu emotionalen Racheakten.

Und ohne es zu wollen, habe ich leider die von ihm erwünschte Reaktion gezeigt... Weil ich wirklich dachte, ihm sei was passiert. Mit mir aber nicht mehr. Jetzt mache ich nämlich gar nix mehr und wenn er sich meldet, lasse ich ihn vielleicht auch mal schmoren. Kindisch? Ja.

Also, sagen wir's mal so: Ich finde, die Qualität einer Beziehung lässt sich nicht zuletzt auch daran bemessen, wie man sich im Konfliktfall verhält. Von einer *guten* Beziehung würde ich erwarten, dass man einander nicht absichtlich verletzt und sich zumindest bemüht, auch dann noch fair miteinander umzugehen, wenn man den anderen gerade zum Mond schießen könnte.

Das was ihr da macht... wäre zumindest nicht mein Geschmack. Einander wissentlich wehtun, Racheakte, schmollen, Schweige-Machtkämpfe... würde ich nicht haben wollen. Ob Du das haben willst, musst Du selbst wissen.

[Lilia]

Ist zwar OT, aber ich antworte trotzdem mal:

Ach die Frage ob er überhaupt noch lebt ist jetzt nicht spekuliert?

Natürlich ist es das, wenn sie es gewusst hätte, hätte sie sich wohl kaum Sorgen machen müssen.

War mir klar, daß sowas wieder kommen muß. Hast du mal mit einem Alki zusammen gelebt und gesehen, wie Menschen zerstört werden? Siehst du nicht, wie die Threadstellerin schon jetzt leidet? Ist es das wert?

Ich war nie mit einem Alkoholiker zusammen, mir reichte die Mutter meines ersten Freundes, die als Alkoholikerin den Suff in einer Flasche Rotbäckchen im Kinderbett versteckte. Ganz unbedarft bin ich aber auch nicht, nicht in Sachen problematischer Beziehung und psychischem Druck seitens des Partners. Aber darauf kommt es eben nicht an.
Wie du richtig festgestellt hast, hat Dragonslayer unter der Situation ziemlich gelitten. Und gestern ging es eben darum, dass sie sich Sorgen um ihn macht. Wenn du dir meine postings richtig durchgelesen hast, habe ich auch nie gesagt, dass ich die Beziehung gutheiße, sondern mir ging es darum, wie sie es erreichen kann, dass sie sich wenigewr Sorgen macht, unabhängig davon, ob der Mensch, um den sie sich sorgt, es in deinen oder meinen Augen wert ist. Und das ist mir sie durchaus wert.
Es gibt einfach Situationen im Leben, in denen man unter einem solchen Druck steht, dass man nicht noch mehr von ihm brauchen kann.

Egal. Sie weiß wie ich das gemeint habe und im Grunde weiß sie auch, daß diese Beziehung wohl keine Zukunft haben wird. Außerdem kann sie die Welt nicht retten, und jemanden der sich nicht helfen lassen will und über 400 km entfernt lebt, den kann man nicht einfach mal so heilen. Und wenn sich jemand nicht helfen lassen will (das siehst du ja an mir ), dann kannst du dir den Mund fusslig reden, es nutzt nix. Er wird weiter trinken (ja rein Spekulativ, aber mit Sicherheit wahr).

Beim Thema Alkohol werde ich leider etwas agressiv, dafür hab ich schon zu viel erlebt.

Ich habe den Eindruck, dass du deine Probleme auf ihre Situation überträgst. Sie ist aber nicht die Person, die mit dem Alkoholiker von damals zusammen ist. Insofern hast du die falsche Zielperson für deine doch sehr heftigen Worte ausgesucht.

[Kief]

Hi dragonslayer,

ich hab den Eindruck, Du wirst noch eine ziemliche Weile diese Beziehung fuehren.
Weil Du die Beziehung aufrechterhalten WILLST, aller Widrigkeiten zum Trotz.
Fuer Dich scheinen die positiven Erlebnisse alle schlechten Erlebnisse aufzuwiegen.

Unter dieser Praemisse halte ich es fuer sinnvoll, die Beziehung voellig zu ueberdenken.
Du bist Dir darueber im Klaren, was er alles macht, welche fiesen Winkelzuege er hier und da anwendet.
Das heisst, Du durchschaust sein Verhalten, kognitiv erkennst Du sein destruktives Verhalten.
Was Dich haelt sind Deine Gefuehle, die sich derzeit offenbar nicht aendern werden.
Soweit klar, es wird viel Konflikt und Machtkampf geben, damit Du Dich behaupten kannst.
Warum dann nicht gleich Contra geben?



Contra geben, und alles auf Risiko setzen?
Nutze dieselben kindischen Manoever, treibe Dein eigenes Spiel mit ihm - riskiere, dass er in seiner Gefuehlswelt eine Achterbahn faehrt.
Im besten Fall (wenn auch unwahrscheinlich) koenntest Du ihn so sogar erpressen, bis er sich einer Therapie oeffnet.

Im schlimmsten Fall beendet er die Beziehung (aufpassen solltest Du, bevor er gewalttaetig wird), und die Scharade hat ein Ende.
In jedem Fall aber gewinnst Du an Erfahrungen mit miesen Manipulationen, und kannst Dich zukuenftig besser dagegen wehren.
Daher, solange Deine Gefuehle Dich an ihn binden: probier Dich aus, gib ihm Contra, zoff Dich mit ihm, setz ihm Grenzen, riskiers einfach!



CU, Kief

[Elmi]

Ich finde, es macht auch einen Unterschied, ob mal ein Problem auftritt, wenn man längere Zeit zusammen ist, oder ob sich schon nach einem Monat massive Probleme zeigen...

Das finde ich auch! Eine Beziehung, die von Anfang an so dermaßen "Drama" ist und wo ein Partner (er) den anderen (Dragonslayer) mehrfach (!) so unreif und egoistisch behandelt, hat aus meiner Sicht keine große Zukunft. Wäre er 17 wär das ja noch okay. Aber offensichtlich ist er erwachsen und da sind so kindische Machtspielchen echt nicht mehr angebracht. Jemanden, der mich mag ABSICHTLICH im Glauben lassen, mir sei etwas Ernsthaftes zugestoßen?! Als Strafe für irgendwas??? Das geht GAR NICHT. Ich hoffe, du kommst da bald raus und bist frei für andere Männer, die dich wertschätzender behandeln.

Kann ich nur unterschreiben. Wir sprechen hier von jemand, der Mitte 40 ist (!) und sich geistig wie ein verzogenes Kind verhält (und die Meinung habe ich mir auch auf Grundlage des anderen Threads gebildet). Sorry für diese harten Worte, aber ich finde es unmöglich. Die Beziehung besteht wenn ich mich richtig erinnere seit gut einem Monat und bereits jetzt ist eine Art "Eskalationsstufe" erreicht, die sich ja nur noch schwer toppen lässt. Ich will mir gar nicht ausmalen was los ist wenn mal ein größerer Konflikt auftritt.

Liebe Dragonslayer: Ich kann völlig verstehen dass du Gefühle für ihn hast und die Situation daher alles andere als einfach für dich ist. Jeder hätte sich Sorgen gemacht und ähnlich reagiert wie du. Aber spätestens jetzt nach der Auflösung des Ganzen würde mir an deiner Stelle jegliches Verständnis fehlen. Tu dir selbst einen Gefallen und beende dieses unwürdige Spektakel. Er wird dich in Zukunft noch viel stärker verletzen wenn du dir das weiter antust.

@ Kief: Sehe ich absolut nicht so (habe ich ja oben bereits angedeutet). Zwei erwachsene Menschen - und Dragonslayer ist jetzt auch Ende 20 und kein kleines Kind mehr - sollten in der Lage sein, sich auch so zu verhalten. Und dann verzichtet man beiderseitig auf irgendwelche blöden Machtspielchen. Ich sehe da auch nicht die positiven Vorteile die sie vielleicht in Form eines "Lerneffekts" haben könnte - denn bis es soweit ist, wird sie immer und immer wieder enttäuscht und verletzt werden. Das ist es nicht einmal ansatzweise wert.

[Kief]

@ Kief: Sehe ich absolut nicht so (habe ich ja oben bereits angedeutet). Zwei erwachsene Menschen - und Dragonslayer ist jetzt auch Ende 20 und kein kleines Kind mehr - sollten in der Lage sein, sich auch so zu verhalten. Und dann verzichtet man beiderseitig auf irgendwelche blöden Machtspielchen.

Ja, wuerde ich auch so halten.
Aber Du und ich, wir sind nicht in der Situation, sondern dragonslayer, und zwar mit ihrem Alki.
Da bringt alles idealisierte Theoretisieren nichts, das wird die Situation nicht aendern.

Der Alki bleibt Alki mitsamt seinen Verhaltensmustern, dragonslayers Gefuehle bleiben vorhanden, so ist die Ausgangssituation.
An diesen Rahmenbedingungen wird sich nichts aendern, von diesen Vorraussetzungen muessen wir ausgehen, wenn unsere Tipps zur Situation passen sollen. Also muessen unsere Vorschlaege auch auf das kindische Verhalten des Alkis eingehen.
Da moegen die Schlussfolgerungen unterschiedlich sein, mein Vorschlag ist eben: riskier was, probier was, noch viel mehr schief gehen geht da gar nicht.


CU, Kief

[Dragonslayer]

Contra geben, und alles auf Risiko setzen?
Nutze dieselben kindischen Manoever, treibe Dein eigenes Spiel mit ihm - riskiere, dass er in seiner Gefuehlswelt eine Achterbahn faehrt.
Im besten Fall (wenn auch unwahrscheinlich) koenntest Du ihn so sogar erpressen, bis er sich einer Therapie oeffnet.

Im schlimmsten Fall beendet er die Beziehung (aufpassen solltest Du, bevor er gewalttaetig wird), und die Scharade hat ein Ende.
In jedem Fall aber gewinnst Du an Erfahrungen mit miesen Manipulationen, und kannst Dich zukuenftig besser dagegen wehren.
Daher, solange Deine Gefuehle Dich an ihn binden: probier Dich aus, gib ihm Contra, zoff Dich mit ihm, setz ihm Grenzen, riskiers einfach!

Ja, wenn ich schon weitermachen muss, dann besser auf die Art, als ihm die Zügel in die Hand zu drücken. Überlegt hab ich mir das alles auch schon.

Er ist halt so, dass er aus Prinzip nichts von Anderen annimmt und wenn doch, es niemals zugeben würde. Beispiel: Er sieht, dass ich im Restaurant besonders gern Feta esse und am nächsten Tag bringt er ihn mir vom Einkaufen mit. Er behauptet dann, es interessiere ihn nicht ob ich das gern esse, er hätte es mitgebracht, weil er halt Bock hatte das zu kaufen. Dann erwähne ich beiläufig meine Vorliebe für Bounty-Riegel und am nächsten Tag liegen dann Bounty auf dem Tisch. Gleiches war schon mit Cashews, Fanta, Lakritze. Immer stellt er es mir hin, nachdem er mitbekommt dass ich es mag, streitet aber ab, es mir zuliebe getan zu haben, sondern weil er halt Bock hatte (obwohl er vieles davon selber gar nicht anrührt).

Ebenso eine bestimmte Sexualpraktik. Ich erklärte ihm was ich mag und am Abend macht er es dann haargenau so, wie in meinen Wünschen geschildert! Aber haargenau! Ich sagte dann, dass ich es schön fand, dass er so auf meine Vorlieben eingegangen ist. Er meinte nur, meine Wünsche hätten ihn nicht gejuckt, er hätte das eh vorgehabt genau so zu machen! Wir hatten ein Paar Möbel umgestellt und meine Vorschläge dazu hielt er für völlig absurd. Hingestellt hatte er es dann aber doch genau so, wie von mir vorgeschlagen!

Klar, er hat auch schon Dinge für mich getan und dies zugegeben. Aber sehr oft fällt mir dieses beschriebene Schema schon auf. Er erzählte schon von Liebesenttäuschungen, am nächsten Tag behauptet er wieder noch NIE Liebeskummer gehabt zu haben! Dieser ganze Streit war ein Machtkampf, auf den ich mich nicht hätte einlassen dürfen. Es ging ihm ja nur darum, mir deutlich zu zeigen, dass er sich von meiner Aussage er sei süchtig üüüüberhaupt nicht berührt fühlt! Ich hätte mich auf keinerlei Diskussionen einlassen dürfen.

Er hat so eine eigenartige Art von Stolz und ist immer darauf bedacht, von nichts und niemandem tangiert zu werden, oder zumindest so zu wirken. Schon die Aussage "wenn ich zu trinken aufhöre, würde ich nur den Andern recht geben!". Die Andern sollten vielleicht besser mal dasselbe sagen wie ich: Lass es. Du bist süchtig und wirst es nie schaffen. Ich frage mich, was er da machen würde.

[Elmi]

@ Kief: Sehe ich absolut nicht so (habe ich ja oben bereits angedeutet). Zwei erwachsene Menschen - und Dragonslayer ist jetzt auch Ende 20 und kein kleines Kind mehr - sollten in der Lage sein, sich auch so zu verhalten. Und dann verzichtet man beiderseitig auf irgendwelche blöden Machtspielchen.

Ja, wuerde ich auch so halten.
Aber Du und ich, wir sind nicht in der Situation, sondern dragonslayer, und zwar mit ihrem Alki.
Da bringt alles idealisierte Theoretisieren nichts, das wird die Situation nicht aendern.

Der Alki bleibt Alki mitsamt seinen Verhaltensmustern, dragonslayers Gefuehle bleiben vorhanden, so ist die Ausgangssituation.
An diesen Rahmenbedingungen wird sich nichts aendern, von diesen Vorraussetzungen muessen wir ausgehen, wenn unsere Tipps zur Situation passen sollen. Also muessen unsere Vorschlaege auch auf das kindische Verhalten des Alkis eingehen.
Da moegen die Schlussfolgerungen unterschiedlich sein, mein Vorschlag ist eben: riskier was, probier was, noch viel mehr schief gehen geht da gar nicht.


CU, Kief

Hi,

klar, wir sind beide nicht in der Situation. Dennoch halte ich es für falsch sich auf solche Spielchen einzulassen. Das artet zwangsläufig früher oder später total aus. Wenigstens einer der beiden Partner in einer Beziehung sollte reif genug sein um sich seinem Alter angemessen zu verhalten. Und aus dem was hier geschildert wurde habe ich mir mein Urteil gebildet, wer von beiden das definitiv nicht kann. Woran das letztlich hängt sei mal dahingestellt (vermutlich nicht nur am Alkohol).

Aber da hat jeder seine eigene Einstellung dazu und das ist ja auch völlig ok.

Auf mich persönlich wirkt das Szenario hier halt so, wie das berühmte Auto das unaufhaltsam auf die Mauer zurast. Und im vorliegenden Fall winkt die Fahrerin den Passanten auf der Straße, die ihr zurufen sie solle bloß schnell aus dem Auto springen, aus dem Fenster noch freundlich zu während sie aufs Gaspedal tritt.

Von daher werde ich auch in diesem Thread von weiteren Ratschlägen absehen. Neben mir haben ja noch etliche andere eine eindeutige Meinung geäußert die sich mit der meinen weitestgehend deckt und wenn die Threaderstellerin diese Ratschläge nicht als Option umsetzen möchte, dann ist das eben so. Da bin ich auch nicht "böse" (warum auch?), sehe da aber auch wenig Sinn darin mich weiter zu äußern.

Ich hoffe dennoch, ganz egal wie die Entscheidung ausfällt, dass das Ganze noch irgendwie ein gutes Ende nimmt.